Jag känner mig patetisk eftersom jag vill röra så dåligt

När jag är i ett förhållande glömmer jag helt hur det är när jag är singel och har ingen att röra mig regelbundet. Människor får inte tillräckligt med fysisk kontakt, och när vi rullar solo blir vi ännu mindre. Jag saknar den enkla glädjen i handen, och jag är typ av generad att erkänna det.

Jag tar alltid beröring för givet tills jag är singel igen. När jag är dating, uppskattar jag aldrig kraften i beröring så mycket som jag borde. Jag får så mycket avslappnad fysisk kontakt med en annan person som det verkar som en given. När jag är singel, som jag är nu, minns jag längtat om de kärleksfulla dagarna och önskade att jag skulle ha uppskattat det mer när jag hade det.

Jag saknar enkla saker som att hålla händer. Det är de minsta gesterna som jag saknar mest, en mild handflata på min rygg, gå med min hand i någon annans, min käras söthet borstar håret bort från mitt ansikte ... du får bilden. Det är orubbligt att ibland gå utan de tecken på kärlek.

Jag kramar extra hårt och länge nu. Jag blir rörd så mycket mindre när jag är singel som jag försöker få det att räkna mer. Jag ger de bästa kramarna du någonsin kommer att få för att jag är så glad att göra det! Jag vill bara ha en ursäkt för att vara nära en annan människa. Jag hatar att erkänna det men det är sant.

Jag brukar hänga över mina flickvänner om de släpper mig. Det verkar inte så konstigt att vara extra tillgiven med mina tjejer, och de får ensamheten att vara singel. De låter mig helt enkelt krama på dem eller lägga mitt huvud på axlarna. De är de sötaste och jag uppskattar så kärleken.

Jag hänger också på mina killar, som kan bli konstiga. Jag måste vara försiktig eftersom min instinkt är att få så mycket mänsklig kontakt som jag kan. Tyvärr kan detta komma överens som olämpligt eller skicka fela signaler. Jag försöker hålla mig kvar med de dudes som tas eller vem jag kan oavsiktligt skada.

Jag har inte ett husdjur längre så jag får bokstavligen ingen fysisk tillgivenhet. Åtminstone brukade jag ha ett djur runt till husdjur och snuggle. När han gick bort hade jag en mycket svår tid. Jag kände mig som att min lägenhet var ett gapande svart hål, kallt och rent och ensamt. Jag förstår nu varför människor blir deprimerade när deras husdjur dör - ibland är de enda källa till fysisk kärlek i en persons liv.

Jag får frysningar varje gång en kille berör mig tillfälligt. Jag vet att jag är dålig eftersom jag svär att varje gång en man oavsiktligt borstar mot mig, kan jag inte koncentrera mig i ungefär fem minuter rakt. Jag känner mig väldigt mycket angelägen om tillgivenhet, även när jag får det. Jag är ganska fysisk människa och brist på kontakt suger verkligen.

Jag gör ursäkter att röra folk. Jag brukade aldrig vara den typ av person som tyckte om att krama, men nu kramar jag alla, även människor jag knappt vet. Jag överför det som vänlighet, men egentligen behöver jag bara ha någon form av fysisk kontakt med andra människor, oavsett hur avslappnad det är. Jag är drottningen av besvärliga axelkatter.

Jag försöker att inte låta andra se hur mycket beröring som berör mig. Det är svårt att spela upp det som ingen sak när jag är här törstig för att ha någon form av fysisk kontakt med ett annat levande väsen, men jag gör mitt bästa. Ibland försöker jag även att lindra ensamheten genom att få massage eller något, men det är inte detsamma.

Jag vill koka någon - någon - omedelbart. Jag ärligt talat saknar inte ens kön nästan lika mycket som jag saknar krama. Jag önskar att jag hade någon jag kunde platoniskt koka utan att det var super konstigt. Ibland känns det som att jag blir galen om jag inte hittar någon som vill smyga mig i så liten stund.

Jag attackerar praktiskt taget människors husdjur när jag ser dem. Det är inte nästan så otäckt när jag älskar över ett djur, så jag försöker göra det så ofta som möjligt. Jag bryr mig aldrig förrän när jag såg en hund på gatan, men nu är jag duscha kärlek över alla husdjur av främlingar. Jag försöker spela den lågmäld, men jag är säker på att den inte fungerar.

Jag är rädd för att även datum eftersom jag känner mig så otålig. Saker har gått på så sätt för länge. Jag vet att jag träffar någon och vill rusa saker bara för att jag kan känna igen människan igen. Det kommer inte vara bra för relationen på lång sikt, men jag bryr mig inte. Jag vet det här och det gör mig väldigt tveksam till att gå ut med någon.

Jag gör ursäkter att jag knappt berör människor. Jag klappar på människors ryggar och knackar på dem för att komma till, även när det inte är nödvändigt. Ofta är det här fullständiga främlingar, men jag gör det ändå, ingen säger något, men jag oroar mig för att jag ibland blir en total weirdo. Jag vill inte komma över som ett kryp.

Jag hatar mig själv för att missa röra så illa, även om det är naturligt. Jag tänker som ett samhälle, vi märker behovet av beröring så konstigt och konstigt sexuellt när det inte alls är. Det handlar inte ens om sex - det handlar bara om att känna en koppling till ett annat väsen. Vi behöver den anslutningen. Jag vet att när jag inte klarar det, kastas jag av balans som person. Jag tycker inte om att känna sig skamlig för att ha något som är naturligt.