Jag älskade inte verkligen min ex, jag var bara desperat att inte vara ensam
Har du någonsin blivit kär i någon för ett tag och sedan fullständigt avskynad av dem den andra efter att du har gått på olika sätt? Det är nötter och också lite skrämmande att din åsikt om någon och det förhållande du delade med dem kan förändras så snabbt. Jag trodde att de känslor jag hade för min ex var starka men jag ser nu bara hur tillverkade mina känslor verkligen var. Jag var inte kär Jag var inte ens i lust. Jag var känslomässigt beroende av honom och jag visste inte ens det.
Jag var desperat när vi träffade. Jag ville verkligen ha ett förhållande. Jag berättade för alla som skulle lyssna hur mycket jag ville ha en pojkvän och att vara kär, bla bla. En vän till en vän gav mig sitt nummer och jag använde det utan att ställa några frågor. Jag skrämde inte ens på hans Instagram innan jag skickade honom en text. WTF tänkte jag på? Jag tänkte inte - jag var desperat för en kille, varför jag föll för fel.
Jag kände mig pressad att ha sex. Jag sov med honom efter det första datumet bara för att jag ville att han skulle gilla mig. Ja, jag vet hur förvirrad det låter, men det är vad som hände. Jag ville att han skulle vilja att se mig igen, så jag använde min sexualitet för att övertyga honom att göra just det ... och det fungerade. Tyvärr fick det bara mig att känna mig pressad att sova med honom i princip varje gång jag såg honom efter ... och det gjorde jag.
Jag hatade spendera tid utan honom. Jag ville vara med honom varje sekund varje dag och inte på en söt väg. Det var inte för att jag älskade honom och älskade att spendera tid med honom, det berodde på att jag alltid var rädd att hans uppmärksamhet skulle gå någon annanstans om jag inte var där för att påminna honom om hur stor jag var.
Han spelade ständigt spel. Han spelade sinne spel hela tiden. Även efter att vi bestämde oss för att vara "exklusiva", skulle han fortfarande fungera som om han var rädd (eller kanske han bara var ovillig) att helt begå mig. Ibland skulle han vara superintelligent i vårt förhållande medan han andra gången skulle agera ointresserad och avskedad - vilket givetvis bara gjorde att jag ville ha honom mer.
Vi hade det inte så kul tillsammans. För att vara ärlig älskade jag inte att hänga med honom. Det var inte hemskt men det var aldrig super kul. Vårt förhållande var tråkigt och oupphörligt eftersom vi i grund och botten var två personer som borde aldrig ha börjat datera.
Mina vänner kände sig försummade. Mina vänner kände mig som om jag hade övergivit dem, och de hade rätt. Jag spenderade inte tid med dem. Jag kunde knappt skriva tillbaka dem utan en tre dagars väntetid. Jag kunde enkelt ha hängt ut med mina vänner - min ex-säkerhet hängde med honom - jag ville bara aldrig. Jag ville alltid vara fri om min pojkvän ville se mig. Patetiskt är det inte?
Jag behövde hans godkännande. Innan jag gjorde något, skulle jag fråga honom. Trots att jag visste djupt att han inte hade mina intressen i åtanke som mina vänner eller föräldrar gjorde. Detta berodde främst på att jag inte ville göra honom besviken, så jag visste att han var ombord med vad det var som jag ville göra innan jag gjorde det.
Vi var inte ens kompatibla. Vi tyckte inte om samma saker. Jag visste det men han gjorde det inte, och det berodde på att jag låtsade att gå i vandring, spel och grillmat medan jag träffade honom för att det var den typen saker han var intresserad av. Han visste inte riktigt vem jag var, vilket inte var helt hans fel. Jag ersatte min personlighet med en jag trodde att han skulle vilja ha mer.
Jag var för Clingy. Även under relationen visste jag att jag agerade lågmäld galen. Jag kunde bara inte hjälpa det. Jag skulle skriva honom hela tiden, ständigt skicka honom Snapchats och Instagram memes. Ja, jag ville prata med honom, men ännu mer seriöst ville jag se till att han alltid tänkte på mig.
Hans ord var viktigare. De säger att handlingar talar högre än ord. Jag uppmärksammade inte det där ordstäv medan jag träffade honom. Jag brydde sig alldeles för mycket om vad min pojkvän sa jämfört med vad han gjorde, som när han ignorerade mina texter eller avbokade planer sista minuten. Jag bryr mig inte om något sådant så länge han ursäktade och svor att aldrig göra det igen. Självklart gjorde han alltid.
Jag ville verkligen ha honom att älska mig. Inte bara var jag ständigt sovande med honom (och gör saker i sängen ska jag aldrig göra någonting igen) men jag gjorde också absolut allt jag kunde för att se till att han var lycklig. Jag gjorde sin tvätt, gick på matköp för honom, såg till att han kom ihåg viktiga datum och lagade mat (eller åtminstone gjorde jag mitt bästa eftersom matlagning inte är min starka kostym). Jag ville att han skulle älska mig så jag visste att jag var den perfekta allting. Vilket misstag.
