Jag insåg inte att jag hade förlorat mig själv i min relation tills jag blev dumpad

Under tre år lät jag kärlek leda mig i varje enskilt beslut jag gjorde i mitt liv. Jag flyttade över land, lämnade mina vänner och familj bakom och spenderade varje vakna ögonblick med en kille som jag trodde att jag skulle vara med för alltid. När min ex dumpade mig var det vid det ögonblicket när jag insåg hur tomt mitt liv var. Här är de sätt som jag helt förlorade mig i mitt misslyckade förhållande:

Jag hade inga hobbyer. Jag ska erkänna det - jag är en av de tjejer som gillar att ta på sig pojkvänens hobbies. Om jag är med någon som är väldigt passionerad om en viss sport eller en genre musik vill jag veta så mycket jag kan om det. Min ex var en stor NBA-fläkt, så jag antog hans kärlek och passion för basket. I processen tog mina egna hobbies en baksätning, som min kärlek till ritning och mina engagemang för att slå på gymmet och hålla min rumpa i form.

Jag gav upp mitt supportsystem. Att välja att flytta långt ifrån min familj och vänner innebar att jag lämnade hela mitt liv bakom och försökte starta ett helt nytt liv med honom. Men efter upplösningen insåg jag hur viktigt det var att ha ett starkt stödsystem utanför ett romantiskt förhållande. Jag litade på honom alldeles för mycket, och när han lämnade insåg jag hur viktigt mitt stödsystem var för mitt välbefinnande.

Jag var helt ensam. Jag var van att han var precis bredvid mig hela tiden. Det slog mig när han lämnade att jag var helt ensam, och jag var lite rädd. Jag har aldrig försökt att träffa vänner i min nya stad eftersom jag trodde att min ex skulle fylla varje enskilt tomrum som jag hade i mitt liv. Stort misstag.

Mina behov var aldrig uppfyllda. Jag komprometterade mina egna behov och önskemål bara för att göra honom glad, och jag gick alltid utöver att se till att han alltid var okej. Men detta gjorde vårt förhållande till en helt ensidig situation, och jag var aldrig bekväm med att uttrycka mina egna önskningar. Jag ville inte rocka båten för mycket, och tyvärr, det innebar att mina behov aldrig möttes.

Min framtid var insvept i honom. Det kom en punkt när jag insåg att hela min framtid var inslagna i vilket beslut han gjorde för oss. Visst, vi gjorde planer tillsammans, men i slutändan var jag villig att hämta och flytta mitt liv för att rymma hans karriärmål. Jag tänkte aldrig en gång om vad jag egentligen ville ha, vilken riktning jag ville att min karriär skulle ta och där jag ville bosätta sig. Jag var nöjd med att han bestämde mitt öde istället för att bestämma mina egna långsiktiga och kortsiktiga mål.

Jag tog aldrig tid för mig själv. Vi var tillsammans 24/7; men vid det sällsynta tillfälle som vi var ifrån varandra stod vi ständigt texting, pratar i telefon eller FaceTiming varandra. En gång gick vi på våra olika sätt, insåg jag att jag aldrig riktigt tog tid för mig själv under vår relation. Jag kände alltid behovet av att checka in med honom när vi var ifrån varandra, och när vi var tillsammans, handlade hela min värld om honom och bara han.

Jag var för beroende. Jag berodde alltid på honom för att få mig att känna mig trygg och jag litade på honom alltför mycket för mitt eget känslomässiga välbefinnande. Att vara i en ny stad menade att jag inte kände till min omgivning, så jag berodde på honom för att hjälpa mig att navigera mig igenom staden. Om jag hade en dålig dag såg jag till honom för tröst och jag fattade aldrig några beslut, vare sig de var stora eller små, utan att köra dem först av honom.

Jag upplevde inte livet utan honom. Om han inte kände att gå ut för att äta, skulle jag stanna hemma hos honom. Om han inte ville se filmen jag dog för att se, skulle jag inte alls gå på bio. Jag saknade så många erfarenheter för att jag inte ville leva livet utan honom. Jag hade inte styrkan eller förtroendet att säga "skruva dig" och gå ut på bio själv eller gå ut till en bar och ta en drink ensam. Jag kände mig skyldig att uppleva varje enskild sak med honom eller jag skulle inte uppleva det alls.

Jag kände mig oinspirerad. Jag blev så bekväm i förhållandet att jag blev lat och helt låt mig gå. Jag var inte längre motiverad att ta hand om mig själv och mitt utseende. Jag antog att jag hade hittat min livspartner, och jag kände mig okej med att springa ut på gymmet i månader i taget. Jag kände mig oinspirerad om allting; och jag bestämde mig för vem jag var på den tiden i stället för att lära mig, växa och utvecklas till en bättre version av mig själv.

Jag kom aldrig först. Jag satte honom först så mycket, jag började så småningom glömma vem jag var som person. Vad tyckte jag om? Vad gjorde mig glad? När han lämnade, var det de frågor jag var tvungen att fråga mig själv. Att sätta honom och hans behov först innebar att jag alltid var placerad på bakbrännaren, och jag var verkligen tvungen att ta mig tid att bli reacquainted med mig själv och återfå min känsla av själv.