Jag trodde inte att jag behövde antidepressiva tills jag var på dem

Jag växte inte upp och pratade om mina känslor eller checkade in på min mentala hälsa. Vi gick alla igenom tuffa tider men vi diskuterade aldrig det, vi begravde bara våra känslor och fortsatte med livet. Det fungerade för mig tills jag hade min dotter och plötsligt fann att jag inte kunde ignorera mina problem längre.

Jag förblev inte omedelbart med min nyfödda dotter. Det är inte så att jag inte älskade min dotter när hon föddes, det var bara inte det ögonblick som du skulle ha med din nya bebis. Jag blev inte omedelbart förälskad som jag trodde att jag skulle (och hur jag alltid hörde att jag borde ha). På grund av detta undrade jag vad som var fel med mig, men jag behöll fortfarande mina känslor inuti och sa inte till någon, inte ens min läkare eller min man.

Jag kunde inte lämna huset. De första sex veckorna efter att jag kom hem hemma med min baby lämnade jag inte mitt hus om det inte var att gå till min mammas hus eller till läkarutnämningar. En del av detta berodde på att jag inte ville att barnet skulle bli sjuk eller fånga bakterier, men en större del av det berodde på att jag inte kunde få mig att gå upp och duscha och klä på de flesta dagarna. Jag trodde att jag bara var i en funk-du vet, ny älskling, ny rutin. Detta var normalt, jag sa till mig själv. Det var inget fel med att bo i pyjamas i sex veckor.

Att gå tillbaka till jobbet var en av de värsta saker jag kunde tänka mig. Innan jag föddes älskade jag mitt jobb. Jag arbetade i grunden 60 timmar i veckan, tog mitt jobb hemma med mig, svarade på min telefon vid midnatt etc. Det var på den nivån. Sedan, precis som plötsligt, älskade jag inte mitt jobb. Jag kämpade för att komma till jobbet varje morgon, frukta möten och telefonsamtal och titta på klockfliken fram till slutet av dagen. Jag visste att jag inte gav jobbet 100%, men jag kunde inte räkna ut varför. Självklart tyckte jag inte att det var jag, jag trodde att det var jobbet. Jag sökte även efter andra jobb på nätet i veckor och tänkte att jag kanske bara behövde en förändring.

Jag drev bort från vänner. Mitt liv var annorlunda nu ny baby, nytt schema, nytt liv. Det var tvunget att lägga lite påfrest på mitt sociala liv, men det finns ingen anledning att jag borde ha helt förlorat kontakten med hela min vängrupp bara för att jag hade en bebis. Men vid den tiden såg jag inte det som ett problem. Jag var helt enkelt upptagen eller trött. Det var inte en prioritet för mig att prata med vänner längre, men jag hade inget stödsystem men jag kunde bara inte se det.

Jag slutade bry sig om vad andra tyckte om mig. Det kan vara bra, men för mig var det ett problem. Jag bryr mig inte om hur jag såg ut när jag lämnade huset längre. Jag brukade alltid göra mitt hår och smink och se presentabel när jag gick ut, men plötsligt lämnade jag huset och såg ut som ett totalt vrak. Medan du inte behöver klä på näsan för att springa till mataffären, borde denna plötsliga förändring ha varit ett annat tecken på att saker inte var rätt för mig.

Det tog år att möta vad som verkligen hände. Det var slutligen ungefär tre år i denna "funk" (vilket är vad jag trodde det var) att jag bestämde mig för att något inte var rätt. Jag hamnade på min doktors kontor och berättade för henne hur jag kände mig de senaste åren. Efter år av att hålla allt i kom allting ut. Min doktor fann ut att jag hade postpartumdepression som hade pågått i åratal och började mig på Zoloft.

Att ta ett antidepressivt medel var det bästa beslutet jag har gjort. Det finns fortfarande en bit av en stigma runt antidepressiva, men det blir bättre. Jag berättade inte för någon först att jag tog Zoloft, men snart började jag börja känna mig så mycket bättre. Mina humör lyftes, jag var inte så trött hela tiden, och jag började känna mig som mig själv igen. Det var trevligt att komma tillbaka till "normal", men jag trodde fortfarande inte nödvändigtvis behövs ett antidepressivt medel.

Det pillret varje morgon var en livsparare. Den Zoloft dosen jag tog varje dag fick mig att känna mig som en helt ny person, men det var inte förrän jag hoppade över det en dag (av misstag) att jag insåg hur mycket jag verkligen behöver. Jag kände mig hemsk den dagen tills jag tänkte ut mitt misstag. Jag trodde aldrig att ett piller kunde kontrollera mitt liv lika mycket som det här gjorde, men jag insåg plötsligt hur viktigt det var att jag sökte hjälp när jag gjorde det, och jag var tacksam för att min depression äntligen hade diagnostiserats.

År senare är jag fortfarande på den. Jag gör mitt bästa för att ta det varje dag eftersom jag vet effekterna av att inte ta det (och jag är säker på att andra människor ser dessa effekter också). Jag inser nu att jag behöver antidepressiva medel och jag är okej med det. Som en diabetiker behöver insulin behöver jag Zoloft och jag är inte rädd för att erkänna det. Jag tror inte att ta något läkemedel bör ses negativt om det är något som hjälper mig och mitt välbefinnande.

Det tog mig ett tag att komma hit men det gjorde jag. Jag hade länge förnekat min mentala hälsa. Jag hade stängt människor ur mitt liv, tappade upp mina känslor och låtsas som om jag var okej när jag verkligen inte var för långt. Allt som förändrades när jag tog det modiga steget att prata med min läkare och söka hjälp. Det var det bästa beslutet jag någonsin har gjort.