Jag förstod inte varför jag behöll lockar giftiga killar tills jag slutade göra dessa 10 saker
I så många år var jag instängd i en olycklig datingslinga, dating en giftig kille efter en annan. Ibland trodde jag att jag var otur och andra gånger trodde jag att varje man på jorden bara var en dusch. Men så småningom insåg jag den verkliga anledningen till att jag fortsatte att locka giftiga killar, och jag var inte särskilt nöjd med orsakerna.
Jag blev lockad till killar med ett mörkt förflutet. Dessa killar var ofta avskilda och mystiska och hade mycket att gömma sig från världen. Detta lockade mig så lätt och tänkte att jag skulle vara den första personen de skulle öppna för. Men de som har ett mörkt förflutet brukar ha en mörk utsikt i livet, liksom mörka känslor uppflammad på insidan. Jag hade ett mörkt förbi mig själv, så jag var också en stor boll av negativitet och förtvivlan. Självklart är denna parning långt ifrån idealisk och relationerna var därför alltid smärtsamt olyckliga.
Jag gillade killar med mycket emotionellt bagage från tidigare relationer. Jag sökte ofta män som bara kom ut ur ett förhållande eller återhämtade sig fortfarande från en uppbrott som ägde rum år sedan. Jag gillade utmaningen och jag tyckte om att försöka få dessa män att bli kär i mig. Ibland lyckades jag, ibland gjorde jag det inte. När jag lyckades var belöningen inte alls tillfredsställande. När allt var omkring, var jag nu i en relation med någon som inte kunde hantera sitt emotionella bagage på ett hälsosamt sätt.
Jag tyckte det var snällt sexigt när killar var medelvärda för mig. Jag vet inte om detta hade något att göra med att växa upp, vuxna sa ofta till mig när en pojke var meningsfull för mig, det innebar att han tyckte om mig. Det hjälpte inte heller att jag tyckte att bra killar var tråkiga. Jag hittade tillfredsställelse i att göra dessa oförskämda män gå från otäcka till trevliga. Men ser tillbaka nu blev de förmodligen bara trevliga efter att ha upptäckt att de kunde få något från mig, vare sig det var sexuellt eller på annat sätt.
Jag drev de goda killarna borta. På tal om bra killar, undrade jag alltid att prata med eller hänga med goda killar. Som jag sa trodde jag att de var tråkiga. Dessutom trodde jag aldrig riktigt på dem - jag kände mig som om de bara låtsades vara goda och väntade på den perfekta tiden för att avslöja sina onda intentioner. Kanske beror det på att jag har sett så många självutnämnda "bra killar" pratar skit om kvinnor som vände dem. Det fick mig att tänka, "Vad en förlorare."
Jag var unapologetiskt en tik. Jag var mycket uppfattad på ett dåligt sätt. Jag var medveten och sa vad jag ville utan att tänka på konsekvenserna av mina ord. Jag är ganska säker på att jag skadade många människor, inklusive potentiella datum som förmodligen inte var bland de giftiga. Men de uppenbarligen giftiga killarna bryr sig inte riktigt om att jag hade en otäck inställning för att de var samma sätt. Kanske trodde de bara att de kunde hantera en tik eftersom de var ett ** hål eller kanske tyckte de också utmaningen att tämma mig.
Jag var helt galen men inser inte det. Detta gick utöver att vara en total tik - jag var galen och skulle kasta passform varje gång jag inte fick det jag ville ha. Jag skulle kalla folk namn och medvetet säga de mest smärtsamma sakerna till dem bara för att se dem bli skadade. Jag var alltför avundsjuk och ett kontrollfreak och gav den som var min partner vid den tiden sorgen för saker de gjorde som jag trodde svek mig, även om det inte var riktigt fallet.
Jag respekterade inte någon opinions. Jag ville alltid vara rätt och mestadels trodde jag att jag var. Jag kämpade för att vara rätt, och inte för att jag faktiskt hade en förnuftig punkt. Jag hatade att förlora argument. Jag skulle säga vad som helst för att vinna. Jag respekterade inte mina partners åsikter alls och kallade dem till och med dumma för att någonsin tänka på hur de gjorde. Jag var blindad av min narcissism och arrogans. Jag var verkligen en avskyvärd person och jag förtjänade inte någonting.
Jag dumpade människor så lätt. Eftersom jag älskade att vara rätt och hatade att vara fel, slutade jag att dumpa killar bara så jag inte skulle behöva hantera fel. Men det var allt impulsivt, så för det mesta slutade vi att komma tillbaka ihop. Som en cykel fortsatte det att killen inte längre kunde ta det. Jag höll på att dumpa folk eftersom jag var självisk. Ser tillbaka, var dessa killar förmodligen aldrig giftiga i första hand. Kanske var det jag som gjorde dem till monster.
Jag var passiv-aggressiv. Många gånger, istället för att uttrycka vad jag ville, skulle jag göra mycket passiva aggressiva och småliga saker som kom på min partners nerver. De skulle göra något jag trodde var hemskt i förtal och det fick mig att tro att de var de dåliga killarna, även om jag började hela saken själv.
Jag var den giftiga från början. Inte alla män som jag daterade var giftiga. Det var nog ens några av dem, men jag var för upptagen med att spela offer för att se det. De flesta av killarna som jag daterade var förmodligen godmodiga men jag misshandlade dem så hårt de blev till något annat. Jag är inte stolt över vad jag brukade vara och ända sedan jag insåg dessa saker jag har jobbat hårt för att förändra mig till det bättre. Jag mår bra bra för nu och faktiskt för närvarande glatt förlovad med någon som jag också trodde var giftig.
