Jag ville inte ha dig tills jag inte kunde få dig och nu är det för sent

För längstiden gjorde du det klart att du var intresserad av mig, men känslan var bara inte ömsesidig. Jag gillade dig som en vän och alla, men jag kunde inte föreställa dig som min pojkvän, så att ta saker till nästa nivå var bara inte något jag ville ha. Självklart ändras allt när jag inte kunde få dig längre.

Ibland vet du inte vad du har förrän den är borta. Det tog att se dig med någon annan för mig att äntligen inser vad en bra kille du är. När du var singel var allt jag såg tillgänglighet. Det kände mig som om jag redan hade dig och jag saknade dig inte förrän jag insåg att du aldrig var riktigt min.

Jag var självisk. Du hade all rätt att gå vidare. Du hade all rätt till ett romantiskt liv, men jag bryr mig inte om vad som var "rätt", jag brydde sig om mina själviska behov. Jag var inte orolig över vad som var bäst för dig; Jag var oroad över det faktum att jag inte längre var adored. Mina "känslor" var ingenting annat än en självisk bild av att vilja ha det jag inte längre kunde ha. Jag vet det nu.

Jag var mer intresserad av jakten. Du ville ha mig först, och det gjorde att du bara blev för jävla lätt. Jag ville ha ouppnåeliga. Jag ville ha spänningen att försöka få en kille mer än att faktiskt ha en. I slutet av dagen ville jag jaga mer än jag ville ha dig. jag var en dåre.

Jag saknade känslan av att du vill ha mig. Det var trevligt att känna sig önskad. Jag tycker att djupt ner tycker om att känna sig önskad. När du var i mig blev det inte riktigt för mig att du ville ha henne istället. Jag ville verkligen inte ha dig, jag ville bara att du skulle behålla mig. Hur själviskt är det?

jag var avundsjuk. Du var en permanent vänfästare i mitt liv, men helt plötsligt hade du inte så mycket tid för mig eftersom du spenderade den med henne. Jag ville ha den tiden tillbaka. Hon var ett barn som tog min leksak på lekplatsen och jag visste inte hur jag skulle dela. Du var inte en leksak, men du var en riktigt bra kille, och jag kanske inte har insett det, men det gjorde hon definitivt.

Jag såg vilken underbar pojkvän du kunde vara. När du var hennes pojkvän fick jag en framställning av det faktum att du är karaktären av pojkvänmaterialet. Jag såg dig behandla henne med kärlek och respekt, allt medan jag fortfarande satt här singel. Jag ville verkligen inte ha dig. Jag ville ha det du hade med henne, och det gör jag fortfarande.

Jag inser inte att jag hade känslor för dig. Inte förrän jag var tvungen att se dig med någon annan. Jag trodde att vi bara var vänner, 100% platoniska. Jag gömde inte mina känslor - jag trodde faktiskt inte att det fanns känslor att gömma sig. Jag visste inte att jag gillade dig tills jag såg dig med henne, och då var det för sent.

Vår timing var alltid avstängd. När du var i mig tog jag det inte på allvar. Jag uppskattade inte dig. Jag var inte intresserad av någonting mer än en vänskap. När jag äntligen var i dig, hade du redan gått vidare. Jag saknade mitt skott och jag har bara mig att skylla på.

Jag började missa något vi aldrig hade. När jag såg dig tillsammans föreställde jag mig att jag var henne. Jag drömde att vi blev kär och jag tänkte på en framtid där vi skulle vara tillsammans. När jag gjorde det var det svårt att släppa den drömmen. Jag saknade och sörjde ett förhållande som vi aldrig ens hade för att jag desperat ville ha en kärlek så.

Till slut vill jag bara att du ska vara glad. Om hon är den för dig så är hon en lycklig tjej. Du är en bra kille. Jag vet det nu, och du förtjänar att vara med en tjej som ser hur stor du är från dag ett. Jag hade min chans och jag blåste det, men jag är över den här synden. Du förtjänar att vara med någon som gör dig glad, även om det inte är någon jag.