Han fuskade inte på mig, men jag kände mig fortfarande förrådad

Du behöver inte alltid vara lurad på att känna sig svekad. Jag trodde alltid att så länge min pojkvän inte var otrogen kunde saker inte vara så dåliga. Pojke, var jag fel. Det fanns så många andra element i mitt förhållande med min ex som fick mig att inse hur respektlöst och orättvist han verkligen var. Han vandrade inte, han flög inte, han valde inte att vara otrogen - han accepterade mig bara inte för vem jag var, och det var mer skadligt än någonting.

Han litade inte på mig när han hade all anledning att. Om det fanns något jag ville att han skulle veta, var det att jag hade ryggen oavsett vad. Jag ville att han skulle veta att han kunde räkna med att jag var där för honom och aldrig svika. På grund av hans envisa vägar och hans överdrivna ödmjuka kunde han inte släppa in. Han anklagade mig för saker jag inte gjorde och lade ord i min mun när jag var tyst. Trots att jag var trogen, fick han mig att känna att jag inte var.

Han ifrågasatte mina motiv och fick mig att känna sig dum. Förklara för honom varför jag hanterar situationer på ett visst sätt eller varför jag hade vissa samtal med människor skulle alltid förvirra honom. Han fick aldrig en chans att känna den riktiga jag, för han var för upptagen och letade efter vad han bara antog vara sant. Jag ville bara accepteras och för honom att njuta av den person jag var, men det var svårt för honom att göra det när han ständigt dömde mig.

Hans ord matchade inte hans handlingar. Hans utrop om hur han kände mig eller vad han ville ha för oss lät alltid ljuvligt på papper, men inte så mycket i den verkliga världen. Jag skulle få veta en sak och alltid visat en annan. Jag kände mig som om han skulle föreslå dessa dramatiska gester i försök att få mig att hålla fast, även om han inte verkligen menade dem. Att göra en punkt och följa igenom med det verkade bara som en svår uppgift för honom.

Han skyllde på mig för mina fel. Oavsett min brist, han var snabb att peka ut det, låt mig veta varför det var mitt fel och instruera mig på vad jag kunde göra annorlunda. Han hävdade att det var hans sätt att försöka göra livet bättre för mig, men det var egentligen bara hans missuppfattning om i princip allt om mig.

Han var alltid tvungen att bevisa mina tankar och åsikter felaktiga. Jag ville bara kunna berätta för mina tankar och förklara mina teorier, även om de var galen, men han fick aldrig den. Han hade alltid något att säga och skulle gå emot allt jag sa som om han försökte ständigt utmana mig. Jag behövde inte en utmaning - jag ville bara känna mig accepterad, även om det bara var honom som humörde mig. Det skulle ha varit tillräckligt.

Han förstod aldrig mina hobbyer. I stället för att njuta av de aktiviteter som jag tyckte om mig, satte han alltid en kamp och ville göra något annat. Det är som om vi aldrig kunde komma överens om saker att göra och han gjorde det alltid en större affär än det borde ha varit. Jag önskar bara att han skulle ha haft förnuft att ge på lite, bara för att göra mig lycklig.

Han försökte alltid ändra mig. Om mina skäl att tänka / känna / vilja ha något inte var tillräckligt bra för honom försökte han sväva det jag trodde som om han visste så mycket bättre än jag gjorde och skulle förbättra min övergripande kunskap. Venting är tänkt att ge en känsla av frisättning, medan för mig det bara lagt på stress. Jag behövde inte en lektion, jag pratade bara med mig.

Han lyssnade inte på vad som var viktigt för mig. Han hävdade att han hade mitt allra bästa intresse på hjärtat, medan han misslyckades med att inse de delar som var viktigast för mig. Även efter att ha sagt till honom flera gånger vad jag ville ha av ett förhållande eller hur jag föredrar saker att vara, betalade han aldrig mycket uppmärksamhet. Allt han behövde var att ta det jag sa allvarligt, och vi skulle nog inte ha varit i en sådan hemsk situation.

Han misslyckades helt med att se saker stor bild. Allt lägger till i slutet. Jag kände mig svekad av hans ord, genom sina handlingar och av hans oförmåga att acceptera vem jag var. Han inser inte att jag hade större planer, jag rusade långsamt bort, och jag kände mig bara ensam. Jag insåg att mitt hjärta bröt och jag blev förråd på sätt som inte har något att göra med fusk. Ibland gör det ont så mycket. Lyckligtvis fann jag styrkan att gå bort.