Han var otrogen mot mig. Jag förlåt honom. Stort misstag.

Att försöka förlåta och glömma när min partner hade brutit mitt förtroende och lurade på mig var en av de svåraste sakerna jag var tvungen att göra. Ser tillbaka på min situation, jag borde ha gått bort den andra jag upptäckte att han skruvade runt bakom min rygg, men jag stannade och jag ångrar det till idag. Här är varför:

Han ändrade inte. Så mycket som han bad och bad om att jag skulle ge honom en ny chans, och hur mycket han lovade att förändras, gjorde han aldrig. Det var nästan som om fusk var någonting som ingrep hans DNA. Ja, jag vet att jag fortfarande gör ursäkter för honom. Men min poäng är att han aldrig förändrats för att inte ha det i honom att förändras alls. Det var som en neverending cykel att komma tillbaka tillsammans, han fuskar, hotar mig att lämna honom, och vi försöker arbeta ut saker. Jag slösade så mycket tid på någon som aldrig hade några planer på att byta.

Jag förlorade respekt för mig själv. Jag förlorade respekt för mig själv och i gengäld visste jag att han också förlorade respekt för mig. Låter honom tillbaka i mitt liv efter att han gjorde mig fel gjorde ett prejudikat att det var okej för honom att respektera mig och vårt förhållande.

Min självförtroende var obefintlig. Jag kände mig som en komplett skit när jag förstod vad som hände bakom min rygg. Jag började fråga mig varför jag inte var tillräckligt snygg eller smart för att hålla honom intresserad. Jag ser tillbaka på det, jag vet att jag gjorde inget fel, och det var inte rätt för mig att skylla på mig för sina handlingar, men att leva genom det helvetet gjorde verkligen ett tal på min självkänsla.

Han var aldrig riktigt ledsen. Visst, ursäktade han en miljon gånger, men han var aldrig riktigt ledsen. Någon som verkligen vill förlåtelse kommer att göra nödvändiga förändringar för att se till att de inte förlorar den som de älskar. Men när det kom till honom, gjorde han verkligen inte en jävla alls. Jag ångrar mig att ta tillbaka honom för att han aldrig blev ledsen för det han gjorde. Det var allt ett spel för honom.

Jag visste att saker aldrig skulle vara samma. Innan hans fusk utsattes, antar du att du kan säga att jag var vilseledande. Jag var galen lycklig i vårt förhållande och jag trodde verkligen att de två skulle vara tillsammans för alltid. Men då förändrades saker, och jag visste att det aldrig kunde bli detsamma igen. Jag såg inte på honom på samma sätt, och jag kunde knappt samla upp ett leende när vi var tillsammans.

Jag var alltid paranoid. Jag var helt paranoid om allting. Jag undrade alltid vem som ringde honom när hans telefon ringde, skulle försöka peer över hans axel när han svarade på ett textmeddelande och mitt sinne skulle tävla med tankar som "Vad händer om han fuskar igen?" Varje gång han lämnade huset utan mig. Jag stressade alltid ut och utmanade mig med möjligheten att han fuskar på mig igen.

Allt gick nedförsbacke när förtroendet var brutet. Fusk var katalysatorn för våra relationsproblem, men snart handlade vi om en massa andra problem som aldrig kunde lösas. Med fusk kom ännu mer argumenter och vrede.

Jag har aldrig litat på honom igen. Jag inser inte hur mycket förtroende som var viktigt i ett förhållande tills min var helt bruten. Det förändrade hela dynamiken i vårt förhållande, och det lämnade mig med bara en massa tvivel. Jag skulle alltid anklaga honom för att ljuga, och det var ganska svårt att tro på något som kom ut ur hans mun.

Det gjorde mig vengeful. Jag har aldrig varit en hämndig typ av person, men efter att ha gjort vad han gjorde såg jag faktiskt att hämnas. Det är inte ens i min natur att fuska, men jag ville att han skulle känna den exakta smärtan, om inte mer än vad han satte mig igenom. Så visste jag att hans fusk helt hade förändrat mig till det värre. Jag kände inte ens igen mig själv.

Alla visste och jag kände mig som en idiot. Hans vänner visste, hans familj visste, och jag kände mig som om jag var ute i kylan. Dessa människor skulle le i mitt ansikte och veta vad som händer bakom ryggen. När sanningen kom ut om hans fusk, kunde jag inte ens titta på hans familj och vänner på samma sätt. Jag vet att deras trovärdighet var med honom, men jag kände mig fortfarande förrådad. När jag tog tillbaka honom kände jag mig känslan av förlägenhet. Jag undrade vad de skulle alla tänka på mig. Skulle de kalla mig svag? Skulle de skratta bakom ryggen? Jag förväntade mig inte att någon förstod eller stödde mitt val, men tanken på att bli kollad som en dåre var förödande för mig.