Han tyckte inte om mig men jag försökte ändra sitt sinne - stora misstag

Jag gillade verkligen en kille som jag hade träffat en datingapp, så mycket att jag trodde att han förtjänat en chans även efter att han avvisade mig. Yup, det låter galet, men jag tänkte i tid att jag kunde ändra sig och få honom att bli kär i mig. Här är 15 skäl att det var en dålig idé och jag kommer inte göra det igen.

Han gick från varmt till kallt. Vi chattade på en datingapp i några dagar, mötte sedan i det verkliga livet och hängde ut laster. Låter som en bra start, eller hur? Här är fångsten: vi är aldrig daterade. Det verkade som om han verkligen var intresserad av mig först men då tog han aldrig saker längre. Det lämnade mig ganska förvirrad och ganska frustrerad.

Jag sa till honom hur jag kände men det räckte inte. Jag ville inte att han skulle tro att jag inte tyckte om honom, så jag öppnade upp om mina känslor för honom. Han berättade för mig att han hade känslor men de hade bleknat. Nu såg han mig mer som en vän än en flickvän. WTF?

Jag borde ha gått bort men det gjorde jag inte. Jag borde ha accepterat detta och gick bort. I stället fastnade jag runt. Det är pinsamt att erkänna, men jag trodde verkligen att han med tiden skulle ändra sig om mig. Han hade känt för mig förut, så han kunde igen, rätt?

Jag kom före mig själv. Jag började tänka på sätt att få honom att tycka om mig. Jag satte mycket ansträngning i mitt utseende så att jag såg mitt bästa ut, jag bjöd honom till de hetaste festerna där vi kunde ha roligt som förhoppningsvis skulle leda till mer (det gjorde inte) och jag var en riktigt bra vän i hoppet att han skulle se flickvänpotential i mig.

Jag älskade inte mig själv nog att gå iväg. Det var klart att jag desperat försökte få sin kärlek, medan min självkärlek var tom. Om jag verkligen hade älskat mig, hade jag inte försökt så svårt att få killen. Det var patetiskt och så dränering att lägga in så mycket ansträngning och inte få någonting i gengäld.

Jag gjorde ursäkter för honom. Jag föll i den mentala fällan att tänka att han skulle "komma runt" i tid. Han skulle se ljuset och inse att vi kunde vara bra tillsammans. Ja lycka till med det. Det hände aldrig.

Jag skulle inte ha varit en bra flickvän anyway-vem jag skojar? Det är konstigt, men att få honom till dags började jag bli en ego sak för mig. Trots att jag inte hade någon självkärlek trodde jag att jag skulle vara en underbar flickvän till honom. Um, vem fan trodde jag att jag var? Varför skulle han gilla mig om han inte gjorde det? Det var egotistiskt och själviskt att jag försökte ändra killen som inte ville förändras!

Mitt beteende drev honom faktiskt bort. I stället för att föra honom närmare mig började han skjuta honom bort. Vår vänskap lidit. Jag antar att han kunde säga att jag bara försökte få honom att vara med mig romantiskt, och det måste ha varit en sådan avstängning. Usch.

Jag försämrade mig själv. Trots att jag inte höll på honom och bad honom att stanna, var mina handlingar en subtil version av det. Genom att försöka så svårt att få honom genom att se hett, ha en stor personlighet och dela sina hobbyer sa jag verkligen att jag inte var värd kärlek från någon som verkligen kände mig. Jag tyckte så lite av mig själv att jag fastnade och väntade på en kille som inte var intresserad. Jag hoppade genom hoops som en patetisk pudel.

Jag blev besatt. Den här killen tog upp så mycket av mitt huvudutrymme som jag började bli besatt av honom. Jag tänkte alltid på var han var, vad han tyckte om mig, vad hans ord hade menat och om han fick känslor för mig. Det var så giftigt! Jag förlorade mig helt och hållet till honom.

Det blev en tävling som jag bara var medveten om. Jag var så avundsjuk över de kvinnor som har hittat honom och kände mig som om jag var i en tävling för att göra honom till min. Med tiden fick jag mig verkligen att undra, "Gillar jag verkligen den här killen på ett rent sätt?" Det började bli för mycket om att vinna och få det jag ville ha.

Han fick med någon annan framför mig. Vid en fest började han kyssa en annan kvinna framför mig och krossade mitt hjärta helt. Jag kände mig så sårad, men också patetisk. Varför väntade jag på den här killen när han gjorde det brutalt klart att han inte var i mig? Jag var tvungen att vakna upp!

Jag hade varit fascinerad av hans otillgänglighet. Något om en kille som bara är utom räckhåll är ganska spännande. Jag älskade chasen och drömde om att få honom till slut, men det är ledsen. Jag borde inte ha slösat bort min tid på någon som var utom räckhåll eftersom han var helt i räckhåll för kvinnor som han verkligen brydde sig om. Det är vad jag borde ha fokuserat på istället för att tänka på att jag på något sätt skulle kunna ändra honom. Verkligheten stirrade på mig i ansiktet.

Han levde upp det - utan mig. Att se honom kyssa en annan kvinna visade mig att han lyckligtvis levde sitt liv medan jag slitrade mig om att inte ha honom. Medan han åtnjöt sitt liv satt jag mitt liv i väntan på en kille som hade avvisat mig. Usch!

När kärlek är död, är den död. Jag hade hoppats att jag kunde ha varit undantaget från regeln att när kärlek är borta, är den borta för gott. Vad hade hållit mig hoppas den här killen skulle bli min var det han hade känt för mig i början. Men känslorna hade försvunnit. Samtidigt som jag försökte få tillbaka dem, dödade jag verkligen mitt självvärde. Ingenting är värt det offret.