Att komma över honom var det svåraste och bästa jag någonsin har gjort för mig själv

Han var alltid vid min sida för att bekämpa varje kamp, ​​så när vårt förhållande slutade så plötsligt, så kändes det som att en del av mig var förlorad också. Han var en avgörande del av mitt liv och kärleken jag hade för honom var något jag aldrig kommer att glömma. Men efterhand har givit mig en klarhet som jag aldrig trodde var möjligt. Oavsett hur mycket de tider jag spenderade med honom var, han var gift i mitt liv och att komma över honom var både det svåraste och bästa jag någonsin gjort för mig själv.

Vi växte för långt ifrån varandra. När vi först träffade gick vi tillsammans som ost och pizza, men över tiden och över livets stora upplevelser växte vi in ​​i två helt olika människor med mycket olika syn på livet och den verkliga kärleken. Oavsett hur svårt vi försökte förstå varandra var vi för långt borta från vår början för att se öga mot öga längre. Det var verkligen inget sätt att undvika vår nedfall.

Han förade mig hela tiden. Han slutade acceptera de saker han brukade älska om mig och istället använde dem som vapen mot mig. Han fick mig att känna mig dålig om vem jag var av naturen och han fick min smärta att känna som en börda. Han borde ha varit där för mig. Kanske berodde jag på honom för mycket, men det förändrar inte det faktum att efter allt jag hade gjort för honom, vände han ryggen på mig som att jag inte var något.

Han slutade att ge en jävla och det visade sig. Jag kunde känna honom långsamt dra bort och göra hans irritationer om mig tydlig. Det var alltid en knapp att trycka, ett ben att välja och ett fel att placera på mig. Den sorgligaste delen är att även efter alla de långsamma känslomässiga plågorna, älskade jag honom fortfarande med hela mitt hjärta.

Jag förtjänade bättre än hur han avslutade saker. Han gav mig inte ens en möjlighet att stå upp för mig själv eller att förklara hur jag kände mig alls. Han tog helt enkelt vad du visste på nominellt värde och knuffade kniven hårt och djupt in i mitt hjärta. Hur kunde han Hur kan någon vara så hjärtlös mot någon som han hävdade att älska så mycket? Han gav mig inte ens en chans.

Han var aldrig villig att stå upp för mig, så jag tog det ultimata stället för mig själv. När vi först föll ifrån varandra var det som om en del av mig dog. Jag kunde inte äta, jag kunde inte sova, jag kunde inte ens höra hans namn. Men då hände en rolig sak - jag började se hur illa han behandlade mig hela tiden. Han kämpade aldrig för mig. Han stod inte upp för mig eller röstade sin lojalitet som jag gjorde. Han var självisk och verkligen hjärtlös i jämförelse, faktiskt. Jag började inse att det sanna monsteret i historien inte alls var mig, även om han övertygade mig så länge att jag var. Han var den med masken på hela tiden.

Jag älskade honom mer än han älskade mig. Så mycket som han hävdade att älska mig, vet jag nu det var inte sanningen alls eftersom människor som älskar varandra inte vänder sig mot varandra så snabbt. Så mycket som vi kanske har slagit huvud och slogs, ville jag alltid höra honom och se det bästa i honom, även om han tog billiga skott för att riva mig. Nu ser jag att människor som verkligen älskar dig inte går runt och behandlar de människor som älskar dem som stansäckar.

Jag insåg äntligen vem jag var när han var ute ur mitt liv. Jag är inte säker på om det berodde på att jag tillbringade för länge försök att göra honom lycklig, men när jag var fri från vad vi hade fick jag en välbehövlig glimt av mig själv. Även om han hade hoppats att jag skulle lura mig själv efteråt eftersom han lämnade mig med ingenting och ingen, så hände exakt motsatsen. Jag insåg hur helt fantastiskt jag är och hur mycket bättre jag kunde och skulle vara utan honom. Jag kan se tillbaka och glatt säga att förlora honom var för mitt livets större gott.

Friheten var starkare än sorgen. Jag kommer inte att låtsas att förlora honom var inte svårt för det var, och några dagar kunde jag inte tro att vi hade kommit till denna punkt. Även om en del av mig kände mig som om den hade blivit kvar, föddes en ny och bättre mig. Jag var starkare. Jag visste bättre. Jag gav faktiskt en jävla om mig själv igen. Viktigast, jag var äntligen fri från skitet som han fortsatte att sätta mig igenom.

Jag lärde mig aldrig att låta någon behandla mig som han gjorde någonsin igen. Jag trodde att jag var bra på att skydda mitt hjärta från att bli sårad, men det var inte förrän jag bröt fri från sitt dödsfäste att jag verkligen förstod vilken självkärlek och självvård som menades. Det betyder inte att människor som hävdar att jag älskar mig kan gå över mig. Det betyder inte att mina behov tillgodoses av någon annans själviska rättighet. Han trodde alltid att han var stjärnan i vår show och han diskrediterade mig så ofta att jag är förvånad att jag hade styrkan att gräva mig själv ur hålet han lämnade mig in ... men det gjorde jag. Jag låter aldrig någon riva mig av min storhet och sparka mig som han gjorde någonsin igen.

Jag kom ihåg vad det kände att verkligen älska mig själv igen. När jag ser tillbaka på oss känner jag mig fortfarande ledsen. Jag är ledsen att det visade sig på det här sättet, för när vi var bra var vi verkligen riktigt bra. Ändå, att vara riktigt bra negerar inte alla sätt att han var värst. Jag vet att jag inte alltid var perfekt, men jag vet att jag alltid försökt och gjorde det bästa jag kunde för att behålla det vi en gång hade som brukade vara så ljusa och fulla av kärlek. Att komma över honom kan ha varit svårt, men det var definitivt det bästa jag någonsin har gjort för att jag för första gången på länge faktiskt älskar mig att jag är utan honom.