Jag brukade vara en åtagande-Phobe - då blev jag kär

"Engagemangsproblem" är vanligtvis vad kvinnor stöter på över tequilas när de beskriver sina partners, men jag hade ett fall av kalla fötter när det gällde att älska under en riktigt lång tid. Liksom de flesta engagemangsfobbar inser jag inte att jag var den som var med problemet och det så småningom backfired spektakulärt - det vill säga tills jag träffade en fantastisk kille och blev kär.

Jag trodde att jag ville ha engagemang. Jag brukade vara på prowl för killar att älska - eller så tänkte jag. Men den faktiska tanken på engagemang skrämde helvete ut ur mig, som något rakt ut ur en japansk skräckfilm. Det verkade så slutgiltigt som att jag skulle vara fastlåst i ett förhållande för alltid utan chans att någonsin komma undan. Den minut som en kille började bli allvarlig om mig, kände jag mina känslor skrumpa upp och dö.

Jag lockade engagemangsfobbar. Många av männen jag daterade var engagemangsfobbar. De var antingen känslomässigt otillgängliga eller hade så många problem som deras drama hindrade dem från att bli allvarliga. Detta var på ett konstigt sätt säkerhet för mig. Om jag var med dem, skulle jag inte behöva ge mitt hjärta. Fångsten? Ibland fick jag känslor för dem och slutade att bli den som blev avvisad och skadad. Åh ironin.

Kärlek var det okända. Sedan träffade jag en kille som stal mitt hjärta och han var inte bara någon kille, utan en enhörning. Min första reaktion var att bulta eftersom jag var så rädd för att bli allvarlig. Eftersom jag bara hade valt killar som var emotionellt otillgängliga och giftiga i det förflutna, hur i helvete skulle jag hantera något helt annat? För engagemang-phobe, vänjer sig att frukta och smärta är en del av affären. Det är lättare att hantera saker än det är att hantera bra saker eftersom det har varit mycket träning med det förra och något positivt och verkligt är det okända och därför ett hot. (Jag vet, det är sönder.)

Att hitta rätt person gör skillnaden. Jag föll för en kille som inte var som alla andra och även om det här var en främmande känsla, var det faktiskt riktigt fint - som om det är så vackert att hur man försöker tala fransk flytande med individer kan det vara skrämmande först du inser att du vill göra mer av det.

Jag hade fel på engagemang. Jag insåg genom att älska den här killen att även om jag hade använt termen "rädd för engagemang", var det inget skrämmande om det - förutom att ge det till fel killar, som jag hade varit skyldig i så många gånger. Jag hade medfört smärta på mig själv.

Kärlek är inte en blindfoldad språng från en klippa. Jag hade alltid sett kärlek som ett stort steg från en klippa, men jag insåg att det inte behövde vara så farligt eller dramatiskt. Det handlade verkligen om att välja något med mina ögon öppna och ta ett steg som jag ville ha. Det var upp till mig att göra valet eller ändra mig. Då behövde det inte vara så läskigt.

Min rädsla för att missa en chans var större än mina problem. Ja, jag hade engagemangsproblem, men ärligt talat om jag missade att vara med en sådan fantastisk kille, skulle jag aldrig förlåta mig själv. Min rädsla för att gå ifrån någonting stort och livsförändrande var större än rädslan för att bosätta sig för gott.

Det finns ingen sådan sak som att inte vara redo. Gud, män hade använt ursäkten att de inte var redo eller letade efter ett förhållande på mig tidigare och det hade alltid gjort mig känd. Nu insåg jag varför: det är den största lögn i boken. Jag behövde inte vara redo för min enhörning. Jag behövde inte bli övertygad om att vara med honom. Jag älskade honom och det var det.

Mina engagemangssymtom gick bort. Även om min rädsla för engagemang var invecklad av rädsla för att komma nära någon bara för att bli skadad, visade jag inte tecken på det längre. Jag var inte rädd att vara tillgiven och uttrycka mina känslor av kärlek, för för första gången var jag med någon som jag kunde lita på.

Han gjorde engagemang känna sig lätt. Detta berodde på hans inställning. Han var öppen om sina känslor för mig och avsikter från början och visade mig att han ville ha något allvarligt. Detta var en spelväxlare och det fick mig att stiga till anledningen.

Jag hade velat ha något större hela tiden. Tillbaka när jag var dating killar som var engagemangsfobbar, hade jag inte insett att jag blev sårad av dem eftersom jag i hemlighet ville ha engagemang. Jag hade bara inte vetat hur jag skulle få det, så jag blev fast i situationen för att delta i femte åtagande-fob. Som du kan förmodligen föreställa dig, är två engagemangsfober som försöker göra ett förhållande arbete som en smärtbuffé som alltid är öppen.

Mina engagemangsproblem var större än jag. Jag insåg att mitt engagemang problem med killar i mitt förflutna faktiskt hade varit en bra sak. Jag hade hållit tillbaka med dem, inte bara för att jag hade varit rädd för kärlek, men för att relationerna var fela AF för mig. De skulle aldrig komma nära den hälsosamma kärleken som gick in i mitt liv och sätta mysiga strumpor på mina engagemang kalla fötter.