Jag är klar att sätta män och relationer först - andra saker mer

Jag har spenderat alldeles för mycket tid och energi i mitt liv med fokus på män och vad de vill ha. När jag har en pojkvän kommer hans behov först. Det var ganska enkelt att lära sig vad jag vill och behöver från mitt liv för att vara lycklig och uppfylld. Nu när jag vet hur man tar hand om mig själv och jobbar med min egen framtid, vägrar jag att bli sidetracked för kärlek någonsin igen. Det är bara inte värt det.

Jag är färdig att sätta män först. Jag brukade ägna mig helt till mitt förhållande eftersom det gjorde det möjligt för mig att undvika att hantera mitt eget liv. Jag hade ingen aning om vad jag ville ha, så jag försökte distrahera mig med varje pojkvän jag hade. Roligt nog, det innebar att jag alltid var olycklig och missnöjd. Oavsett hur mycket jag motiverade mitt beteende, djupt ner jag vet att det var dysfunktionellt och ohälsosamt.

Jag tänkte på det svåra sättet att jag måste ta hand om mig själv innan någon kille. Jag har alltid blivit fullständigt förstörd av breakups eftersom jag gjorde mina relationer mitt hela skäl för att leva. De förde mig all min glädje och glädje. Mina humör berodde helt på min partners humör. Det var inte bra för mig och jag var tvungen att gå igenom en extremt brutal post-breakup depression för att förändra mitt liv helt och hållet. Jag har inte råd att gå ner den vägen igen.

Jag har drömmar att uppnå. Jag spenderade för många av mina unga år oroliga och förvirrade med ingen tydlig riktning. Det tog mycket hårt arbete, introspektion och ensam tid att börja förstå vad jag verkligen vill ha för mig själv. Jag var tvungen att se till att jag verkligen tittar på vem jag är utan en kille som bråkar min vision. Nu när jag vet vad jag vill, är jag extremt fokuserad och driven. Det finns helt enkelt inte mycket utrymme för en man längre.

Jag har inte mer tid att slösa bort. Jag blir definitivt inte någon yngre. Jag önskar att jag hade velat reda på mitt livs väg lite tidigare, men det finns ingen anledning att skämma bort dyrbara minuter bort på ånger. Nu när jag är säker och säker på vem jag är som person, vill jag ägna så mycket energi som möjligt för att mina mål ska bli verklighet. Jag kan inte rättfärdiga att spendera någon av den här drivkraften försvagas i minutiae av dating. Jag skulle helst vara singel.

Kärlek är bra, men det är inte allt. Jag behöver inte längre ett förhållande som en krycka och det känns fantastiskt. Jag brukade tro att mitt liv var ingenting förrän jag hittade romans, men nu inser jag att det är tvärtom. Jag behöver utveckla min resa som jag vill ha det först. Om kärlek kommer med som en extra bonus, det är bra, men jag överlever om det inte gör det. Jag gillar att vara ensam. Jag har inga problem att smida en solo väg för mig själv.

Relationer drar mitt fokus. Det är ett enkelt faktum - jag kan inte vara i ett förhållande utan att ta tid och energi bort från allt annat i mitt liv. Det är bara så mycket att gå runt, och varje nytt engagemang spädar ut det. Jag försöker erövra världen och göra så mycket som möjligt. Jag har svårt att berätta för mig själv att fokusera på bara några saker. Jag vill göra allt och mer. Eftersom jag känner mig så, och eftersom jag älskar mina vänner så mycket, är mitt kärleksliv vanligtvis det första som ska gå när jag behöver skära ut något.

Varje man som daterar mig måste förstå mina prioriteringar. Jag känner mig som en ryck, men jag måste vara ärlig med någon kille som tar den skrämmande uppgiften att försöka vara med mig. Jag vet att det inte är lätt på något sätt. Jag har ett mycket fullt och upptaget liv och jag kommer inte att offra det för honom. Jag behöver en hel del utrymme och självständighet, och jag är för rädd för att förlora mig själv i avgrunden till ett förhållande igen. Jag måste fortsätta med mycket försiktighet och vaksamhet.

Jag har förlorat mig för många gånger på grund av männen. Problemet här är inte dem, det är jag. Jag visste inte vem jag var eller vad jag ville ha, så jag låsade på och blev snabbt medberoende. Jag gav relationen min alla om min pojkvän frågade mig eller inte. Jag ville bara inte acceptera ansvaret för att hantera mina saker. Eftersom jag nu är mycket medveten om mina tidigare misstag har jag inte råd att någonsin göra dem igen. Jag kommer inte göra det.

Jag vägrar att leva med ånger. Jag ångrar inte något som hände för att jag har lärt mig och blivit starkare från alla mina fel. Med det sagt tänker jag gå vidare med mina ögon och själ. Det är lite skrämmande och överväldigande och det tar ständigt arbete och arbete för att hålla mig från att göra samma gamla misstag. Jag gör det här eftersom jag inte vill ångra mig att se tillbaka. Jag kommer inte att förlora mina mål för någon kille någonsin igen.

Jag är inte säker på att jag ens menar att vara med någon. Jag är mest i mitt element när jag gör min sak ensam. Jag har alltid varit lite ensam, men jag spenderade länge bort mina problem och försökte fylla tomrummet i mitt hjärta med män. Nu när jag jobbar med att fylla det tomrummet permanent för mig själv, vet jag inte att jag ens kan vara med en annan person. Jag är inte redo, och jag har mycket att göra. Jag älskar att vara ensam så mycket att jag inte vet om jag någonsin kommer att få lika mycket glädje att vara med en kille.