Jag är klar för att offra mig själv för killar som inte ger en fördömelse om mig
Jag brukade ha ett totalt frälsningskomplex, alltid dating killar som behövde fixas eller hjälpt på något sätt. Jag trodde på något sätt att vara med mig skulle göra dem alla bättre men det gjorde aldrig. Nu är jag äldre, smartare och mer medveten om min värdighet, och jag kommer aldrig göra det igen.
Jag har varit för att ge för många gånger. Det är bra att vara en givande person så länge jag inte känner att jag förlorar mig själv i processen. Det sätt som jag gav dem var inte en hälsosam metod att göra det. Jag slutade alltid att känna mig frustrerad, osynlig och tagen för givet. Nu kan jag se att jag låter mig vara placerad i den positionen och jag kommer inte göra samma misstag igen.
Jag frågar inte tillräckligt med män. Jag är alltid rädd för att fråga efter vad jag behöver eftersom jag tror att varje man kommer att springa bort när jag gör det. Sanningen är att de flesta körs ändå eftersom jag väljer fela killar. Jag borde genast veta att om jag inte är bekväm att vara mig själv och fråga efter vad jag behöver är killen inte en bra passform.
Jag ger själviska killar för många fria pass. Jag hittar äntligen en kille som jag gillar och jag blir så blind att jag gör ursäkter för hela hans BS. Jag vill att det ska fungera så illa att jag ignorerar hur fel för mig han verkligen är. Jag är redo att göra ursäkter för män som inte uppskattar vad jag är värd och vem drar nytta av mig. Jag bryr mig inte om det här betyder att jag är singel mesteparten av tiden.
Jag gillar mig själv för mycket nu för att vara en dörrmatta längre. Det tog mig lång tid att komma till en plats där jag äntligen känner mig trygg och värdig allt jag vill ha. Jag brukade acceptera den kärlek jag trodde jag förtjänade, och det var inte så bra kärlek om jag är ärlig. Nu vet jag att jag borde få så mycket mer än det från en man och jag tar inte mindre än jag borde.
Livet är för kort för att slösa på duschar. Det är det verkligen. Jag brukade spendera så mycket tid och energi på män som faktiskt gjorde mig super eländig bara för att jag ville ha någon i mitt liv. Gissa vad? Jag är singel som kan vara nu och jag är lyckligare. Jag kommer inte att falla in i den fällan igen. Nu ska jag vänta och stanna singel så länge som behövs tills jag hittar en kille som är värd det.
Jag är ganska jävla glad själv. Jag brukade vara ledsen och ensam när jag var singel, men inte längre. Jag är så fokuserad och motiverad och bestämd att leva mitt bästa liv att det inte finns utrymme för sådana dumma saker som ensamhet. Jag är lyckligt omgiven av vänner, familj och medarbetare som jag gillar. Det är allt jag verkligen behöver. Jag kommer inte slösa bort tid på en annan galna kille bara så jag kan säga att jag har en pojkvän.
Jag har haft tillräckligt många killar verkligen bryr mig om att se skillnaden. När jag ser tillbaka på mitt liv, är skillnaden mellan de män som verkligen bryr sig om mig och de som helt enkelt använder mig mycket tydlig. Jag håller det i åtanke nu när jag väger mina alternativ. Det är en bra påminnelse om att inte falla in med någon narcissistisk smärta i rumpan som inte förtjänar mig.
Det är ganska lätt att berätta om en kille är en turd. Det är lätt - om jag har mina ögon öppna. Jag blir så distraherad med fjärilarna i min mage ibland att jag hoppar iväg för snabbt och jag väger inte situationen praktiskt. Jag har bestämt mig nu för att jag bara behöver luta mig tillbaka, ta mig tid och lära känna en man långsamt. Då slår de röda flaggorna mig i ansiktet och jag kommer inte att kunna undvika att se dem.
När jag gav ständigt kände jag mig olycklig och olycklig. Människor som jag som är naturligt anslutna till givare, särskilt känslomässiga givare, utnyttjas enkelt av takare. Det är ganska vanligt för givare att locka tagare-tricket ligger i att erkänna och avvisa de människor som kommer att suga livet ut ur mig. Jag bryter ut ur gamla dåliga mönster och jag kommer inte att datera mer vampyrer!
Jag förstod aldrig varför män inte behandlade mig bra. Jag tror det djupt ner, jag trodde att jag inte var värd mer, så jag accepterade det. Jag trodde att det var det bästa jag kunde göra och jag var rädd för att förlora en fruktansvärd man för att jag skulle vara ensam. Det visar sig att vara ensam är faktiskt ett helvete mycket mer givande än att stanna i ett hemskt förhållande. Jag lät de killarna behandla mig dåligt, så de gjorde det.
Det är för mycket tid och ansträngning spenderat för ingenting. Jag var utmattad och jag visste inte varför, men nu förstår jag att det var för att jag fortsatte att ge mig allt till män som inte värdesätter eller uppskattar mig. Jag var så förvirrad över varför de inte ville ge tillbaka till mig, men tydligt berodde det på att jag valde alla fel killar. Nu spenderar jag min energi där det ger mig den mest personliga tillfredsställelsen och belöningen.
Jag har gott om människor i mitt liv som verkligen uppskattar mig. Jag brukade ignorera de människor som verkligen bryr sig om mig för att vinna kärlek hos en man som aldrig skulle älska mig så mycket som jag ville ha. Nu kan jag se att jag hade fel. Jag spenderar mer tid med min familj och vänner nu, och jag skulle helst göra det någon dag än att gå på ett annat datum med en annan främling.
