Jag har PMDD & det gör mig en tik till datum

Premenstruell dysforisk störning (PMDD) är en svår, försvagande form av PMS som uppkommit av mindre än 10% av menstruerande kvinnor - och jag råkar vara en av dem. På grund av en berg-och dalbana med allvarliga symtom inklusive men säkert inte begränsat till humörsvängningar, depression, irritabilitet och trötthet, är jag svår att vara ibland, än mindre datum.

Det tog ett tag att bli diagnostiserad och jag vägrade medicinen. Efter att jag hade min son i åldern 21, blev mina symptom så dåliga att jag gick till en läkare, som äntligen diagnostiserade mig med PMDD. Det finns ingen bot och de enda behandlingsalternativen är anti-depressiva eller försöker stoppa din period genom att ta nonstop hormoner. För mig var biverkningarna av medicinen inte bara värda det. Jag bestämde mig för att göra vad jag kunde för att minska mina symptom genom diet och motion och låt chipset falla där de kan. Som du kan tänka dig, det här gör relationerna en utmaning.

Vad en kille sa förra veckan kommer att pissa mig av den här veckan. Kommer han ihåg när han knäckte det skämt om hur jag var tjock som barn under förra veckan och jag skrattade, lekfullt retade honom tillbaka, och allt var bra? Jag gör! Trots att det är gjort och över med, kallar jag honom fortfarande en okänslig prick och suger sedan resten av natten. Jag undrar tyst om jag skulle släppa honom och gå vidare med mitt liv över ett litet wisecrack.

Jag förlorar min sexdrivning i en vecka varje månad. När PMMD sätter in, inflammerar inflammation i hela min kropp, vilket gör att mina bihål svullnar och mina tandkött blir ont och blöder. Mina bröst svullnar, ont och känner mig skadad. Jag lider av förstoppning, kramper och pinsamt motbjudande gas. Jag blir alltför känslig för beröring av något slag. Jag återkommer plötsligt från min partner trots att vårt sexliv har gått bra. Jag gör ursäkter tills han skjuter mig på frågan, och sedan slår jag ut och överreagerar. Åh, och efter denna veckans helvete är över, är jag på min period nästa vecka, så han kan räkna ut det också.

Vardagliga ljud gör att jag vill döda honom (och alla andra). Vi kan ha slurped ner glass eller förtunnad oljig, rörig burgare för två dagar sedan, men inte idag. Inte om han vill göra det levande. Om han gör högt att äta låter nära mig, kastar jag dramatiskt ner min mat, mutter flera obscenities och storm bort. När han kommer efter mig känner jag mig för dum för att erkänna att jag inte kan hantera de enkla ljuden i livet utan att ha en barnslig tantrum, så jag börjar en kamp om något annat som en distraktion. Det här gäller också ljud som hosta, hicka, skratta högt eller bara prata mycket. Bästa fallet är att jag mördar honom i mitt huvud medan han pratar om arbete.

Jag undviker min partner utan anledning. Han borde inte bli förvånad om han stannar vid mitt hus fyra minuter efter att jag ringde mig och fick inget svar ... bara för att hitta mig på min soffa med min telefon i min hand. Ja, jag såg hans samtal. Nej, jag svarade inte. Oavsett hur svårt jag försöker dra tillbaka och undvika onödiga interaktioner med de människor jag bryr mig om, gör det oundvikligen någon som märker att mina inflammerade PMDD-sinnen uppfattar som kritik och jag överreager och "straffar" förövaren för det. Sedan spenderar jag de närmaste timmarna på att leta efter ytterligare brott för att klara mig så att jag kan straffa mer. Jag vill inte att någon ska vara min partner och jag vill inte att vår relation ska skadas, så jag gömmer mig, undviker hans samtal och riskerar att få honom att tro att jag inte är i honom.

Min vikt fluktuerar som galen. När jag träffar en kille kan jag vara på en punkt där jag framgångsrikt kämpat med PMDD-matdemonerna i flera månader i rad. Jag kan vara i min mager vikt, ha på mig måls jeans och känna mig överst i världen. Även om jag normalt övervakar mitt kaloriintag, under de fruktansvärda dagarna före min period, utvecklar jag extrema hunger och matbehov som pågår i flera dagar. Många månader befinner jag mig så småningom att grotta in och köpa gigantiska påsar med gelébönor eller choklad och binge äta tills jag blir sjuk. Så småningom ger jag in tillräckligt för att de smala jeansna slutar packas i källaren i flera månader. Jag får 10, 15, kanske till och med 20 pund innan jag är redo att kämpa mot begären igen. På grund av detta kommer jag inte att se ut som tjejen han började träffa ibland och jag är smärtsamt medveten om det.

Jag skulle vilja tro att ha PMDD definierar mig inte men jag vet på många sätt det gör. Jag tycker om att jag har tillräckligt bra kvaliteter för att kompensera den vansinne som engagerar mitt liv tio dagar varje månad. Jag skulle vilja tro att jag är värd att lägga upp lite extra, men inte alla kommer att känna det sättet och det är okej. Jag är på förhand om vem jag är och vad jag hanterar, och jag är mer benägen att förstå vad andra också kan hantera på grund av hur mycket jag kämpar. Alla har sina strider; minen råkar bara dyka upp på ett månatligt schema.