Jag har inget problem att ge kärlek, men det är verkligen svårt för mig att acceptera det

När jag är i ett förhållande, lägger jag 110% av min uppmärksamhet på min partner. Att visa någon jag älskar dem känns väldigt naturlig för mig men av någon anledning, när de visar det tillbaka, kan jag bara inte acceptera det.

Jag har varit så här så länge jag kan komma ihåg. Det här är inget nytt. Jag har alltid svårt att acceptera kärlek. När jag var liten och min mamma skulle krama mig, skulle jag bara gå ljuvt, som att jag inte ens kunde ta det in. Till och med den här dagen kommer folk att kommentera hur jag blir allt grov när de går in för en kram. Det är konstigt men det är en naturlig reaktion som jag inte kan kontrollera. Jag vet att jag måste komma över det för att få ett framgångsrikt förhållande men jag vet inte riktigt hur.

Mina romantiska relationer känner alltid obalanserade. Relationer har aldrig varit lätt för mig och jag börjar inse att anledningen till att de aldrig verkar träna är att min partner känner att jag inte är helt öppen för att acceptera sin kärlek. Jag är den första som säger "Jag älskar dig" och känner mina känslor kända, men han måste nästan fysiskt jaga mig att göra detsamma.

Jag verkar alltid hitta mig själv. Den ledsna delen om detta är att även om jag ger ut kärlek av den handfulla, verkar jag alltid sluta ensam när jag behöver folk mest. Jag är alltid den första som tröstar en vän när de behöver det, men jag får sällan nog den uppmärksamheten. Varför skulle jag när jag agerar som jag inte vill eller behöver den?

Det känns som om det finns ett permanent block som hindrar mig från att acceptera det. Oavsett hur många hjärtöppnande meditationer jag gör och hur många "Jag accepterar kärlek" -bekräftelser Jag säger att det finns en permanent barriär som hindrar mig från att acceptera kärlek helt. Det sätt som jag brukade gå lurad när min mamma skulle krama mig, händer fortfarande i mitt vuxna liv. Det tar en riktigt säker person att vara med mig, för jag är i själva verket rädd för att bli älskad, vilket är så konstigt att känna när man tänker på det. Vem skulle vara rädd för den enda som alla verkar jaga? Jag antar.

Jag har sett kärlek som ett verktyg för manipulation. Av någon anledning får jag den här känslan att när någon visar kärlek mot mig, särskilt en kille, försöker de få något ur mig eller det kommer från en dålig plats. Vem vet var den första rädslan kom ifrån, men det är som ett permanent sätt att tänka på mig.

Jag ställer ofta andra framför mig själv. Jag är den typ av person som skulle göra någonting för någon jag bryr mig om. Ärligt talat, bara namnge det och jag är där. När någon gråter eller är upprörd eller behöver någon, är det alltid jag. När jag behöver någon, är jag ensam. Det är verkligen inget sätt att leva.

För mig var kärleken alltid villkorlig. När jag var yngre hade mina föräldrar alla dessa regler för huset och jag var ibland rädd att om jag inte följde reglerna eller var "dålig" skulle de inte älska mig. På grund av detta har jag idén att det enda sättet jag förtjänar älskar är om jag är en perfekt person. Naturligtvis är ingen perfekt, så hur är det så meningsfullt? Det är omöjligt.

Människor kan enkelt dra nytta av mig. Det är olyckligt, men jag tycker att folk alltid antaratt jag kommer att vara där och när jag inte är den generösa, kärleksfulla personen, känner de mig att vara, de släpper mig som en het potatis. Jag offrar mycket av min egen lycka för att göra andra människor glada men helt överge mig själv i processen. Jag borde verkligen sluta göra det.

Att ge kärlek är säkert men att acceptera kärlek är farligt. Sedan när blir älskling farlig? Tja, jag har känt så långt sedan jag kan komma ihåg. Det spelar ingen roll vilken form det tar, oavsett om det är fysisk tillgivenhet, komplimang, gåva etc. Det känns skrämmande för mig och jag vet verkligen inte hur man ska övervinna den rädslan.

Jag antar att jag bara inte tror att jag förtjänar att bli älskad. När jag koka det ner, är den verkliga orsaken till min oförmåga att acceptera kärlek att jag bara inte tror att jag förtjänar att bli älskad på samma sätt som andra människor är. Jag tycker att jag är undantaget, som att mitt enda jobb är att ge och om folk ger tillbaka, att jag inte borde få den typen av behandling. Det är ganska krossat när jag tänker på det.