Jag har ingen idé vad jag gör med mitt liv ... Och jag är helt fin med den

Det finns gott om människor där ute som vet var de går i livet och när, men jag är inte en av dem. Jag känner mig som om jag är ganska clueless när det gäller att leva, men även om det räcker för att få folk att panik, är det därför jag inte är orolig att jag är lite förlorad:

Jag litar på universums plan. Kanske låter jag som en hippie, men jag bryr mig inte. Jag tror verkligen att våra öden är inställda för oss från början, så vem ska jag slåss om det? Livet kommer att ha många upp och ner, och jag vet att jag kommer att känna mig förlorad eller förvirrad för mycket av det. Men jag litar på att saker kommer att fungera exakt som de ska. När jag kämpar försöker jag omfamna det och kom ihåg att detta är en del av planen ... även om det inte ingår i min plan.

Jag fakar bara det tills jag gör det. För att vara ärlig snubblar jag ganska mycket blint genom livet. Många av mina vänner tycker att jag verkligen har min handling tillsammans, men det är en fasad. Jag är absolut clueless när det gäller många saker, särskilt hur jag har kommit till var jag är och vart jag ska åka härifrån. Men låtsas som om jag vet vad jag gör har utarbetat för mig hittills, så jag litar på att jag ska bära mig också under resten av livet.

Jag bryr mig mer om resan än destinationen. Jag har massor av vänner som verkar vara vansinnigt bra på vuxen. De har makar, hus, jobb som kräver att de ska bära kostymer, hela shebang. Jag känner att jag är så långt bakom dem, men samtidigt är jag inte upprörd över det. Jag får inte ha en plan för mitt liv, men det betyder inte att jag njuter av det något mindre. Jag beundrar de människor som kan sätta långsiktiga mål och klippa en klar väg mot dem, men jag vill hellre spendera min energi och njuta av sevärdheterna längs vägen.

De bästa delarna av mitt liv var inte planerade. Jag brukade vara fast besluten att räkna ut min långsiktiga plan för livet, och när det gick igenom, ansåg jag mig själv ett misslyckande. Men istället hjälpte det bara till att fler bitar föll på plats. De viktigaste komponenterna i min lycka idag är definitivt inte vad jag trodde att de skulle vara för fem år sedan, men det faktum att de poppade upp utan varning gör dem ännu mer speciella för mig.

Jag är fokuserad på att skapa mig själv, inte hitta mig själv. Många människor verkar ha en fixering på att "hitta sig", som om en avgörande del av vem de är kommer att dyka upp efter att de träffat en stor milstolpe. Jag tror inte att jag är vilse, dock. Snarare än att se mig själv som ofullständig ser jag mig själv som ett pågående arbete, som en lat skrivbordsskissa som någonsin kommer att bli ett mästerverk. Jag är säker på att det kommer att bli lite hån under vägen, men jag är övertygad om att den färdiga produkten kommer att vara unik och vacker lika.

Jag är i övergångsåldern. Det finns människor i mitten av tjugoårsåldern som har utestått allt, men jag är helt nöjd med att acceptera att jag fortfarande ska ha lite wiggle när det gäller att upptäcka hur jag vill att mitt liv ska gå. Det här är den ålder där många människor byter jobb, flyttar till olika ställen och lär sig vanligtvis vem de ska vara. Kanske vid mina trettiotalet (eller fyrtiotalet) vet jag vad jag gör, men tills dess accepterar jag att jag ska gå igenom många förändringar innan jag lär mig var jag ska vara.

Livet har alltid olika planer än jag gör. Varje gång jag kommer upp med en del av en plan för mig själv, ler livet i mitt ansikte och kastar mig en kurvboll. Vid den här tiden har jag just lärt mig att acceptera att mina "set in stone" -planer inte är så konkreta. Så istället för att stressa mig om vad jag ska "göra" ska jag bara slappna av och låt vinden blåsa mig varhelst det kan.

Jag accepterar att misstag är en del av resan. Om jag hade en dollar för varje gång jag royally krossade, skulle jag aldrig behöva oroa mig för pengar igen. Jag brukade panik när jag gjorde misstag som påverkade min framtid, men jag har levt tillräckligt för att veta att allt kommer att fungera själv. Det är aldrig roligt när sakerna går fel, men när du väl accepterar att du måste ta det bra med det dåliga blir det mycket lättare att klara det.

Jag litar på att var jag är är där jag ska vara. Ibland måste jag bara ta ett djupt andetag och kom ihåg att det här är allt menat att vara ... även om det inte verkar som det då. Jag kan känna att jag fumlar runt som en idiot, men det är också många andra människor, och de gör inte så illa heller. Visst, jag försöker aktivt göra ett bättre liv för mig själv, men jag förstår att det inte är en smidig process. Jag kommer inte komma dit genast, men jag vet att varje steg är viktigt på sin egen väg.

Jag räknar ut saker som jag går. Fungerar det alltid till min tjänst? Eh, nej Men jag föredrar att vinge det för att stressa över vad som borde eller borde inte hända. Det kanske inte fungerar för alla, men för mig är det lättare att leva och lära sig just nu. Ja, det är en ursäkt för att jag inte har mitt liv tillsammans, men så länge det fungerar för mig bryr jag mig inte om vad någon annan har att säga om det.