Det visar sig att jag inte var rädd för engagemang - jag var rädd för att begå honom
Jag daterade nyligen en kille som var jättebra på alla sätt, men någonting höll mig tillbaka från att komma in i ett riktigt förhållande med honom och göra honom till min officiella pojkvän. Jag tänkte att det berodde på att jag undermedvetet freaked out om engagemang så jag bröt upp med honom. Visas, det var inte vad som var fel alls.
Jag trodde att känslor skulle utvecklas. När vi började datera kände jag mig inte mycket spänning. Jag trodde att jag kanske hade blivit förlorad av misslyckade relationer i det förflutna och min känsla av att vara känslomässigt avskild var från all den smärta jag hade upplevt. Jag insåg inte att jag bara kände något för den här killen i synnerhet.
Jag trodde att jag höll mig tillbaka. Jag visste att jag höll tillbaka. Jag var inte i rush att spendera tid med honom och jag befann mig ofta att driva av under telefonsamtal. Han hämtade på det och frågade varför jag höll mig på avstånd. Jag kände mig så dålig för att han var en bra kille, så jag sa till honom att jag är en engagemang-phobe och tänkte det var anledning.
Han var bra på papper. Han var smart, hade en bra personlighet, kom från en bra familj, hade en solid karriär och en social krets av vänner som han hade känt sedan han var ett barn. Hur kunde jag inte känna för honom? Jag inser inte att mitt hjärta inte bryr mig vad han hade uppnått eller hur bra han spelade fotboll - jag kände bara ingen kemi.
Jag trodde att jag hade förlorat min gnista. Att vara runt den här killen efter en lång period av att vara singel fick mig att oroa mig att jag hade förlorat min gnista. Jag kände ingenting när vi kysste eller höll händer trots att han var väldigt attraktiv och behandlade mig som en drottning. Jag började oroa mig för att det fanns något fel med mig.
Jag blev en fling. Han skulle bjuda mig ut på en film eller picknick och jag skulle säga ja, men då när han bjudde mig ut på mer allvarliga saker, som att träffa sina folk eller gå på drinkar med sin bästa vän, skulle jag borra på honom med en dum ursäkt. Jag blev otillförlitlig för att jag var rädd för att komma närmare honom. Rädd för vad? Att vara med honom. I min tarm visste jag att jag bara inte ville vara hans flickvän.
Jag använde "upptagen" ursäkt. Jag blev en av de människor som inte ville skada killen eller helt ta bort honom som ett möjligt datingsalternativ, så jag skulle köpa tid genom att säga att jag var upptagen när jag inte kunde göra en date. Det sögde för att jag alltid skulle känna mig skyldig efteråt men ändå kunde jag inte stoppa mig själv.
Jag saknade aldrig honom. Trots att jag kände mig skyldig, saknade jag honom inte så som han saknade mig när vi inte var tillsammans. Ärligt talat saknade jag knappt honom alls. Jag kunde gärna leva mina dagar utan att ens tänka på honom mycket.
Jag inser inte att jag begått andra saker bara bra. Jag började tänka att jag var rädd för att begå den här killen eftersom han var så underbar och allvarlig. Men kom igen, det var en sådan BS! Jag begick så många saker i mitt liv: min karriär, mina vänner, mina lustar. Jag var verkligen inte rädd för engagemang alls. Varför skulle ett förhållande ha varit annorlunda?
Jag trodde att jag inte ville ha en pojkvän. Det var konstigt, ja, men daterar den här killen och känner inte mycket för honom, trots att han är underbar, verkligen rostat med mig. Jag började tänka kanske jag bara inte ville ha en pojkvän vid den tiden i mitt liv. Jag ägnade mer uppmärksamhet åt mitt sociala liv med vänner och min karriär och satte tankar om relationer på bakbrännaren.
Jag träffade sedan någon jag var galen på. Så ofta händer, intervenerade livet. Jag träffade en kille genom arbete som var fantastisk och fick mig att känna en gnista för honom direkt från vår första interaktion. När tiden gick, insåg jag att jag ville ha en pojkvän. Jag trodde att jag skrek bort från ett förhållande eftersom jag inte var redo för en riktig, men jag hade verkligen skyttat bort från ett förhållande med den andra killen specifikt!
Jag känner nu till förvirringen som vissa engagemangsfober känner. Jag brukade spotta killar som hävdade att de var förvirrade om någon, men jag vet verkligen vad det känns! Det är hemskt. Jag ville vara runt den här killen, för han var fantastisk, men jag ville inte vara hans flickvän. Men jag ville inte säga att jag inte ville vara hans flickvän, för då skulle jag inte kunna tillbringa tid med honom. Argh. Det var så frustrerande!
Det värsta är självbedrägeri. Jag ljög för mig själv om vad jag verkligen kände - eller kände inte - för honom. När jag äntligen bekände honom att jag inte var intresserad av honom, blev han förolämpad, men han borde inte ha varit. Jag hade varit överallt, tro på mina egna lögner och försökte desperat att få något att hända som mitt hjärta inte var intresserad av. Jag hade varit rycket och ledde honom och ljugit för honom. Tack och lov, jag lärde mig min lektion att lita på min tarm i framtiden direkt från början.
