Jag är alltid den första att använda L -ordet i mina förhållanden och jag blir sjuk av den
Första gången L-ordet sägs i ett förhållande är en stor sak. Någon måste säga det först, men i mina seriösa relationer är det alltid jag. Detta mönster har verkligen börjat komma till mig, och jag är inte säker på om det bara är en slump eller om jag gör något fel.
Jag är super öppen med mina känslor. Det är hur jag alltid har varit och förmodligen kommer alltid att vara. Jag är inte den typ av person som håller tyst när jag känner mig så stark som kärlek, men jag börjar tänka att det kanske skulle vara jag. Jag trodde alltid att båda människor bör öppet kommunicera om dessa saker i ett förhållande, men eftersom jag ständigt är den som först säger de tre orden måste jag undra om jag måste vara mer stängd.
Det är inte som jag säger det genast. Jag kunde förstå om jag piskade ut L-ordet efter bara ett par veckors datering, men jag väntar vanligtvis länge innan jag säger det. Det finns alltid mycket tid för killen i ekvationen att säga det till mig först, men det händer aldrig. Det är avskräckande när du väntar så länge jag gör det och måste fortfarande vara den som sätter dig där ute först.
Jag känner att många killar är rädda för att säga det. Jag skyller inte på dem - jag är inte exakt lugn när jag först använder den ökända frasen. Men det är knappast en anledning att bara hålla din mun nära. Jag skulle inte ens vara så upprörd om killarna som jag har daterat bara inte kände på samma sätt som jag gjorde samtidigt, men nästan varje gång jag sagt det först får jag senare veta att killen "skulle Jag har sagt det först om han inte varit så nervös. "Kanske är det dags för dem att kliva upp som jag gjorde, va?
Jag gillar inte att hålla sakerna för alltid. Kanske skulle det vara bättre för mig att bara hålla min mun stängd tills (och om) killen berättar att han älskar mig först, men jag känner verkligen att det skulle göra mig galen. Vissa människor är riktigt bra på att hålla dessa känslor samlade, men om jag gör det, känner jag mig som att jag ska explodera. Att stanna tyst låter som en bra idé på ytan, men det kan göra ännu mer skada på mig än att bara ta risken och säga hur jag känner. Jag kan bara inte vinna.
Det får mig att fråga allt. Om jag hade varit den första personen att säga "Jag älskar dig" en eller två gånger, skulle det inte vara en bra affär. Problemet är att jag alltid är den första som säger det, så det är inte konstigt att det här mönstret har tvivlat i mitt huvud. Plockar jag bara fel killar? Vet jag inte vilken kärlek som verkligen är? Det är fantastiskt hur ett litet ord kan utgöra sådan förödelse på människans sinne.
Det är skrämmande att vara sårbart. Jag hatar att mina väggar ligger och ett ord som "kärlek" lämnar mig inget annat val än att göra det. Ändå säger jag det ändå eftersom jag känner att jag är skyldig för mig själv och min partner att vara ärlig om mina känslor. Jag önskar bara att någon kunde göra mig samma artighet för en förändring. Jag vet att ingen skyldar mig något, särskilt eftersom de inte kan kontrollera mina tidigare relationer mer än jag kan, men bara en gång skulle det vara bra att inte behöva vara den modige här.
Ibland får det mig att bli dum. Jag får ofta en "Jag älskar dig" som svar när jag säger det för första gången, men när jag inte känner jag mig som en idiot. Jag börjar komma ner på mig för att vara dum, som om jag är en dum liten tjej som bara gillar tanken på kärlek och inte vet vad det innebär. Jag vet att detta inte är sanningen, men när det här sker igen och igen, är det bunden att ta en vägtull på mitt självförtroende.
Jag känner mig som om jag inte säger det, kommer det aldrig att bli sagt. Jag tycker inte att det här ens är en fråga om att vänta på det. Jag känner verkligen att även om jag skulle hända någon i åratal utan att någonsin säga det lilla ordet först skulle det helt enkelt aldrig komma upp. Jag skulle aldrig vilja tvinga något som helt enkelt inte var där, men jag kommer inte heller att förbli i ett förhållande för alltid om vi inte kan uttrycka hur vi verkligen känner varandra.
Jag vill veta att jag är värd det. "Jag älskar dig" ska aldrig sägas specifikt för att smickra någon, men det känns speciellt när någon är modig nog att säga det till dig först. När jag säger det till en partner, beror det på att jag helt enkelt inte kan hålla tillbaka det längre, och jag skulle gärna veta att bara en gång känner någon på samma sätt om mig. Det är en viktig milstolpe i ett förhållande och jag vill få någon att känna mig så överväldigad med känslor att han bara måste berätta för mig hur det känns, även om jag inte själv har sagt det själv.
Det får mig att undra om det är något fel på mig. Jag vet att det faktum att jag säger "Jag älskar dig" först hela tiden inte är en återspegling av mina brister, men att mitt oroliga sinne inte kan hjälpa men överanalysera allt. Är jag för emotionell? Är jag dålig att plocka män? Eller värst av allt, kan det vara att jag helt enkelt är olovlig? Vad händer om de bara säger det eftersom de känner sig dåliga? Om bara en kille skulle berätta för mig att han älskar mig först, skulle alla dessa rädslor bli vilade.
