Jag är alltid självdödande och det dödar mitt spel
Jag ständigt sätter mig ner för skratt - jag kan inte hjälpa det. Det har hänt på datum före när jag försökte vara rolig med ett streck av självminskande humor för att lindra spänningen. Men ärligt talat, det är inte en bra idé och fick mig bara att känna sig patetisk. Därför måste jag sluta.
Jag skrattar åt mig så att ingen kan skratta åt mig. Självutskrivning är en skyddande strategi för mig. Jag föreställer mig att om jag kan reta mig och spricka ett skämt om mitt galna hår i det fuktiga vädret eller hur jag är så klumpig, kan ingen verkligen skada mig om de bristerna. Jag stiger ovanför dem.
Jag känner mig som en clown. Att göra skämt om mig själv som om jag är på scenen är inte cool. Jag är inte på scenen. Jag är i en verklig situation och jag vill inte verka som att jag är en galen, clownish person. Jag vill bli upptagen på allvar.
Killar är verkligen inte in i det. Jag kommer ihåg en kille som jag visste berättade för mig att jag blev irriterande genom att alltid sätta mig ner. Ja, jag var rolig och fick honom att skratta, men det såg ut att det fanns djupare problem pågår. Aj. Han var så rätt.
Jag försöker tycka mig säker men det är lättare sagt än gjort. Det är förtroende förknippat med humor och självförskrivning. Det visar att jag är bekväm i min hud och kan lägga mig utan att det är en stor sak. Det enda problemet? Jag är inte bekväm i min hud. Ibland är jag besvärlig AF och folk kan se det. I stället för att komma över som självsäker, kommer jag ut som helt osäker.
Skrattet är falskt. När jag försöker bli rolig med mig själv, har jag faktiskt inte en rolig tid. Jag försöker lätta spänningen eller göra folk som jag. Period. Efter dessa interaktioner lämnar jag mig deprimerad. Självförskrivning är knuten till låg självkänsla. Det får mig inte att må bra eftersom det inte är naturligt.
Jag vet att det i princip är fiske efter komplimanger. Några gånger trodde jag att om jag sa någonting om mig själv som inte var smickrande, skulle killen jag var med på, öka mitt självförtroende genom att säga, "Nej, du är inte klumpig / dumma / ful!" Han hade visa mig att jag var värdig. Usch. Vem bryr sig vad han tycker och varför måste jag göra det?
Jag är svår på mig själv - är vi inte alla? Ibland stämmer min självavskrivning faktiskt från att vara min första kritiker. Jag vill inte att folk ska tro att jag blir kort så jag använder självdeprecation som ett sätt att säga, "Hej, jag vet att jag förstörde, men jag ska försöka hårdare. Jag är så dum ibland! "En 2014-studie av Personlighet & Andlighet konstaterade att självdeprecation kan vara en oemotståndlig uppmaning att presentera oss som lägre än andra människor. Varför? För att förhindra att människor blir besvikna i oss.
Jag vill inte vara en damsel i nöd. När människor säger att jag är för svår på mig själv eller jag inte ska prata illa om mig själv, min självförskrivning återfinns på mig. Jag inser att jag inte är bättre än en damsel i nöd, ser ut som om jag är ute efter komplimanger, och jag vill definitivt inte vara den personen!
Jag vill inte frukta att dömas. Jag är rädd att folk kommer att dömma mig hård om jag gör ett misstag eller jag är inte så bra som jag tycker att jag kan vara, så jag använder självavskrivning. Det är som att säga, "Tyvärr, jag suger! Hata inte mig. "Ugh. Du vet vad som verkligen suger? Att jag inte kan låta bli att oroa mig för vad folk tycker om mig. Skruva det. Jag behöver inte be om ursäkt för att göra misstag. jag är människa.
Jag gillar att få folk att skratta. Under hela mitt liv har jag älskat att få folk att skratta. Humor är ett bra sätt att ansluta sig till människor och band med en romantisk partner. Men när det tar form av självdeprecering, blir skämt ibland förlorat. Jag kommer ihåg en gång på en dag med en kille och jag kände mig obekvämt om mitt hår efter att jag hade fastnat i en storm, så jag sa, "Mitt hår är så käftigt idag, okej." Han skrattade inte. Det gjorde bara att jag verkade självcentrerad.
Jag hatar trycket för att vara sorglös. Att kunna skratta åt mig själv och inte ge en jävla om någonting låter bra i teorin, men i verkligheten är det en cop-out. Jag känner mig för mycket för att vara den supervårdande kvinnan, och jag skulle hellre vara riktig än att försöka maska allt med en hårkasta och skratta på min bekostnad. Jag är bättre än det.
Det är ett sätt att jämföra spelplanen. Om jag gör roligt med mig själv känner jag mig som att jag skickar ut meddelandet att jag kommer i fred och jag är inte konkurrenskraftig. Men varför? Varför skulle jag känna att jag måste gå på äggskal och få folk att se mig som en blyg valp istället för en modig tiger? Skruva det. Jag vill vara tiger!
Det håller mig utanför rampljuset. Det är inte bara rädsla för att bli dömd för hur jag faller för mig, vilket gör att jag vänder mig till självavskrivning. Överraskande, ibland är det uppmärksamhet för att vara bra på något som får mig att känna mig obekväma. Så om någon komplimangerar mig, kallar mig smart, rolig eller kreativ, vill jag inte att de känner att jag är full av mig själv, så jag gör ett skämt om hur jag egentligen inte är de sakerna. Usch. Verkligen? Hur fånigt. Kan jag inte bara äga mina talanger?
Självförstörelse döljer mina bästa egenskaper. När jag fokuserar så mycket på självdeprecation, döljer jag alla mina stora egenskaper ur synvinkel. Så, i stället för att ansluta med människor som jag tror jag är, driver jag dem faktiskt bort för att jag bor bakom en mask. Livet är för kort. Jag skulle hellre bli hatad för vem jag är än älskad för vem jag inte är.
