Jag är alltid den emotionellt investerade en och jag är över den

Att vara känslomässigt investerat i människor är det som gör oss mänskliga, men om vi gör det hela tiden och inte blir lika i gengäld börjar det bli ohälsosamt. Tyvärr är detta ett mönster för beteende för mig som jag brukar fångad i och om igen ...

Jag blir alldeles för länge för snabbt. Jag kan inte leva i ögonblicket. Jag tror att människor är i mitt liv av en anledning och jag vill behålla dem i den. Även om jag försöker vara nonchalant, tänker jag omedelbart framtiden med någon och fördelarna och nackdelarna. Jag har en ohälsosam nöd och får bifogas för tidigt. Engångsligg? Visst, men jag ska analysera alla sina förhoppningar och drömmar på morgonen.

Jag tenderar att söka de människor jag tror jag förtjänar. Jag har alltid sett mig själv som en liten trasig, så jag söker självsäker personligheter. Tyvärr, bara för att de kan utstråla en viss nivå av ego, det betyder inte att de är övertygade om sina känslor - vanligtvis tvärtom. Jag brukar titta på partners genom rosa färgade glasögon, ignorera sina fel och försöker alltid att övertyga mig om att kanske någon gång kommer de att förändras.

Jag tror att alla kan vara person för mig. Jag har alltid sagt att jag inte hade en typ, och det beror på att jag blir helt kär i varje kille som visar mig uppmärksamhet under en längre tid. Jag tycker att det här inte beror på att jag behöver uppmärksamheten, men för att jag är fascinerad med andra människor och vill hjälpa dem att visa sina bästa egenskaper. Det är svårt att inte bli kär när du alltid är upptagen med att avslöja någons bästa själv.

Mina känslor är inte alltid logiska. Attraktion är ett mystiskt recept för de flesta av oss och faller för otillgängliga killar är en lätt sak att göra. Jag har märkt att jag brukar välja de svåraste och anser att det är min utmaning att göra dem öppna för mig. Sanningen är, känslomässigt otillgängliga människor är bara så-emotionellt otillgängliga. Ju tidigare jag internaliserar och börjar leva med det, desto bättre.

Att spendera en dag med dem börjar suga upp all min energi. Allvarligt är de som vampyrer. När förhållandet fortskrider, inser jag plötsligt att att vara i deras närvaro under en längre tid lämnar mig dränerad och utmattad. Jag bryr mig så mycket om sina tankar, önskningar och känslor och gör mitt hjärta och själ till att lära känna dem. Jag lämnar litet utrymme för självomsorg och hanterar det dagligen istället för att fråga, "Vad är det för dig?"

Jag börjar titta på världen ur sitt perspektiv. De typer av män jag går för är vanligtvis pessimistiska eller har en "skruv den" inställning till världen. De är hänsynslösa, vilket leder till mig bli självförstörande. Mina behov och önskningar går ut genom fönstret. Jag har alltid ansett mig vara en stark kvinna, men jag har märkt att dessa relationer gör att mina idealer faller vid vägen. Så mycket som jag inte vill erkänna det, börjar jag överensstämma med vad de tror. Det är inte den kvinna jag vill vara.

Det är ett enkelt sätt för mig att undvika verklighet. Särskilt när verkligheten är mindre än idealisk. Jag läste en gång någonstans att det är lätt att tro att någon är rätt för dig istället för att acceptera verkligheten att du inte är nöjd med ditt liv. Jag tror att det här kan vara sant för mig. Om jag är upptagen med att fixa någon annan - även om de inte vill fixa - behöver jag inte oroa mig för vad som händer i mitt eget liv. Vilken lättnad.

Jag kan ändå inte låta det gå. Även efter att ha konstaterat att jag är i ett giftigt förhållande med en känslomässigt otillgänglig person, kan jag inte sluta försöka fixa det. Kanske är jag envis, eller kanske är jag bara den trasiga.

Så småningom börjar jag förlora mig och inse att jag inte kan få det att fungera. Det är verkligen svårt för mig att erkänna att det är något fel och kalla det slutar, så vanligtvis betyder det att de slutar det för mig. Jag sulkar om det en stund och jag tenderar att skylla på mig när saker går fel, även när jag känner den personen jag var med var inte rätt för mig i första hand. Jag gråter mycket. Jag lyssnar på lite sorglig musik och gråter lite mer. Jag frågar mig själv om och om igen varför jag fortsätter att göra det för mig själv.

Då är det vidare till nästa. Det misslyckas aldrig. Men oroa dig inte, det är en känslomässigt sårad, något-av-en-hål-men-het kille som väntar precis runt hörnet.