Jag använder svartsjuka för att göra mina förhållanden bättre - så är det

Jalousi är inte nödvändigtvis ett positivt drag som någon kommer att skryta om att ha, men jag tror inte att det är allt synd att erkänna. Jag är väldigt mycket en avundsjuk person och jag ser inte på att gömma det. Faktum är att jag använder svartsjuka till min fördel för att förbättra mitt förhållande.

Det är bara en ful känsla när den blir out of control. Jalousi är ofta märkt med det grönögda monsteret eftersom det kan förvandla en person till ett nervöst och obsessivt vrak, men det är inte alltid en dålig sak. När jag känner av avundsjuk känt, hoppar jag inte direkt in i överreaktion. Jag lyssnar på vad det försöker berätta för mig och jag handlar inte förrän jag är övertygad om att jag kan se vad som verkligen händer klart, så vet jag att jag inte är galen och min partner har inget annat val än att lyssna på mig.

Jag använder den för att bygga min karaktär. Tiderna när jag blir svartsjuk är ögonblick av självreflektion. Jag tar bort mig från situationen och försöker se den från en outsider synvinkel. Om min partners förbindelse med någon annan är det som stör mig, försöker jag fråga mig varför. Vad handlar det om dem som jag känner mig obekväma om? Finns det något som de ger min partner som jag inte kan? Känner jag mig skyldig till att känna mig så här? När jag är färdig att svara på dessa frågor inser jag antingen att jag inte har något att frukta eller det slår mig att jag kunde göra något bättre och jag försöker göra förändringar.

Det gör att jag uppskattar mitt förhållande mer. Jalousi är en lögnare. Det gör att du tror att du är mindre än du är och det gör att du tvivlar på dig själv eller din partner. När jag ser personen jag älskar att ha kul med någon annan, blir jag inte osäker eftersom jag vet att det inte påverkar deras känslor för mig. Jag känner mig smickrad när folk slår på min partner - det validerar mitt val. Istället för att önska att mitt förhållande är lika stort som någon annans, påminner jag mig om hur jag lyckades jag en gång kände mig för att vara den person jag är med, och jag omdirigerar den energin till att vara lycklig glad.

Jalousi motiverar mig att förändras. Ibland är det som jag tror är avundsjuka verkligen ett djupare problem som manifesterar sig på konstigt sätt, så det första jag gör är att försöka förstå varför jag verkligen känner mig så. Det tog mig ett tag att inse att överväldigande svartsjuka jag brukade känna vid även de minsta sakerna var ett resultat av min förödande rädsla för övergivenhet, men det blev lättare att bearbeta efter det och arbeta för att låta det gå. Jag ignorerar inte svartsjuka, jag pry den öppen - och mitt kärleksliv är bättre för det.

Det tvingar mig att kommunicera bättre. Jalousi låter mig veta när något behöver diskuteras. Att prata om hur jag känner med min partner hjälper inte bara till att tänka mig, det hjälper oss att lära oss mer om varandra. Om jag känner sig försummad eller disrespected, lägger jag den där ute så att vi kan förnuftiga det tillsammans. Det hjälper mig att säga: detta hur jag älskar och hur jag vill bli älskad, och det här är vad jag tror saknar eller överdriven. Om det kan lösas, tror du bättre att vi hittar ett sätt att fixa det.

Det bidrar till att främja imponerande förtroende hos min partner. Jag måste kunna tro att min partner kommer att göra rätt av mig om jag är närvarande eller inte. Det finns gånger jag har varit arg på vad jag ansåg förräderi, tider när jag har rädd att bli kastad åt sidan, och det här är helt normalt i ett förhållande. Snarare än att låta det bli en negativ och förstörande känsla, använder jag den som ett sätt att komma överens med min partners begränsningar och varför de uppför sig som de gör. Jag kommer inte att försöka begränsa sin autonomi, jag litar bara på att de ska vara i kontroll över sig själva.

Jag erkänner att jag inte är det enda bra som tillåts i min partners liv. Det finns tillfällen då jag känner mig utelämnad och jag kan inte slå mitt huvud runt om att min partner har det bra när jag inte är en del av det. Det stryker lite, ja, men jag kan inte lägga på mig själv för att vara deras enda källa till lycka. De förtjänar ett brett nätverk av människor som bryr sig oerhört om dem. Så även när jag blir svartsjuk, behöver jag fortfarande veta att någon annan har sin rygg om jag inte är där.

Att bygga en vägg runt mitt förhållande skulle bara leda till inbrott. Jag lärde mig det svåra sättet att om du försöker göra för många regler kommer människor att krossa dem bara så att de inte känner sig så kväva. Jag vet att om jag blir för possessiv kan jag driva min partner till gränsen och förstöra mitt förhållande snabbare än någon person, jobb eller sak.

Det som sker det sker. Sanningen är att jag inte kan tvinga en person att vara trogen eller ärlig mot mig. Om de kommer att förråda min förtroende, kommer de att göra det. Jag kan bestämma mig för att låta svartsjuka styra och bränna allt till marken innan det händer eller jag kan ta den avundsjukan och göra något vackert ut ur det. Folk kommer att lämna sig om de vill, men jag behöver inte beröva mig själv till kärlek under tiden.