Jag jagade killen och det var värt det

De säger att killar ska göra förföljelsen och att kvinnor ska spela svårt att få, men jag är inte riktigt nere med det. När jag träffade en doppelganger av en av mina kändisförälskelser, kunde jag inte låta bli att låta honom veta att jag var tillgänglig. Medan vi inte hamnade ihop, var det aktivt att driva ett förhållande med honom. Det var helt värt det.

Jag gick för vad jag ville ha och jag behöver göra mer av det. Fram till mitt vuxenliv hade jag varit blyg hela mitt liv. En folkvänlig pushover som vuxen, skulle alltid prioritera vad alla andra ville böja och tillmötesgå deras behov. Inte längre. Jag lämnar jobb som inte är rätt för mig, även när jag vet det innebär att mitt arbete kommer att ligga obevakat i ett halvår tills de äntligen ersätter mig, bokar soloresor till Europa och tar PTO utan att känna mig dålig för att lämna mitt lag till plocka upp slacken. Alla andra ser på sig själva, så varför skulle jag inte?

Jag var ärlig om mina känslor och spelade inte spel. I slutet av dagen var jag tydlig om mina avsikter och jag är stolt över det. Tidigare daterade jag en australisk kille som jag försökte bli kär i mig utan att någonsin tänka på om jag verkligen var i honom och en italienare som jag lät skämma bort mig med middag, drycker och efterrätt i veckor, förhållandet gick ingenstans.

Jag lärde mig att jag hade en dålig vana att vara pojkvännen, så att säga. Det var definitivt inte första gången jag spelade rollen som pojkvän eller förföljare. Min teori är att i min inåtvända natur ser jag att jag lämnar mitt hus som en investering. Varför inte allt med allt jag gör? Och även om jag älskar att jag blir en stark och ambitiös kvinna, kommer jag inte längre att gå den extra milen när det gäller killar.

Jag lärde mig vad jag förtjänade. Jag förtjänar att få en annan människa att återkalla min uppmärksamhet och tillgivenhet. Jag förtjänar att ta en paus från att ge och ge i mina vänskapar och relationer och vara den som mottar slutet på äkta kärlek och oro. Med så mycket som händer i dessa dagar mellan arbete och skola och mina egna passionprojekt, nu måste en kille göra en riktig insats för att komma på min radar. Han kommer att behöva bevisa att han är värt min tid och investering.

Jag kände mig trygg och sexig. Efter 23 år lärde jag mig slutligen hur man skulle flirta. Det var en kombination av sass, wit, charm och lite spelar svårt för att få det som höll honom komma tillbaka för mer. Nu känner jag mig inte så hopplös längre.

Jag insåg att jag inte kan göra avslappnad. För att få hänga med coola killar som han försökte jag övertyga mig om att jag kunde göra avslappnad. Jag var ju utomlands. Men som jag valde från buffén av ensamstående män av alla nationaliteter, skulle jag snabbt lära mig vem det inte var värt att se igen och vem jag var helt in i. Jag var clingy AF med killar jag var helt in i, särskilt när de bodde på golvet ovanför mig.

Han räddade mig inte. Jag var så vilse när jag bodde i Australien. Jag kunde inte snag ett jobb, hade svårt att göra vänner och var verkligen på en plats där jag försökte ta reda på vem jag var. Jag hoppades hemligt att han skulle validera mig för att ha en annan personomsorg om mig menade att jag var OK-att jag var vacker och intressant och värt att älska. Det hände inte och det var för det bästa.

Jag vet att när det är allvarligt kan jag få en kille att känna mig så älskad. Den killen borde ha känt sig som den sexigaste och mest intressanta människan medan vi var tillsammans. Han var inte en rak flicka utan ett förflutet som jag brukar gå för dessa dagar. Han var edgy och mystisk, bara hänvisar till en bit av ett mörkt förflutet och jag dömde honom inte för det för ett ögonblick.

Jag såg möjligheten att älska mig själv. Vi kom inte till en plats i vårt förhållande där jag trodde att jag älskade honom, men jag kände att jag visade kärlek till honom bra. Jag skrev honom ett brev dagen innan jag flög tillbaka till staterna och berättade för honom att om jag fullt ut kunde acceptera honom, gav det mig hopp om att jag en dag kunde se och älska mig på samma sätt.

Avslaget avslöjade min psykiska sjukdom. När han bestämde sig för att han inte längre ville fortsätta se varandra, sa att jag skulle förlora mitt sinne skulle vara en underdrift. Det var då jag insåg att jag hade dålig hanteringsteknik för att hantera stress och obehag, avslag och brist på självförtroende. Jag började behandla genom min livslånga kamp med depression och konfronterades för andra gången med stor ångest. Åren innan hade jag bara borstat det och lurat upp det högskolans liv. Men när depression och ångest höll mig från att ha tid av mitt liv i Australien visste jag att jag behövde slutligen hantera det.