Jag har ändrats för mycket för min ex och nu är jag rädd att det är för sent för att få mitt gamla själv tillbaka
De säger ju längre du stannar hos någon, desto mer börjar du att likna och imitera varandra. Det kan vara sant, men jag har förändrats så mycket med min ex som jag slutade bli helt oigenkännlig till någon, inklusive mig själv. Nu känner jag mig fullständigt och fullständigt förlorad.
Jag bytte för snabbt och det var traumatiskt. Viss förändring är skrämmande och det händer super långsamt, som hummer i kokande vatten - de killarna har ingen aning. Men det var inte alltid fallet med mig och min pojkvän. Jag övergav vissa övertygelser eftersom han inte var överens med dem. Jag gav upp viktiga andliga och politiska idéer så att vi kunde vara på samma sida. Istället för att känna att vi var synkroniserade kände jag mig helt ojämn och vad som gjorde det värre är att han inte uppskattade något av detta. För honom var det givet att jag skulle ändra allt om mig själv för att passa honom.
Jag var tvungen att spendera så mycket tid bort från min familj och vänner och jag kommer aldrig få den tiden tillbaka. Vanligtvis balanserar par sin tid mellan familjer och vänner, men vårt förhållande var lite annorlunda. Jag gav upp många dyrbara möjligheter att se människor jag älskade och värderade, och i stället gav jag hela tiden till sin familj och vänner. Det är mitt fel för att jag sa att jag var OK med det och att det inte spelade någon roll. Men det gjorde det, och det är svårt att leva med så mycket ånger nu.
Jag insåg aldrig hur starkt hans inflytande var tills jag inte kom överens med mina gamla vänner längre. På många sätt inser jag inte vad som hände tills jag försökte hänga med mina gamla vänner. Plötsligt var vi världar från varandra. Och du vill veta vad som gjorde det värre? I stället för att bara vara en annorlunda än när vi senast hängde, hade jag lyckats göra mig till en nedslående tik.
Han tyckte inte om mina kläder, så jag ändrade (bokstavligen). Jag har aldrig varit en Instagram-värdig fashionista, men jag hade definitivt min egen personliga stil. Det var aldrig ett problem förrän vi flyttade till ett upphetsområde där Converse sneakers och jeans uppenbarligen inte var acceptabla längre. Istället för att vara sant mot mig själv började jag klä mig lite snyggare. Jag kände mig aldrig hemma i mina nya skor och nu är jag inte säker på hur jag definierar min stil. Har jag ens en?
Jag kunde inte säga nej till sociala utflykter så jag blev harmig och avgick. Sanningen är att jag inte sa nej när jag ville säga nej, och det är helt mitt eget fel för att inte tala upp och ställa tydligare gränser. Istället för att lära mig att kommunicera med min pojkvän som jag hade lärt mig att göra med mina flickvänner, gick jag alltid med honom. Jag ville hålla honom, och medan jag lyckades med det för ett tag, höll jag också mycket bitterhet inuti.
Jag ville aldrig gå tillbaka till skolan men jag gjorde det för honom. Idén om en examen har alltid varit lockande, men eftersom det är en stor investering visste jag att det var viktigt att väga alla fördelar och nackdelar först. Jag gjorde slutligen och slutsatsen var att jag inte ville ha det. Och ändå gjorde jag det fortfarande för honom, och för att jag blev bra på att förneka det jag ville, började jag glömma det jag verkligen ville ha i livet.
Jag gav upp popkulturen eftersom det inte var tillräckligt konstigt för honom. Jag gillar opera, misslyckas inte, men jag är alltid nere för Taylor Swift. Jag var tvungen att ge upp det helt eller åtminstone bara spela min "dumma" musik när han inte var där. Jag hatade att vara hemlig men jag tänkte, hej, relationer handlar om kompromisser. Det enda problemet var att jag bara var en kompromiss.
Sexism var inte en stor affär för honom så jag började blunda för det. Jag har alltid varit starkt motsatt sexism, men när du är omgiven av en dominerande sexistisk mentalitet där sexistiska kommentarer och beteenden är normen, börjar du shrupa bort det som ett sätt att klara av. Jag undrar hur jag någonsin kan göra det för mina medelfeminister.
Han nekade sina rasistiska kommentarer och jag aktiverade honom. Racism är helt oacceptabelt, men när jag insåg att han inte ens förstod vad rasism är eller förstår att hans kommentarer var helt bigoted, kastade jag i handduken och gick bara med den. Jag gjorde det för att hålla freden mellan oss men det gjorde mig bara arg och jag skulle så småningom göra något otäckt, passivt aggressivt anmärkning. I grunden började jag bli emotionellt missbrukande och jag hatar det om mig själv.
Han ville att vårt förhållande skulle förbli hemligt så jag ljög för honom och glömde hur jag skulle berätta sanningen. Ingen kvinna i hennes rätt sinne skulle ligga bara för att hålla sin kille runt, men jag var den där kvinnan. Jag skyddade honom genom att ligga varje dag i över två år. Eftersom ljung blev normal för mig, fann jag det lätt att ljuga om många andra saker. Jag hatade hur en lögn skulle bara släppa av min tunga. Till denna dag är det fortfarande svårt för mig att vara ärlig, särskilt om mitt förhållande.
Han tyckte inte att jag var vegan så jag åt kött framför honom. Ladies, om något är värdefullt och viktigt för dig, håll det nära och kära till ditt hjärta, och jag säger inte det för att jag har gjort det i flera år. Jag har mycket erfarenhet inte gör det, och det löser sig ingenting. I stället gör det att du känner för vem du är och vad du värderar är inte viktigt. Det är själförstörande.
Jag höll mitt hår länge eftersom han tyckte att det var sexigare än min pixie cut. Jag gillar inte långt hår. Jag gillar tanken på långt hår, men jag kan inte vara störd med att styla mitt eget tjocka, vågiga hår, så jag föredrar lätta och snygga snittdrag. Han gjorde det inte. Du kan se var detta går.
