Jag lurade på min pojkvän och det lärde mig mycket
Jag trodde aldrig att jag skulle vara den typen av tjej att fuska, men det förändrades när jag såg mig att kyssa min bästa killarvän. Vi hade blivit fångade i ögonblicket och bekände alla våra dolda känslor för varandra och nästa morgon vaknade vi för att inse att vi skulle skada våra betydande andra tack vare vår slarvlöshet. När allt kom kraschar ner var det löjligt svårt för alla inblandade. Men trots min fruktansvärda galna dömningsfel inträffade mycket saker som gjorde mig till en bättre person på lång sikt.
Jag var tvungen att komma ansikte mot ansikte mot kvinnan som jag skulle skada. Få saker gör att du inser hur mycket du kan skada någon än att se den inför en tjej som inte är så annorlunda än dig. Hon skulle kalla mig alla namn i boken. Hon skulle passera mig i korridoren och skjuta mig utseende som kunde döda. Hon kunde hittas gråta i badrummet när hon borde ha varit i klassen. Hon var hjärtbruten. Och jag fick se det varje dag: påminnelsen om vad jag hade gjort. Ingenting gör att du inser att du aldrig vill upprepa ett misstag ganska som att titta på det i ansiktet vid varje tur.
Jag såg saker från hans perspektiv. När jag officiellt kom ren med den första pojken för att berätta för mig att han älskade mig var det det svåraste ögonblicket i mitt liv. Jag såg hans illusioner av oss, vår framtid, av mig smula som jag talade. Att skada den person du älskar gör ont en miljon gånger värre än att skada dig själv. Och oavsett hur svårt du försöker, det är något du inte kan komma tillbaka från. Det var något jag aldrig ville uppleva igen.
Jag kände mig skyldig. Du skulle tro att att slutligen vara med den person du hemligt hade känslor för skulle känna sig bra. Medan "under" inte var så dåligt (hej, jag kan inte ljuga) kunde jag senare inte komma ut ur mitt huvud, oavsett hur svårt jag försökte. "Är hans flickvän så här?" Jag skulle tro att han nibbled mitt öra. "Min pojkvän gillar det här," tänkte jag, när jag kysste honom ömt på nacken. Bara för att han gjorde alla de rätta sakerna, menade det inte att de kände sig helt rätt. Jag insåg hur mycket bättre det kände att vara med någon du faktiskt "tillåts" att vara med.
Försök att gömma det var utmattande. Jag har en känsla av att försöka dölja en affär är nästan lika svår som att dölja en kropp. Den stress som jag kände att försöka dölja mina hemliga förseelser var ansträngande. Varje samtal från min pojkvän gjorde min panik och trodde att han hade tänkt mig ut. Varje viskad konversation gjorde mig svett kulor, säkerligen handlade det om mig. Och oavsett hur svårt jag försökte täcka saker och svär att det var allt bara rykten, så småningom kom ordet ut och mitt liv förändrades för alltid. Jag vill aldrig se min värld smula på grund av mina misstag igen.
Folk förlorade respekt för mig. Jag tog alltid andras respekt för givet tills allt togs bort. Förråda någon och ansluta sig till någon annan kommer genast att få folk att se dig annorlunda. Oavsett om det är framtida potentiella partners som undrade om jag var värd risken eller mina vänner som skulle sluta prata den andra jag skulle närma dem, visste jag att alla har något att säga i frågan. Den värsta delen är att det inte fanns något riktigt sätt att försvara mig själv.
Jag lärde mig att det krävs en viss typ av person att fuska. Att gå in i affärer trodde jag att jag visste vem jag ville vara med. Han hade ett gott skratt, perfekt abs och ett leende som gjorde mitt hjärta pund. Men när det hände och ordet gick ut såg jag en helt annan sida av honom. Jag såg honom ljuga för hans flickväns ansikte, eftersom han insisterade på att det inte fanns något mellan oss men vänskap och att han inte hade några känslor för mig. Och jag började inse att hon inte var den enda personen som inte vem han var. Jag ville aldrig vara med någon sådan igen.
Jag var tvungen att bestämma vilken typ av person jag ville vara. Att vara en del av en affär satte mig i en position som jag aldrig hade varit i förut och planerar aldrig att vara in igen. Efter att jag sårade så många människor, var jag tvungen att fråga mig vem jag ville vara. Någon som är värd kärlek? Någon som kan räknas upp genom goda tider och dåliga? Eller någon som kastar bort vad hon bygger när något nytt kommer med? Jag lärde mig snabbt vem jag gjorde - och ville inte - bli.
Jag lärde mig hur jag respekterar någon annan. Det är lätt att falla för någon som säger alla de rätta sakerna, märker alla saker som din pojkvän inte gör och gör ditt hjärta fladdrar på ett sätt som du inte har känt på ett tag. Det är mycket svårare att motstå den frestelsen och fokusera på den person du älskar. Fusk gjorde mig inse, en gång för allt, att jag inte ville vara en fuskare. Titta på någon som drömde om en framtid med dig blir kall är tortyr. Jag har lärt mig hur man fokuserar på de stora egenskaperna hos den person jag var med. Jag insåg att om jag ville ha respekt måste jag först ge det. Om jag ville ha ett bra, varaktigt förhållande, var jag inte tvungen att förstöra grunden.
Jag lärde mig att respektera mig själv. Det verkar konstigt att en av de viktigaste sakerna jag lärde mig var att respektera mig själv ur alla drama och slagsmål och det förstörda rykte. Men sanningen är, det var allt det kom till. Respekterade jag mig tillräckligt för att arbeta hårt i mitt förhållande eller gå ut ur det om det inte var för mig? Respekterade jag mig tillräckligt för att inte vara någon killes hemliga andrahandsval? Och respekterade jag mig tillräckligt för att vara värd kärlek igen, även efter att jag har brutit så mycket? Jag visste att om jag inte valde att göra det, skulle ingen annan göra det.
