Bekännelse Jag är så inriktad på att imponera på killar som jag aldrig vet om jag är faktiskt till dem eller inte

Varje gång jag träffar en ny lovande kille hoppas jag att han är i mig, även om jag knappt vet något om honom. Jag blir nervös och lite osäker, som om vad jag har att erbjuda är inte fantastiskt - och det måste sluta. I stället för att besegra huruvida dessa killar gillar mig, måste jag börja fokusera på varför (eller om) jag ens in i dem i första hand.

Jag sätter dem omedelbart på en piedestal. Istället för att sitta tillbaka och njuta av mig själv och låta den här killen vinna över mina känslor hoppar jag direkt in i att låta honom få överkanten. När jag oroar mig för huruvida han tycker om mig eller inte, är det som om jag ger honom den här kraften som han inte förtjänar, särskilt inte direkt från fladdermusen. Om jag spenderar tillräckligt med tid med en kille för att verkligen lära känna honom och han är värd min kärlek, så är det klart att han gillar mig. Att ge det till honom innan jag ens vet om han är förtjänt av det är helt enkelt löjligt.

Jag antar det värsta. Genom att oroa sig för huruvida han kommer att tycka om mig eller inte, klarar jag i grunden i osäkra vatten. Och när jag är övertygad om vem jag är i alla andra aspekter av mitt liv, är det bara onödigt. Jag slår i grunden mig själv i datingprocessen när jag ska leta efter en kille som är värdig min tid, inte agerar som om jag inte kunde vara värd hans.

Jag älskar mig, så varför skulle han inte? Jag är nöjd med den jag är. Det kan ha tagit mig lång tid att få självkärlek, och det kommer alltid att vara ett pågående arbete, men att hoppa till slutsatsen att han inte gillar mig tillbaka är oproduktiv. Om jag kan njuta av mitt eget företag, varför skulle han inte?

Söt killar gör mig dum. Att vara osäker på mig själv på grund av ett sött ansikte är varumärket för idioti. Jag lät min nervositet få det bästa av mig och när jag verkligen tror att jag kan gilla en kille, vilket är sällsynt, försöker jag för hårt. Jag är ganska bedårande, så i verkligheten borde han vara den som försöker svårt att vinna mig, inte tvärtom. Nu när jag är medveten om hur moron jag har varit kan jag ändå ändra det. Jag behöver inte låta den förtjusande killen få mig att känna sig värdig.

Jag säljer mig kort. Vad jag verkligen borde tänka i stället för huruvida han tycker om mig hur är det så dumt att han inte vill. Jag är smart, rolig och intressant, så det skulle inte bara vara hans förlust om han inte var i mig, det skulle vara hans egen undergång. Om killen jag är med kan inte se hur fantastisk jag är, är han helt klart en dåre. Vilket leder mig till nästa punkt ...

De flesta jag träffas gillar mig, så om han inte gör det, är han den som har problemet. Ganska mycket alla som jag spenderar en anständig tid med slutar tycka mig som en person. Det är bara oundvikligt. Min gissning är att varje kille jag går ut med dömmer mig hårt på mitt utseende, min röst, hur jag pratar ... men det betyder inte att jag bara måste anta att de har kommit till negativa slutsatser. Hittills i mitt liv ser de flesta ingenting annat än positivt när de lär känna mig.

Vad gjorde den här killen så värdig för min tvivel? I stället för att döma mig själv och tänka på vad jag har att erbjuda, borde jag leta efter vad han tar med på bordet. Visst, jag letar efter en pojkvän jag kan skämma bort som galen, men det betyder inte att jag inte kan välja en som har lika mycket att erbjuda som jag gör. Att se den här killen som en slags gud som ser ner på en bonde-mig-är helt bakåt och det slutar nu.

Jag vet vad jag har att erbjuda är bra. Vad jag inte vet är vad han har att erbjuda. Det tar tid att lära känna en person, och eftersom jag redan vet att jag har alla korten att vara en bra flickvän till en kille som verkligen förtjänar det, behöver jag bara spela min hand när det är motiverat. Jag vägrar att låta honom bluffa mig för att tro att han är den med den goda handen.

Jag kommer inte låta osäkerhet bakom sitt fula huvud. Jag spenderade den bättre delen av mitt liv i spegeln och hatar vad jag såg, eller ville förändra en handfull saker om mig själv för att jag i mina egna ögon inte var tillräckligt bra. Nu när jag vet för ett faktum är jag tillräckligt bra för att få allt jag någonsin har velat, jag kommer inte att låta de unga osäkerheterna krypa tillbaka - särskilt inte för en kille som är för blind för att se vilken fångst jag är.

Om han inte är i mig, varför i helvete skulle jag bry mig? Vem fan är den här killen i alla fall? Det enda jag ska bry sig om tycker om mig är de jag älskar, så jag kommer inte att spendera längre tid undrar efter ett första datum huruvida känslorna är gemensamma. Skruva det, jag har bättre saker att göra.