Bekännelser av en tidigare för alltid ensam tjej

Jag brukade tro att jag skulle vara singel för evigt. Under de fyra åren var jag själv, jag daterade mycket. Jag försökte svårt att hitta The One, med alla de tekniker som jag fick höra att omfamna för att hitta någon speciell; Jag försökte nästan varje datingsida och app där ute, träffade killar genom gemensamma vänner och gick på blinda datum. Som det visar sig var ingen av dessa ansträngningar framgångsrika, och jag bestämde mig så småningom för att lämna den till ödet. Lyckligtvis för mig (och han) gick jag så småningom över vägar med en underbar man som återställde min tro i kärlek. Nu när jag är på andra sidan "för alltid ensam", har jag ett nytt perspektiv.

Jag blev verkligen cynisk för ett tag. Kanske är det bara kärleken som pratar, men det är svårt att tro att jag hade så liten tro på mänskligheten så länge och levde att berätta om det. När jag var i det allvarliga tankesättet var varje kille som gav mig en ny blick en smutsig motstånd och ingen var trovärdig. Jag trodde att jag skyddade mig själv, men det är inget sätt att leva. Min nuvarande pojkvän tjänat mitt förtroende någonsin så långsamt genom att visa mig att han brydde sig och var konsekvent och jag är så tacksam för honom.

Jag trodde att alla killar var jerks, men jag hade fel. Jag hade gått igenom wringer med killarna om och om igen, och det var hemskt, så jag trodde att lösningen skulle vara singel för alltid. Ärligt talat var det inte en hemsk plan eftersom jag var bra själv, men jag ville fortfarande ha mer från livet; Jag ville ha sagan, eller någon version av den. Efter många år av att alla killar var förlorare och spelare, mötte någon som är söt, generös och ödmjuk förändrade mig och jag är glad. Jag skulle mycket hellre se det bästa hos människor än det värsta.

Min karriär är bra, men det räcker inte. Egentligen har jag två karriärer, och jag värdesätter dem båda så mycket. Min professionella framgång betyder mycket för mig, men det räckte inte för att göra mig 100 procent glad. I en anda av att vara brutalt ärlig gjorde det mig bara 95% glad och det saknades fortfarande något. Jag hatar att låta som en kycklingflicka, men kärlek var den saknade delen och jag har aldrig varit lyckligare i mitt liv än jag är just nu (plus jag sparkar fortfarande röv i båda karriärerna).

Det är väldigt trevligt att ha en rimlig framtid att se fram emot. Självklart hade jag planerat en plan om jag hade en man eller inte, men jag såg verkligen inte fram emot att handla för spermadonorer och vara ensamstående mamma samtidigt som jag hållit mina karriärer. Det är möjligt för en stark kvinna, men det är inte idealiskt. Nu när jag har hittat någon jag kan se med att spendera mitt liv med, är det väldigt trevligt att kunna tänka på mina familjeplaner när det gäller "vi" snarare än "I."

Engagemang är inte så läskigt när det är med rätt person. Jag är den första som erkänner att jag var rädd för engagemang för ett tag. Jag hade all anledning att vara, för att jag hade spenderat alltför länge uppleva helvete som kommer från att vara begått den felaktiga personen. När jag mötte den rätta, gick rädslan långsamt, då jag lärde mig den tydliga skillnaden mellan ett bra förhållande och en dålig.

Jag har inte behövt byta mig själv eller vatten mig själv för att passa in i ett förhållande. En av de största anledningarna till att jag trodde att jag skulle vara ensam för alltid var att jag var för stark och självständig för att passa in i formen av ett förhållande. Mina hemska datingsupplevelser hade lett mig att tro att ingen skulle vilja vara med mig exakt som jag, men jag är glad att rapportera att jag hade fel på det. När jag träffade den rätta, blev han kär i mig för den starka, framstående kvinnan jag är, och det är den bästa känslan någonsin.

Jag saknar inte den konstanta onani som krävs av den långa torra stavningen. Torra stavar suger, och det är den ärliga sanningen. Jag skulle inte rekommendera att komma in i ett förhållande strängt för kön, men det är en obestridlig fördel att ha en konstant källa till gott sex.

Jag är bekvämare än jag någonsin varit när det gäller att vara sårbar. Jag skulle ljuga om jag sa att min starka personlighet var fullständigt dödad; det är inte. Men jag vet att jag bara är mänsklig och det är nödvändigt att vara sårbar ibland. Jag vet också att jag har hittat någon fantastisk som får mig att må bra om att låta honom istället för att känna sig svag och kränkt, och det är ovärderligt.