Toxiska män gav mig fördel för långt för långt - så skyddar jag mig nu

Som bara en av de miljoner vuxna i USA som har diagnostiserats med bipolär sjukdom, har jag haft en historia att alltid falla för fel killar. Mitt psykiska tillstånd gjorde mig extremt mottaglig för giftiga män och giftiga relationer, och det tog mig lång tid att lära mig att skydda mig själv.

Jag led av en allvarlig förlust i dom. Jag diagnostiserades med bipolär sjukdom vid 16 års ålder men gavs bara anti-depressiva medel och skickades på väg av läkare. Jag fick inte rätt mentalvård för mina speciella mentala nackdelar i årtionden. Anti-depressiva utlöst mina maniska episoder, som inkluderade impulsiv beslutsfattande. Män (med pojkarnas mognad) var min besatthet. Jag längtade efter kärlek och lust, så jag låsade på någon som gav mig positiv uppmärksamhet.

Jag vände mig till självmedicinering. Anti-depressiva medel kunde inte stabilisera mina humör så jag vände mig till droger för att självmedicinera. Mina låga var det värsta men jag njöt av eufori av mani (i början, åtminstone). Jag vände mig till uppers för att hålla den euforiska och överlägsna känslan av att jag älskade så mycket. Detta gjorde mig gravit mot andra droganvändare för kompanjonskap. En missbrukare i ett förhållande orsakar allvarliga störningar. Två missbrukare i ett förhållande orsakar fullständigt kaos och instabilitet.

Jag älskade inte mig själv. Jag älskade inte mig själv nog att bry sig om det emotionella missbruket jag var på mottagande slutet av i mina relationer. Jag såg alla tecken men valde att ignorera dem. Under svåra bouts av depression gillade bipolär att påminna mig hur fult och värdelöst jag var. Jag var ovärderlig för äkta kärlek och jag hittade aldrig en bättre man. Ärligt talat älskade jag mig inte alls, så jag kunde inte ta riktigt kärlek till mig.

Jag bar skam och skuld. Tillsammans med bristen på självkärlek, bar jag skam och skuld i tonen. Fylld med skuld för att min sjukdom var mitt fel, internaliserade jag stigma på psykisk sjukdom. Jag blev matad "tänkt glad" BS av familjemedlemmar sedan jag var barn. Att bära alla dessa negativa känslor gjorde det lätt för de giftiga männen i mitt liv att gaslampa mig. Deras missbruk, deras lögn, och att stjäla från mig var mitt fel på grund av min sjukdom. Jag gjorde dem att göra dessa saker åt mig. Ibland var jag galen och dessa galna händelser har aldrig hänt. Eller det var det jag fick veta. Jag trodde att allt var mitt fel.

Jag isolerade mig själv. När depression var min närmaste vän hade jag svårt att få motivation att spendera tid med mina närmaste vänner och familjemedlemmar. Att vara runt människor dränerade mig bokstavligen av min energi i flera dagar. Mina kära kunde inte se de röda flaggan vinka och katastrofblocken ringde. De visste inte att jag behövde dem och jag kunde inte få mig att be om hjälp.

Jag ville vara fixaren. Jag föll ihop i sömmarna. Jag kunde inte uppnå modet att ta de steg som jag behövde för att bli bättre och att få psykisk behandling. Istället ville jag vara "fixare" av andra. Jag daterade projekt som inte ville ha fixat. Jag överförde mitt behov av att läka för att försöka läka mina brutna pojkvänner.

Mina reaktioner var intensiva. Jag kan inte låtsas att jag är någon oskyldig liten tjej. Mina reaktioner på dessa giftiga män, till drama, till avslaget och till de trasiga hjärtan var också giftiga. Kämpar med unmedicated bipolär sjukdom och PTSD samt att aldrig lära sig rätt sätt att hantera mina känslor leder till att skrika och krossade telefoner. När en medelhärgad pojkvän skulle försvaga eller gaslampa mig, skulle jag återkomma skadliga ord. Jag hittade olika små sätt att skada honom i gengäld eftersom mitt hjärta var brutet.

Jag behövde läka. Oroa dig inte, den här historien har en lycklig avslutning. Jag är nykter och jag har fått den hjälp jag behöver, inklusive rätt meds och terapi. Jag kommer alltid att kämpa med den inre turbulensen av psykisk sjukdom men jag lär mig nu verktygen att hantera. Jag har varit med min pojkvän i tre och ett halvt år. Han är den som gav mig sparken i bommen, jag hade desperat behov av att bli bättre och har varit mitt stöd nerför resan till mentalvården. Han fortsätter att visa mig vilken kärlek som ska känna sig och det känns säkert som hemma.