Min ångest är hanterbar ... tills jag börjar dansa

Att leva med ångest är svårt nog, men datering gör saker 10 gånger värre. Ibland vill jag bara höja en vit flagga och ge upp på att träffa killar helt och hållet. Här är alla sätt som dejting har gjort min ångest går från hanterbar till out of control:

Jag är ständigt orolig över alla möjliga saker. Oroande är som andra natur för mig idag. Jag oroar mig ens i mina drömmar. Dating någon ny ger på en tidvattensvåg av frågor: tycker han om mig? Fördärvade jag vår sista datum? När ringer han mig igen? Allvarligt, dessa tankar driver mig galet. Jag vill bara kunna slappna av och känna mig lugn istället för att alltid vara uppriktig och angelägen när det gäller dating.

Spendera tid tillsammans gör mig mer angelägen. Du skulle tro att att hänga med en kille som jag verkligen skulle göra skulle minska min ångestnivå, men det är inte så. Många gånger, att spendera QT tillsammans gör det bara värre. Jag är ständigt oroande om jag säger rätt saker, eller om jag irriterar honom. Jag kan inte ens njuta av ögonblicket eftersom jag stressar mig med alla BS-tankarna som går genom mitt huvud. Någon snälla gör det slut.

Mina behov kommer andra. Dating har gjort mig till en klon av mig själv. Jag är helt og hållet ogiltig av något behov eller behov. Hantering av ångest betyder att jag går utöver att se till att killen jag heter är okej. Jag vill hellre böja över bakåt för någon annans lycka än att göra mig glad i stället. Jag längtar efter denna validering som jag är önskad och behövs. Det är ganska krossat, rätt?

En missad text gör mig panik. Om en vän glömmer att skriva mig tillbaka är det inte så mycket, men när det gäller dating och relationer kan en blandad text skicka mig över kanten. Omedelbart kommer så många tankar att springa genom mitt huvud. Jag undrar om han inte längre är intresserad om han är ute med en annan tjej eller värst av allt om han blöder någonstans på vägens sida. Dessa tankar kommer att fortsätta att skicka mig till en nedåtgående spiral full av irrationella rädslor som inte försvinner förrän han äntligen textar mig tillbaka. I själva verket satt han bara på toaletten och bort från sin telefon, men i mina tankar gör min ångest mig för att se de värsta scenarierna.

Jag sabotera saker innan de ens kommer igång. Jag vet att dateringen får mig att arbeta upp på det värsta sättet, så ibland undviker jag ett förhållande genom att förstöra saker innan min ångest kan förorsaka förödelse. Jag har skjutit så många killar bort, och även om jag känner mig dålig, vet jag att jag gör dem till en tjänst i det långa loppet. Att sabotera ett perfekt fint förhållande är faktiskt något jag är väldigt bra på tack vare min oroliga natur.

Jag känner som att jag inte är tillräckligt. Jag gissar alltid mig själv, och jag har svårt att inse att jag är mer än nog för den rätta killen. Det är alltid bakom mig att killen jag ser kommer att inse att jag inte är den rätta för honom, och det här ständiga hotet om att bli dumpat gör att det är värre för mig. Det är som att gå igenom en uppbrytning varje dag i mitt liv. Ja, det suger.

Jag överanalyserar sätt för mycket. Jag önskar att jag kunde gå mer än ett par minuter utan att tänka på mitt förhållande och killen jag träffar men sanningen är att jag överanalyserar allt alltför mycket. Från den tid jag vaknar till den tid jag går och lägger mig, är jag en alltför emotionell korgkorg. Jag kan inte ens gömma det längre. Det förstör helt mitt liv.

Att vara Apart höjer obsessionen. Att vara på ett datum gör mig galen, men att vara borta från den jag är intresserad av gör mig lika galen. Jag kan bara inte vinna. Så fort vi går åt våra separata sätt börjar besatningen krypa in. Jag kan inte ens fokusera på mig själv för att jag är så förlorad i mina tankar. När som helst, jag kan hantera mina stressnivåer och hålla oro i bukten, men undrar om känslorna är ömsesidiga med någon jag verkligen gräver har förmågan att slå mig av kilter snabbare än du kan ens föreställa mig.

Jag kan inte lita på någon. Jag är alltför misstänksam eftersom min ångest leder mig till att tro att det alltid finns något fel även när allt är helt bra. Oavsett hur många gånger jag är lugnad av den jag bryr mig om, det finns alltid dessa tankar på baksidan av mitt huvud som försöker övertyga mig om att han ljuger. Om jag alltid känner att jag inte får veta sanningen så är det nästan omöjligt för mig att lita på. Och om jag inte kan lita på, det betyder bara att min ångest går från 0 till 100 riktigt snabbt.

Min behövande fördärvar allt. Jag behöver alltid ständig försäkran om att jag är älskad, jag är vacker, jag är rolig, etc. Om jag inte drömmar med dessa komplimanger, blir jag en behövlig tik. Min ångest pressar mig till att hålla fast, skingra, och agera alldeles galen när det gäller dating. Trots att jag känner till dessa drag sätter gubbarna bort, jag kan inte bara stoppa mig från att gå ut i djupänden varje gång.