Min ångest användes för att förstöra alla mina relationer men inte längre
Om du har ångest känner du känslan - ditt hjärta poundar i dina öron, ditt sinne och alla dina sinnen på hög alert. Att lära sig att acceptera att min ångest alltid skulle vara en del av mina relationer var svårt; ta stegen att omfamna det var ännu svårare. Så här slutade jag äntligen - och du kan också.
Jag erkände att min ångest var verklig. Det var alltid för lätt att devalvera de fysiska och mentala symptomen av ångest. Oftast, när jag pratade om hur jag kände mig till pojkvänner, antogs det alltid att vara stress eller-du gissade det-PMS-relaterat. Att prata med en psykolog hjälpte till att validera vad jag gick igenom, men om din ångest är diagnostiserad eller inte, känner du din kropp bäst. Medan stress och hormoner kan påverka ångest, visste jag att det jag kände var annorlunda än din olycka eller månatliga humörsvängningar.
Jag arbetade för att förstå var min ångest kom ifrån. Min ångest var ett symptom på posttraumatisk stressstörning, eller PTSD, som kom till följd av sexuellt och emotionellt missbrukande förhållande. När jag lärde känna igen verkligheten i min ångest, fick jag också möta vad som orsakat det-trauma. Att ta en hård titt på ett förhållande som orsakade så mycket smärta var skrämmande, men förstå det var absolut nödvändigt. Ångest och PTSD var mina hjärnans överlevnadsinstinkter som sparkade in; Jag var en överlevande, inte ett offer eller en galen person.
Jag accepterade att min ångest inte går någonstans. Efter att ha förstått ursprunget till min ångest var jag ivrig att bli av med det. Nästan omedelbart insåg jag att jag inte kunde. Min ångest var djupt sådd och inte något som helt enkelt kunde raderas eller glömmas bort. Jag kunde dock träna min hjärna för att övervinna det. Att förstå utlösande situationer, förutse ångestattacker och öva jordningstekniker gjorde oro överhuvudtaget, men jag hade aldrig förväntan att det skulle gå helt. Hantering av ångest är en kontinuerlig process. Det kräver ansträngning varje dag men det är en investering som i slutändan betalt.
Jag accepterade att det inte är mitt jobb att utbilda. Även efter att jag hade tagit hand om min ångest, skulle det krypa in i mina relationer och ibland gå så långt som att förstöra dem. Min kamp eller flygsvar var skev, vilket gjorde det svårt att dechiffrera vad som var eller inte var ett hot i relationer. Oavsett om jag inte kunde sakta ner min hjärna eller jag hade stannat i ett förhållande helt och hållet var ångest i spetsen för många långa samtal och argument. I timmar skulle jag uttömma min energi och försökte förklara mitt tänkande och varför jag reagerade på hur jag var - med liten framgång. Mitt i att uppleva ångest fick jag lära mig att situationen inte skulle bli bättre om jag var tvungen att lära min partner om oro och oro. Istället var jag tvungen att kunna fokusera enbart på att hantera den.
Om någon inte är villig att lära, låter jag dem gå. Jag brukade känna sig skyldig för att förvänta sig en älskad att ta initiativ till att lära sig om ångest. Det var emellertid alltid en tydlig indikator på vem som var villig att arbeta i relationen med mig. Får mig inte fel, jag var mer än villig att svara på specifika frågor, men att ge en allmän baskunskap om ångest var ansträngande - och om det var tvungen, lyssnade det inte på riktigt. Det tog mycket lång tid för mig att lära mig skillnaden mellan en hälsosam, öppen konversation om mental hälsa och det ohälsosamma behovet att förklara och motivera allt jag gick igenom. När jag hade internaliserat det faktum att jag hade rätt till mina känslor blev det lättare att slippa folk som inte var villiga att lära sig.
Jag lärde mig att göra ångest för mig. När jag väl lyckades hantera mina symptom och blev generellt framgångsrik när jag tog kontroll över dem kunde jag dra nytta av dem vid behov. Till exempel blev första datum, som en gång gjorde mig oerhört ängslig och självmedveten, "utmaningar" att övervinna. Foder av adrenalin på ett positivt sätt bröt ner de hinder som jag brukade transportera med mig när jag lärde mig (och så småningom vara sårbar med) någon ny. Å andra sidan, när jag kände de oroliga indikatorerna, som en droppe i magen efter en avskräckande kommentar eller gest, lyssnade jag. Att märka triggers medan de gjorde mig medveten om potentiella problem inom relationen, och hjälpte mig att konfrontera dessa problem proaktivt.
Jag började behandla ångest som en annan partner. Som med alla förhållanden har min angelägenhet varit oroande. Att leva med ångest kräver konstant ansträngning, men tvingar dig också att vara extremt självmedveten. Även om det har funnits otroliga konflikter och offer har jag också kunnat lära mig en hel del om mig själv och växa som en individ med min ångest.
Jag gjorde det till en del av mig. Precis som jag skulle dela berättelser om min familj och hobbies när jag träffade någon, berättade jag också för folk om mina erfarenheter av ångest. Vare sig välkommen eller inte, var min ångest en del av min berättelse och haft många effekter på mitt liv. Jag blev stolt över det faktum att jag hade kunnat utnyttja det, och det var något jag gärna delade i mina relationer. Om jag inte hade varit villig att bryta ner stigmatiseringen om mental hälsa, hur skulle jag ha lärt mig om min partner var öppen för att ta itu med de svåra problemen med mig?
Jag vägrade att låta det definiera mig längre. Så mycket som ångest har påverkat mitt liv, identifierar jag mig inte längre av det. Nu definierar jag mig själv med den beslutsamhet som krävs för att stirra ner det traumatiska förhållandet från mitt förflutna. Jag är stolt över den motståndskraft som behövs för att arbeta genom ångestens biverkningar och arbeta för att främja positiva, kärleksfulla relationer trots dem. Jag älskar mig själv för den styrka jag har visat i min förmåga att acceptera och övervinna ångest och att omfamna alla delar av mig.
