Jag har blivit skruvad över så många gånger, det är ingen underrättelse. Min idé om kärlek är uppenbarad

Efter mycket tårar och hjärtesorg tyckte jag att jag var redo att älska ett skott igen. Men försök att hitta Mr. Right efter en rad misslyckade romanser fick mig bara att inse hur fullständigt jag är när det gäller dating och relationer. Det här är hur man skruvas upp så många gånger har helt skruvat upp min uppfattning om kärlek.

Jag bryr mig inte ens om. Jag hatar att erkänna det, men jag tycker det är svårt att bry sig om de små sakerna när det gäller dating. När en kille börjar berätta för mig om sin livshistoria eller börjar berätta för mig om hans dag, glasar mina ögon över. Jag känner den andra jag börjar bryr mig, saker kommer att komma till ett skrikande stopp. så det är bäst för mig att inte ge två craps om vad han säger och hur han gör. Det hjälper mig att hålla mina känslor i sjön och i kontroll om jag inte blir för knuten.

Jag är inte villig att ta risker. I det förflutna skulle jag hoppa i relationer fötter-först utan att ta tid att verkligen tänka igenom saker. Var den här killen verkligen rätt för mig? Var vi verkligen lika kompatibla som jag trodde? Jag hade ingen aning, och jag bryr mig inte. Men att vara så villig att ge mitt hjärta iväg bakom mig på slutet. Med min uppfattning om kärlek är alla uppslukade, är jag inte längre villig att ta risker när det gäller relationer. Om den perfekta killen skulle komma, är jag ganska säker på att jag skulle sakna chansen att äntligen uppleva riktig kärlek.

Jag skriver snygga killar av genast. Trevliga killar står inte en chans. Jag antar automatiskt att deras trevlighet är bara en knep för att vinna mig över. Eftersom jag har behandlat så många jerks tidigare, är det nästan omöjligt för mig att tro att det finns riktigt fina killar där ute så jag skriver av dem för att rädda mig från mer hjärtat.

Jag håller min bevakning vid alla tider. Min obehagliga natur är en sak av det förflutna. Jag har ständigt mitt vakt för att skydda mig själv, och jag är inte säker på att jag någonsin kommer att kunna öppna mig för att älska igen. Att hålla ett vakt gör att jag kan skydda mig från killar som inte har goda avsikter, men det gör det också omöjligt för de goda att visa mig att de är värda min tid.

Jag tror att alla killar är desamma. Alla killar knuffas nu i samma kategori: Spelare. Jag antar bara att de alla agerar på samma sätt, de vill alla spela spel, och ingen av dem letar för att slå sig ner i ett seriöst förhållande. Att ge alla killar samma etikett gör dateringen ganska meningslös, och jag har mina tidigare hjärteslag att tacka för det.

Jag är kall och distant. I mina tankar är kärleksförlängning nu associerad med allting dåligt och negativt, så jag kan inte låta bli att känna mig kall och avlägsen när en kille visar intresse för mig. Min nya uppfattning om kärlek stänger mig av nya datingperspektiv, vilket gör att jag känner mig kall och hjärtlös på insidan.

Jag gräver för röda flaggor. Mina misslyckade relationer har lärt mig att gräva för röda flaggor, särskilt när sakerna verkar för perfekta. På baksidan av mitt huvud antar jag alltid att en kille gömmer mig något, så jag börjar gräva för att bekräfta min rädsla. Allt han säger eller gör kan omvandlas till en röd flagga i mina ögon. Jag vet att detta är ett ohälsosamt sätt att närma sig relationer, men jag kan bara inte hjälpa det. Jag är helt skruvad.

Jag kan inte lita på någon. Förr i tiden, varje gång jag litade på någon, slutade de att bryta mitt hjärta. I stället för att leka och kastas till sidan, litar jag bara inte på någon. De dåliga erfarenheterna gör det svårt för mig att identifiera någon ny kille som trovärdig och i stället för att ge killar ett skott för att bevisa mig fel att inte alla har skadat mig, vägrar jag bara att tro på någon.

Jag är mer bekväm när det är drama. När det går bra, väntar jag i hemlighet bara på att den andra skon ska släppa. Jag vet att det bara är en fråga om tid innan allt blåser upp i mitt ansikte. Men den sorgliga delen är: Jag är mer bekväm när det finns drama. Mitt skevda sinne tror att relationer är bara verkliga när det finns oro, sorg och inblandning.

Jag förväntar mig alltid kärlek till slutet. Jag bor med tanken att varje relation har ett utgångsdatum. Alla mina förflutna relationer slutade, så jag antar bara att mina nya romanser inte kommer att pågå. Jag förbereder mig mentalt för att en av oss ska dra ut kontakten, och det har hindrat mig på så många sätt. Jag bor inte längre i ögonblicket, och jag förväntar mig att en faller ut. Att älska någon och vara med dem för alltid verkar bara vara orealistisk vid denna tidpunkt.