Jag börjar med att fråga om jag någonsin kommer att hitta riktig kärlek

När dagarna, månaderna och åren går, är jag mindre och mindre säker på att jag ska hitta rätt partner en dag. Ja, jag lär mig att älska mig själv under tiden och jag vet att jag inte behöver en man att bli uppfylld. Samtidigt vill jag ha en och det är därför jag är orolig:

Jag blir inte yngre. Det låter dyster men det är sanningen. Jag är i mina tidiga 30-talet, utan att det finns några tecken på ett betydande förhållande som händer i mitt liv när som helst snart. Varje gång jag tror att jag kanske har hittat en lovande partner, har jag fel. Jag vet inte att jag någonsin kommer eller att allt jag börjar kommer att träna på lång sikt.

Jag är just nu reda på vad jag vill ha. Jag har många problem som jag just nu arbetar igenom. Bättre sent än aldrig, men det betyder också att jag slösat bort mycket av mina 20-tal i relationer som aldrig kommer att vara rätt för mig. Jag visste inte ens vad jag behövde eller ville ha. Jag visste inte hur jag ska fungera hälsosamt. Jag blir bättre men jag är fortfarande inte säker på att jag har möjlighet att ha ett funktionellt förhållande.

Jag gör sällan riktiga, ärliga, spännande kontakter med män. Det tar mig lång tid att hitta en kille som jag känner den speciella gnistan med, någon som verkligen får mig att se fram emot att vara med honom. Helt rättvist borde de flesta män mig. Jag behöver mer än den typiska vardagliga killen och jag vill inte bosätta sig. Jag är väldigt speciell och jag möter inte några män som uppskattar mitt intresse.

De flesta killar vill inte begå. Den här världen jag är med i har ett mycket verkligt problem - männen som är tillgängliga verkar vara så för att de inte kan begå sig till en kvinna, eller åtminstone inte kan göra så länge. De är seriella datorer och de vill bara "hänga". Jag kanske inte vill ha ett traditionellt liv eller förhållande men jag vill fortfarande ha en engagerad, monogamisk, glad en.

Resten av männen vill bosätta sig och ha familjer. Män som är nere att begå verkar alla vill hustru upp och starta en familj, stat. Eftersom jag hamnar mitt i dessa två grupper, vill jag ha ett långsiktigt engagerat partnerskap i mitt liv, men jag vill inte ha en familj. Jag har en mycket svår tid att hitta män som vill ha samma sak. Det är helt enkelt inte så stort av en demografisk. Vi är sällsynta.

Jag vet att jag behöver något mycket specifikt och jag är rädd att jag inte hittar den. Jag är inte rädd för att säga sanningen - jag behöver en enhörning. Jag har nu en mycket tydlig uppfattning om vad jag vill ha och jag vet att killarna inte är ett dussin ett dussin. Det är inte heller jag. Jag vet mitt värde och jag vet vad jag vill men det betyder inte att jag nödvändigtvis kommer att hitta den. Jag är trött på att människor försäkrar mig annars när sanningen är att det inte finns alla som en speciell person.

Varje gång jag tror det kan hända, har jag fel. Jag försöker att inte hämta mig. Jag försöker vara realistisk. Då träffar jag någon, spenderar lite tid med honom, blir lite upphetsad ... och varje gång slås jag ner. Jag vill inte vara jaded och kynisk men jag är trött på att känna mig sårad. Jag är trött på att sakna människor som förmodligen inte ens bryr sig. Jag är trött på att känna mig dum och naiv och dum.

Jag har slösat mycket tid med fel killar. Jag vill inte tänka på det som bortkastad tid eftersom jag antar att jag har lärt mig något av mina misstag. Samtidigt önskar jag verkligen att jag hade spenderat den tiden och fokuserat på mig själv. Tyvärr var jag inte redo att möta mina demoner. Det är precis som det är och det faktum förändras inte beroende på hur jag önskar att livet hade spelat ut.

Jag har svårt att tro att jag verkligen kan hitta vad jag vill ha. Jag försöker att ha tro, må bra på mig själv och veta att jag inte borde sänka mina normer. Det blir bara tufft när ingen någonsin möter dem. Jag börjar gissa mig själv. Kräver jag för mycket? Är min idealiska man en dröm som inte existerar i det verkliga livet? Det är så svårt att hålla mitt huvud högt och tro att han är där ute någonstans.

Jag vet att ingen är garanterad kärlek. Förse mig inte fel - jag vet att jag är otroligt lycklig att ha kärlek till vänner och familj. Många människor får inte ens det. Jag är tacksam för förmågan att sprida och ta emot kärlek. Fortfarande, oavsett hur fullt mitt hjärta är med kärlek från andra ställen, vill jag ha en romantisk partner. Det skulle vara väldigt trevligt att ha det i mitt liv. Eftersom jag förstår att det är en gåva och inte en garanti, är jag inte säker på att jag någonsin kommer att få honom.

Jag oroar mig för att jag aldrig kommer hitta kärlek och tänka på bosättning. Jag hör alltid dumma ord som "mannen som vill att du kommer komma och få dig" och "det du letar efter söker dig också." Låter bra men jag tror inte att de är väldigt realistiska. Visst ingen kommer att "få" mig och den som söker efter mig får inte försöka mycket hårt! Jag har svaghetstimmar där jag föreställer mig ett evigt liv och tänker bara ta nästa bästa kille som kommer med.

Jag är inte ens säker på att jag kommer att känna igen kärlek när jag ser den. Jag har valt partners så dåligt hela mitt liv som jag inte ens litar på mig själv att se vad jag vill om han har rätt framför mitt ansikte. Jag har ingen aning om hur man väljer rätt man, på allvar. Jag tvivlar på mina beslutsförmågor i den här riket så mycket vid den här tiden att jag hellre vill avstå från att datera helt och hållet än att fortsätta röra mig.