Jag börjar tänka att jag inte är avsedd att vara dating just nu
Du vinner lite, du förlorar lite i liv och kärlek - jag är inte bitter men jag är trött. Jag kan inte fortsätta göra samma sak om och om igen i datingspelet och förväntar mig olika resultat. Efter år av att leta efter herr höger, så är det hur jag vet att jag behöver en paus.
Jag möter inte några killar som jag verkligen gillar. Jag gillar inte många människor i allmänhet och känner en gnista är sällsynt för mig. På det mesta möter jag killar som jag skulle vara vänner med men ingen som jag känner mig romantisk med. Jag sätter mig själv ut och jag fortsätter bara att komma upp tomhänt. Jag vill inte tvinga något om det bara inte är där. I mitt sinne bör kärlek komma naturligt och jag är sjuk att slösa bort min tid att försöka känna något.
Jag vill veta hur det känns som riktigt självständigt. Jag känner att jag använder dating som en krycka. Jag försöker alltid bero på killen som jag ser för emotionellt stöd, men det är dags för mig att räkna ut mina problem på egen hand. Jag vill kunna faktiskt bero på mig själv för en förändring. Jag vet att några killar tycker om att ha en tjej som behöver dem, men jag vill inte behöva en man. Jag vill bara ha en och tills det är allt det finns, måste jag ta den här tiden för att räkna ut hur man verkligen är på egen hand.
Jag är inte säker på att jag är helt över min ex. Jag vet att folk säger att det bästa sättet att komma över någon är att få under någon ny, men det har aldrig fungerat för mig. När jag fortfarande har känslor för någon annan, ska jag bara jämföra varje kille som jag träffar den man jag verkligen vill vara med. Jag tycker inte att det är hälsosamt för mig eller rättvist för killarna jag träffar för att fortsätta att dansa medan mitt hjärta fortfarande är med någon annan. Kanske kan jag komma tillbaka i spelet när jag är helt över min ex, men just nu känner jag att jag bara behöver mer tid att läka.
Jag har blivit rädd för engagemang. Det är inte bara i ett förhållande som skrämmer mig men blir kär igen. Jag fruktar på något sätt vad jag vill, så varje gång jag kommer nära, saboterar jag bara saker. Det berättar allt för mig att jag har några problem som jag behöver träna på egen hand och jag borde inte vara datering förrän mina problem har lösts. Annars ska jag bara lägga till mer och mer vikt i mitt bagage.
Jag vet inte vem jag är på egen hand. Jag vill dock veta. Jag har alltid varit en relationsflicka och jag verkar alltid fästa mig så djupt på den person jag är med. Jag vill lära mig att vara helt oberoende medan jag är i ett förhållande. Jag måste vara min egen person och känna mig hel även när jag inte har en man i mitt liv. Jag måste kunna lära känna mig själv så att jag kan sluta förlora den känslan av jag själv i relationer. Bottom line-jag behöver lära mig att inte känna mig vilse utan en man.
Jag är sjuk i mitt liv som roterar kring mitt kärleksliv. Jag känner att allting i mitt liv har blivit om uppdraget att hitta en man, men det är inte vem jag är och definitivt inte den typ av kvinna jag vill vara. Jag har fantastiska vänner, hobbyer och en kickass karriär. Det finns mer för mig än mitt datingliv och vid denna tidpunkt i mitt liv skulle jag hellre fokusera på alla de andra sakerna än att leta efter en pojkvän.
Jag vet inte riktigt vad jag vill ha. Låt det bara vara vad jag behöver. Om jag inte ens vet vilken sorts kille jag letar efter då vad gör jag egentligen? Jag känner att jag bara snubblar runt hoppas saker kommer att fungera magiskt, men hittills fungerar den planen bara inte. Jag tycker att det skulle vara bättre för mig att ta lite tid och överväga vilken typ av man jag vill spendera mitt liv med. På det sättet, när jag är redo att datera igen, kommer jag att dela med ett syfte och inte bara vandra runt mållöst.
Dating är bara inte roligt längre. En gång i tiden upphetsade varje aspekt av dating mig men någonstans under vägen, förlorade jag den energin. Nu är det mer som en chore, något jag måste göra för att få det liv som jag vill ha en dag. Jag tycker bara inte om att hitta rätt kille ska känna sig som ett jobb. Jag borde njuta av den här tiden och ärligt talat, jag kan inte komma ihåg den sista gången jag kände spänning över en date, en kille eller verkligen vad som helst med romans.
De flesta nätter, jag skulle hellre vara ensam eller med mina tjejer. Jag är en homebody av naturen, så går ut hela tiden försöker träffa killar är bara slitstarkt. Jag vill hellre hänga hemma hela mitt ensamma och när jag känner mig som socialiserad vill jag spendera den dyrbara tiden med de människor i mitt liv som jag redan älskar. Jag är sugen på att slösa nätter på killar som bara inte är värda min tid. Jag skulle hellre ha en garanterad bra tid med de människor som alltid har varit där och jag vet alltid att det kommer att bli.
Jag tror inte att jag är redo för "The One." Att vara en fru, ha barn, förbinder sig att spendera resten av mitt liv med bara en man ... Jag tror inte att jag är redo för allt ansvar. Jag utreder fortfarande mitt eget liv. Jag vill inte träffa en fantastisk kille och förstöra saker eftersom timingen är avstängd. Så tills jag är redo för riktig kärlek och ett riktigt förhållande, tycker jag att det är bäst om jag tar mig ur spelet.
Jag vill inte slösa mer tid på fel killar. Varje kille jag träffar är bara en annan Mr. Wrong. Jag är långt bortom punkten i mitt liv där jag mår OK, bara ha kul eller mer sannolikt att ha drama med fel killar. Jag har träffat i flera år och gissar vad? Jag är fortfarande singel. Jag tror att jag måste ta lite tid och få lite perspektiv så att nästa gång jag verkligen blir kär och lägger mig ut där kommer det faktiskt att vara rätt kille. Jag kunde tillbringa resten av mitt liv att förlora kärleksspelet, men om jag vill vinna, måste något förändras.
