Jag är en stark singelkvinna så jag hatar att erkänna det, men jag är bummed, jag har inte hittat min person
Jag är stolt över mitt oberoende och styrka, ja, men ibland är mina känslor mer komplicerade än det. Jag är helt kapabel att rulla solo men jag skulle ljuga om jag sa att jag inte skulle älska att hitta min partner i äventyr. Liksom någon annan, blir jag ensam ibland. Jag skäms lite för att erkänna det men det är sant.
Jag kan vara glad singel och vill fortfarande ha kärlek. Folk vill alltid göra det svart och vitt - Jag är antingen en ledsen tjej som desperat letar efter en pojkvän eller en snygg singelunge som inte ger en skit. Det är inte så enkelt. Jag är nöjd och jag älskar mitt liv, men jag skulle också älska att hitta en kille att dela med.
Jag har alltid varit lite romantisk. Jag växte upp med att titta på för många gamla filmer och läsa för många romantiska böcker. Jag trodde att jag var garanterad att hitta min enda sanna kärlek så småningom! Roligt nog, livet fungerar inte så. Trots att jag är vuxen nu och jag får det är det mer komplicerat, längtar jag fortfarande på romantik ibland.
Jag trodde alltid i hemlighet att det bara skulle hända för mig. Jag försökte så svårt att göra varje kille jag daterat till "The One." Jag bestämde mig för att om jag älskade någon, skulle jag få det att fungera oavsett hur mycket det egentligen inte gjorde. Nu blir jag äldre och jag har svårt att träffa killar som jag verkligen ansluter till, vilket är läskigt.
Jag är lite orolig att det aldrig kommer att hända alls. Jag antog att min person bara skulle komma runt så småningom som en magisk saga. Nu inser jag att ingen är garanterad något, inklusive kärlek. Jag är fortfarande hoppfull att det kommer att hända för mig men jag är definitivt ledsen att jag är utan den just nu.
Jag är stark och självständig men också mjuk och kärleksfull. Jag är en komplex varelse - vi är alla. Det är okej att vara mångfacetterad! Det är det som gör människor så fascinerande. Jag kan hänga med att leva på egen hand och göra min sak men jag har mycket kärlek att ge till rätt person så jag vill göra det hända.
Jag gör inte behöver någon men det vore trevligt att ha någon. Ja, säkert, jag kan hantera mig själv. Jag har alltid varit ensam - jag bor ensam och älskar det. Samtidigt, om jag hittade den rätta balansen i ett förhållande med någon som förstod mitt behov av självständighet, skulle jag stokas. Jag är säker på att någon sådan existerar.
Jag trodde aldrig att jag skulle komma till denna ålder utan att hitta honom. Jag har alltid haft pojkvänner men insåg aldrig att jag slösade bort min tid med fel killar. Nu har jag varit ett tag ett tag eftersom jag är mer selektiv och också för att plockningarna är smalare. Jag tittar runt och det verkar som om många av de bättre duderna tas.
Jag undrar ibland om det finns någon kvar för mig. Jag antar att jag kanske kan få en bra kille i andra omgången efter att hans första misstag inte fungerat? Nu när jag är äldre verkar det som om nästan alla killar jag träffar och faktiskt gillar är redan väldigt tagna. Logiskt vet jag att detta inte kan vara fallet men det verkar verkligen som det är.
Jag tror inte på alla tröstande ställen längre. Jag brukade tro på det när folk sa att rätt kille skulle komma med eller att allt jag behövde för att bli kärlek var sluta leta efter det. Tyvärr är det inte nödvändigtvis sant. Jag borstar alltid av det och berättar för dem att jag mår bra men jag blir också förvirrad för kärlek.
Jag gillar inte att erkänna att det stör mig eftersom jag känner mig svag. Jag kan hantera att vara singel och har också stunder av sårbarhet när jag önskar att jag inte var. Jag tycker inte om att ta upp det, eftersom andra människor alltid ger mig ovälkommen råd. Jag vill uttrycka mig utan att höra allas två cent.
Jag är en människa och jag har tillåtelse att ha motstridiga känslor. Jag måste vara stark nog att inte bry sig om vad någon annan tycker och bara vara mig själv. En dag är jag helt fin och helt lycklig singel, nästa jag kanske känner mig lite nere och behöver lite tillgivenhet. Än sen då? Alla ändras dagligen.
Jag gillar inte att sätta i lådor så jag håller dessa känslor till mig själv. Jag försöker hålla mina åsikter för mig själv när det gäller andra eftersom det egentligen inte är min verksamhet. Jag gör det för att jag hatar det när människor inte respekterar mig på samma sätt. Jag skulle hellre bara vara tyst om att det skulle vara trevligt att ha äkta kärlek.
Jag fortsätter att försöka och misslyckas med att lägga mig där ute. Det är svårt att hitta balansen mellan att gå ut ur min komfortzon och vara osann mot vem jag är. Jag är inte den typ av person som gör det bra med online-dating, så jag har bestämt mig för att sluta. Jag är inte heller så social och typ av blyg med killar, så det är inte heller bra.
Jag går fram och tillbaka mellan att inte bry sig och bryr mig desperat. Jag har en bestämd känslomässig cykel - en tid där jag är upptagen och produktiv och älskar mitt liv, följt av en lull när jag vill koka och bli älskad. Jag är säker på att det är något hormonellt så jag försöker att inte låta det diktera mina handlingar.
Jag försöker att vara nonchalant och försiktig optimistisk samtidigt. Istället för att ge in i mina humör, försöker jag medvetet att hitta en balans mellan dem. Jag påminner mig om att inte ta något av det för allvarligt och njuta av mitt liv så mycket som möjligt. Så mycket som jag hoppas på kärlek, vill jag inte slösa bort min tid borta för det.
