Jag är en stark kvinna, men jag stannade med en kille som fick mig att känna att jag var ingenting

De flesta relationer börjar som en saga och min var bara densamma. Jag trodde aldrig att jag kunde vara så glad och jag ville aldrig att det skulle sluta, men det gjorde det. En dag kände vår framtid ljus och gränslös, och nästa var det ett mörkt moln som höll över oss. Först gjorde han mig känna att jag förtjänade allt och då fick han mig att känna att jag inte var något speciellt alls - men jag stannade fortfarande. Här är varför:

Han brukade få mig att känna att jag var speciell. Jag saknade verkligen den känslan. Jag trodde inte att jag någonsin skulle känna det med någon annan och jag var inte säker nog att tro att någon skulle hitta mig speciell igen om jag lämnade honom. Jag började stark, men med tiden blev jag svag och trängande. Jag trodde att mitt liv inte kunde vara bra utan honom och att jag aldrig skulle må bra om mig själv utan honom. Jag var död fel men då kände jag det.

En gång i tiden älskade vi verkligen varandra. Det var svårt att acceptera att han inte älskade mig längre. Jag älskade honom fortfarande, eller åtminstone en del av honom, djupt ner. Jag trodde att vi skulle älska varandra för evigt och jag förstod inte hur hans känslor bara kunde fördunka. Jag blev beroende av vårt förhållande och det faktum att den krävda kärleken hade blivit oreagrad var den svåraste delen att acceptera.

Jag hoppades att han skulle gå tillbaka till att vara killen jag blev kär i. Jag ville inte rycka att han hade blivit. Jag bryr mig inte om killen som bara ville festa och brydde sig för mycket vad hans nya vänner tyckte. Jag ville att killen som älskade bara var med mig och hade kul oavsett vad vi gjorde. Jag drömde om killen som inte bryr sig om vad någon trodde men vad jag inte insett är att killen var borta för alltid.

Jag trodde att det bara var en fas. Vi var unga och jag trodde att han bara gick igenom den tidiga 20-åriga fasen där vänner är viktigare än en tjej. Jag trodde att han bara träffade en punkt där utgått lät som mer roligt än att slå sig ner. Jag trodde ärligt att han skulle komma över den tanken och kom tillbaka till mig. Jag var sådan en dåre för kärlek och den värsta delen är, jag trodde att jag vid sin sida var stark.

Jag inser inte att han var över mig. Det var svårt att förstå. Han hade redan ropat vår uppbrytning och rörde sig vidare, medan vi fortfarande var något tillsammans. Jag kämpade för oss och han bröt iväg. Jag trodde det var bara en bump i vägen men i verkligheten var det slutet - jag ville inte bara möta det. Jag hade inte styrkan att acceptera att denna paus inte var tillfällig. Det var över.

Jag saknade paret som vi brukade vara. Jag trodde att vi fortfarande kunde vara dessa människor men vi kunde inte. Vi var inte samma två barn som blev kär i varandra för alla år sedan. Jag trodde vi skulle hitta varandra igen och allt skulle vara som det var, hur det borde vara men vi var inte det paret längre och vi skulle aldrig vara. Efter denna tid hade jag blivit mer knuten till vem vi var tillsammans och jag hade glömt allt om den person jag var på egen hand.

Jag trodde att han var "The One." Jag trodde verkligen att vi skulle vara tillsammans för alltid och vid en tidpunkt gjorde han det också. Det var svårt att ge upp den tanken och glömma alla de planer vi hade gjort. Jag kom ihåg alla löften han någonsin hade gjort mig och då insåg jag hur mycket av det han sa var en lögn. Det var svårt att dechiffrera vad jag ville vara sant från vad som verkligen var sant. Jag levde inte i verkligheten utan istället i en dagdröm av vad jag trodde att vårt liv skulle vara.

Vår relation blev hela mitt liv. Min värld vred om vad vi var med varandra. Jag arbetade hela mitt liv runt sin tid. Jag gjorde allt annat när han var upptagen och jag tappade allt när han behövde mig. Han var min främsta prioritet och jag trodde det var vad en bra flickvän handlade om. Jag prioriterade oss och jag glömde att prioritera mig själv.

Jag trodde aldrig att jag skulle hitta någon annan. Jag är ganska jävla picky, och om jag inte känner en gnista inom de första minuterna, slösar jag inte bort min tid. Jag har alltid känt att jag var en svår person att älska, inte för att jag inte älskar mig själv, utan för att jag bara inte är den genomsnittliga tjejen. Det tog lång tid att gå vidare och sedan länge för att hitta någon annan men det gjorde jag äntligen. Medan min ex fick mig att känna att jag inte var någonting, vet min nya kille att jag är allt och det är skillnaden.

Jag trodde att han var min källa till lycka. Jag trodde huruvida jag var glad var beroende av huruvida jag inte var med eller inte. Jag trodde inte att jag hade kontroll över min egen lycka. Jag inser inte att jag inte behövde honom. Jag blev beroende av honom och beroende av förhållandet. Om han var glad var jag glad. Jag slutade känna mig själv och började känna mig bara för honom. Jag slutade att vara mig för att jag, i mitt sinne, handlade om "oss".

Jag var rädd att börja om. Jag hade utvecklat en rädsla för det okända. Jag kände mig trygg i mitt förhållande. Jag hade blivit bekväm - så bekväm att jag började frukta ett annat sätt att leva. Jag ville inte kasta mig tillbaka till att vara singel. Jag var rädd för att vara den självständiga tjejen som jag brukade vara. Jag brukade vara en stark kvinna men att vara med honom fick mig att förlora den styrkan och att förlora honom var den sak som äntligen skulle tvinga mig att hitta den tillbaka.