Jag var så ängslig om en första dag som jag hamnade i fängelse

Du vet att du har varit på en bra dag när du slutar natten i fängelse. Det hände mig allvarligt.

Jag var deprimerad och drickande. Det var 2013 och jag var djupt missnöjd. Jag hade börjat dricka för att numera smärtan och det blev ett problem. Med uppmuntran av dem runt omkring mig satte jag mig i ett ambulant rehabiliteringsprogram där jag slutförde och intjänade ett certifikat av nykterhet. Certifikatet var dock i slutändan bara en bit papper och inte långt efter började jag spiral igen.

Jag var full när jag träffade min dag. Jag träffade Peter på Cinco de Mayo i det året under min senaste spiral. Han var en vän till en väns vän och vi träffades av en slump. Vi var på en get-together och pratade lite. Jag kan ha flirtat men ärligt talat, jag minns inte riktigt. Jag svärde ut tidigt på natten, som jag alltid vill göra. Till min förvåning, nästa dag frågade Peter våra gemensamma vänner för mitt telefonnummer.

Vi planerade vår första nyktera mötet ...  Vi textade fram och tillbaka, och efter ett tag bad han att träffas. Eftersom jag var tillbaka för att kämpa med alkohol, föreslog min terapeut att jag frågar att Peter ska gå för kaffe. (Välsigne hans hjärta.) Tanken att sitta och prata med någon skrämmade mig. Tanken på att sitta och prata med en kille skrämde mig mer. Och nykter? Gag mig med en sked. Men Peter och jag hade gjort våra planer, och ganska imponerande, jag hittade inte ett sätt att komma ut ur dem.

Jag tränade hårt för vårt datum. Ledande fram till D-Day coachade min terapeut mig på konversationstekniker, hur man sätter sig ner med min ångest och leende i ansiktet. Vi pratade för två hela sessioner om detta datum, om vad jag kunde göra rätt och vad som kunde gå fel. Rätt: andas djupt. Fel: bli full.

Jag var nervös AF. Jag var 25 på tiden och alltid nervös. Jag led av förödande ångest och min flyktinstinkt var ständigt i hög utrustning. Jag var deprimerad, ensam, och jag visste inte hur jag skulle leva med mig själv, än mindre andra. Jag hade varit singel under de senaste fem åren, för det mesta för blyg för att sätta mig själv där ute och för självförstörande för att ta vad som helst som kom på allvar. Jag hade också ingen självkänsla, som plågade både mitt normala liv och mitt datingsliv.

Jag var fast besluten att vara nykter. "Jag ska inte dricka ikväll", sa jag till mig själv. "Jag ska inte dricka." Jag tror verkligen att jag menade det också.

I slutändan slutade jag att bli en hel del röra. Mitt huvud sprang iväg med sig själv och mina tankar blev invasiva: Hur ska jag prata med honom? Hur ska jag vara? Vad händer om han ändrar sig när han ser mig? Kanske är det ett misstag. Detta är definitivt ett misstag. Kan jag avbryta? Är det för sent att avbryta? Ser jag ens söt ut? Hur ska jag prata med honom? Hur ska jag vara nykter? Kan jag till och med vara nykter? Detta var mitt första datum i år och de latenta fjärilar i min mage tinade sina vingar.

Jag tog saker i mina egna händer. Genom allt ljudet kunde jag städa bort flaskan. Jag klappade mig själv på ryggen för att inte dricka, poppade en halv Xanax istället och gick till min bil. Cue dramatisk föreshadowing musik.

Nyktert datum? Som om. Vid klockan 5:30, kom jag till kaféet som letade efter en rödhårig bland kaffedrinkare och ambitiösa manusförfattare. Jag hittade honom, och medan vi gick tillsammans till disken för att få våra kaffe, sa han: "Du vet vad jag tycker om en öl." Ugh. Jag berättade ängsligt för honom att det var coolt att caféet hade öl och vin. Men han ville inte dricka ensam, sa han. Skulle jag vara med honom? Dubbel vecka.

Min första drink. Av rädsla beställde jag en champagne eftersom det verkade harmlöst. Jag fick också en espresso för att till och med utse. Jag skulle inte bli full Jag skulle göra min terapeut, mina vänner, min familj stolta. Peter och jag pratade nervöst lite om oss själva, våra gillar och ogillar. Våra drycker var nästan färdiga men han ville ha mer så vi gick till restaurangen tvärs över gatan och satt i baren. Jag visste inte hur jag skulle säga nej.

Min ångest var fortfarande i hög utrustad. Jag var fortfarande orolig. Xanaxen sparkade inte in och det var inte heller champagne. Jag hade problem med att bilda fullständiga meningar och jag förbrukades av tankarna i mitt huvud: Jag kan inte göra det, jag är oförmögen, han tycker inte om mig ... och dessa tankar echoed och echoed. Jag var svettig och andades grundligt. Jag skannade cocktailmenyn och hittade den: tequila. Det var det enda sättet jag visste att erövra denna natt. Efter min tredje var Peter redo att kalla den en natt medan jag bara började.

Jag körde hem när jag visste att jag inte borde ha det. Tillbaka i min bil såg jag efter mer Xanax men märkte att jag var ute, så jag bestämde mig för att göra en gropstopp hos min återförsäljare hus. Jag gick på en upptagen stadsgata, fumlade med min telefon för att starta affären när det hände: Jag svängde åt höger, min iPhone i min hand, mina tankar distraherade och körde rakt in i en parkerad bil. Det var högt och det var fult. Innan jag visste det kom en polis till min sida och bad mig att gå ut ur mitt fordon.

Jag greps och låses upp. Efter en halvbalanserad skamslösning sattes jag i handbojor, klev i baksidan av en bil och togs till en hållcelle. De tog mitt hår slips, min skosnöre och min handväska, så jag gick barfota och tomhänt till ett litet rum med ett fönster där de fick mig att ta andningstestet. Jag grät hårt. Det var inget sätt att förneka det: jag var full och den andra jag blåste in i maskinen, min öde blev överlämnad till mig. Jag togs i fängelse, och resten är historia ...

Jag betalade mina avgifter. Medan jag inte dömdes för en DUI på grund av tekniskitet, blev jag straffad som om jag var. Jag deltog i AA, gjorde det till veckovis DUI-klass, gjorde min samhällstjänst och kollade tillbaka till polikliniken. I år blev min "hänsynslösa körning" slutligen borttagen från min rekord och jag kan andas lite lättare.

Jag hade inte ett andra datum med Peter. Faktum är att jag aldrig talade till honom igen. Minnet var för smärtsamt, jag var för generad, och jag skulle aldrig kunna berätta för honom vad som hände. Jag ignorerade hans texter, hans samtal, hans Facebook-förfrågningar. Jag gillade honom verkligen men skämdes och ansåg mig själv värdig för honom. Fem år senare undrar jag fortfarande, "Vad om?"