Jag var strapped för kontanter så jag sålde mina ägg och det var en mardrömupplevelse

Jag öppnade ett Gap-kreditkort i gymnasiet, gick på en shoppingprat, hade butikshumma-amnesi, då försummade att betala en krona av det. Jag hoppas att min tonåring njöt av dessa jeans och färgglada tröjor eftersom jag har blivit fastskruvad för pengar och desperat att komma ikapp sedan dess. Efter år av att betala för mina tonårsfel (bokstavligen) bestämde jag mig för att ge in tanken på att sälja mina ägg. Hur svårt kunde det vara?

Tidigt på morgonen var möten utmattande. Varje kvinna fruktar att gå till gynekologen och det händer bara en gång om året. Kan du tänka mig att gå 10 gånger om två veckor? Jag är inte säker på vad som var mer besvärligt, uppsteg eller ultraljudsverktyget formades som en dildo med en liten kondom på den.

Jag var så uppblåst att jag trodde att jag kunde flyta bort. Jag var tvungen att lägga på min säng för att lägga på mina feta byxor, vilket inte var ett stolt ögonblick. Uppblåstningen koncentrerades inte bara i min mage utan landade också på mina kinder. Jag kände mig som Violet i Kalle och chokladfabriken.

Hormonerna gjorde mig till en psyko. Jag började på födelsekontroll för att kunna cykla med mottagaren. Födelsekontroll är tillräckligt för att skicka mig över kanten och rakt till psykavdelningen. Jag trodde inte att det var möjligt att gå bortom ett sådant instabilt beteende. Sedan började jag injektionerna. Med varje nål kunde jag känna mig själv att byta från Dr. Jekkyl till Mr. Hyde. Jag grät över Charmin toalettpapper reklamfilmer (björnen ungar är så söta) och kastade en raseri när Starbucks var ute av sojamjölk. Folk hade all rätt att frukta mig. Jag fruktade mig själv.

Injektionerna var väldigt skrämmande. Jag kan inte tro att läkare tillåter normala människor att göra dessa injektioner på egen hand. Medan de alltid var obehagliga var den första speciellt skrämmande. Jag satt vid mitt köksbord med sprutor, nålar och alkoholpipor utspjällde framför mig efter att ha tvättat mina händer ungefär 16 gånger. Jag spelade video tutorials på loop i två timmar och overanalysed varje ord. Jag försökte tänka på det som kemiklass, men då kom jag ihåg att jag fick en D i kemi. Min ångestnivå sköt genom taket. Medan jag på något sätt blev mer bekväm med jabbing nålar i min mage, hade den brännande känslan av medsarna mig skrikande tribal ljud varje gång.

Det fanns några gånger som jag ville sluta. Det finns ingen del av processen som var lätt och jag påminde mig om det dagligen. Jag grät på badrumsgolvet mot slutet av min stimulans eftersom jag var riddled med huvudvärk, blåst från nålen och allvarligt obekväma övergripande. Jag hade inte någon att prata med för att jag var rädd för den bakslag jag skulle få när jag sa till dem att jag gjorde detta offer för pengar. Ensamheten gjorde allt värre.

Vem visste att någon kunde skapa så många ägg? Jag kände mig som en fisk som bär ro. Dagen för min ägghämtning var jag ärligt säker på att jag skulle explodera. Inte överraskande samlade de 38 ägg. På en vanlig månad skulle jag bara släppa en.

Bara min tur: Jag översimulerade. Efter min ägghämtning var jag super obekväma. Detta kan förväntas efter att någon jabs nålar upprepade gånger i dina äggstockar. Jag var så uppblåst att jag fick sova och stanna upp för att andas. Jag fick 10 pund på två dagar. Den belöning som jag hade fått för att donera mina ägg var ovarial hyperstimulationssyndrom (OHSS). Det var helvete.

Pengarna var frestande, men i slutändan var det inte allt mitt. Som om kvinnor behöver lägga till en annan orättvisa i listan i livet, klassificeras äggdonationer i slutet av året som "Diverse" inkomst, som om man vann lotteriet. Vilken typ av krossad lotteri är detta? Även om jag borde ha undersökt det här på egen hand, berättade ingen förrän jag var halvvägs genom min stimulans och fick en 1099-blankett.

Jag var snabb att ta denna risk, men aldrig en gång övervägt de långsiktiga biverkningarna. När jag återhämtade mig från min ägghämtning antog jag att jag aldrig skulle behöva tänka på den här tiden i mitt liv igen. Svullnaden i mitt ansikte och mage skulle avta, jag skulle så småningom passa in i mina spana jeans och rida ut i solnedgången med mitt intäkter. Det motsatta har varit sant. Jag bekymrar mig nästan dagligen om att jag blir riddled med cancer eller en dag infertil. Få studier har gjorts på de långsiktiga effekterna av infertilitetsläkemedel, men jag var villig att riskera min hälsa för en skattskyldig $ 8 000.

Ett barn någonstans bär min DNA. Det är en vacker sak som jag kunde hjälpa en infertil kvinna att bära ett barn på egen hand och jag är så glad att jag kunde ge det. Hon önskade med jeans med elastiska midjeband och hon fick dem på grund av mig (en fras som inte är meningsfull i något annat sammanhang). En gång i taget, men oftare än jag bryr mig att erkänna, ser jag en baby i Starbucks med mina mandelformade, hasselösa ögon och undrar om hon är min. Mitt hjärta smärta lite, men jag kan bara hoppas att de är lika älskade som de var desperat önskade.