Jag var den galna vän som försummade mina BFFs för min pojkvän och jag ångrar det allvarligt

Jag är en dålig vän ... eller åtminstone brukade jag vara. I mitt senaste förhållande gjorde jag några riktigt dåliga val som slängde mitt livsbalans ur whack och fick mig att dike de mycket vänner som skulle hålla sig mycket längre än den förlorare jag hade träffat. Jag kommer aldrig göra det misstag igen, för tack och lov vet jag var jag förstörde:

Jag blev fast i en ny värld. I början var mitt förhållande fantastiskt. Jag hade träffat den här fantastiska killen, och jag ville bara vara med honom och ingen annan. Det var bra för kanske en helg eller så, men det var inte meningsfullt på lång sikt. Vi satt fast i en bubbla som inte låter någon annan i ... inklusive min BFF, som missade mig fruktansvärt.

Jag blev smug. Jag hade en sådan fantastisk tid att det gick till mitt huvud. Jag blev arrogant om min glädje och vägrade att bli nedtagen från mitt moln. Om andra inte var nöjda med det eller rullade ögonen när jag var på väg över min nöjdhet, skulle jag berätta för dem att de inte skulle dra mig ner.

Jag trodde att jag inte behövde någon utom min BF. Sedan min pojkvän och jag hade blivit väldigt nära, trodde jag att han var allt jag behövde. Stort misstag. Jag behövde anslutningar av olika slag, som de jag delade med mina fantastiska flickvänner, jag stängde helt av.

Jag blev självisk. Det handlade allt om mig och vad jag ville ha. Om en vän blev arg på mig för att jag avbröt ännu en filmkväll, skulle jag tro hur orättvist det var att jag inte bara kunde göra vad jag ville (vilket uppenbarligen innebar något annat med min BF). Han blev min prioritet, och jag blev självisk i att inte vilja ge någon av min tid till någon annan.

Jag glömde hur viktigt det är att ha andra människor i mitt liv. Visst, en bra relation är fantastisk, men det borde inte vara det enda som betyder något. Jag behövde verkligen andra kära i mitt liv, men jag glömde det eftersom jag var bländad av romantik.

Jag tog folk för givet. Jag antar att en del av att försumma mina vänner var den löjliga och motbjudande tanken att de alltid skulle vara där för mig. Jag visste att de älskade mig, så jag behövde inte investera mycket i vänskapen. Eller åtminstone det var det jag trodde. Jag antog att de alltid skulle vara kvar, men det är aldrig en garanti. Ju längre jag tog bort från dem desto svårare skulle det vara att få tillbaka dem.

Jag insåg att jag skulle bli vad jag hatade. Jag hade upplevt vänner som behandlade mig som skit när de fick en romantisk partner, och det sögde. Jag hade dömt dem hård för det. Och ändå var jag där och gjorde samma sak med mina vänner. WTF? Jag hade blivit vad jag hatade, men jag såg inte den förrän en bra vän ringde mig ut på det. Prata om att äta en fin, tjock skiva av ödmjuk paj.

Jag förlorade mina vänner, så jag förlorade mig själv. Vissa vänner skar mig ut när jag flyttade ifrån dem, och jag kunde inte egentligen skylla på dem. Men det fick mig att se hur att förlora en vänskap kan vara mer smärtsam än att förlora en pojkvän. Det gjorde ont som helvete och fick mig att känna att jag också hade förlorat mig själv. Det var som en stor del av mitt liv hade blivit rippat bort, och jag hade bara mig att skylla på.

Det fick mig att uppskatta människor mer. En bra sak som kom ut ur allt drama var att jag insåg hur viktigt det är att uppskatta människorna i mitt liv. Det finns aldrig en garanti för att de kommer att vara där för alltid.

Dåliga tider vaknade mig. När mitt förhållande ramlade stenarna insåg jag att jag behövde andra människor. Men då var det för sent. Jag kunde inte förvänta mig att jag hade övergivit för att rinna till min räddning. Det var en svår lektion, men det lärde mig definitivt att oavsett vad som hände i mitt liv, behövde jag mina vänner. Jag beslutade att uppskatta dem så mycket mer i framtiden.

Jag lärde mig vikten av att vara ledsen. Jag ödmjukade mig och gick ut till de jag skulle skada. Jag ursäktade mig för att vara en så elak vän, och det var verkligen en svår sak att göra, men det gjorde mig verkligen en bättre person. Några vänner kom tillbaka i mitt liv och jag förlorade kontakten med andra vänner, men åtminstone öppnade jag äntligen mina ögon för mina misstag och lärde mig så mycket om mig själv.