Jag brukade fokusera på att hitta en kille - nu är jag fokuserad på att leva ett fantastiskt liv allt av mitt fördömda själv

Den som sa att du behöver en man att vara lycklig är helt enkelt fel. Jag har äntligen insett att min biljett till paradiset är en enda resa med mig själv och jag. Jag behöver inte en kille att slutföra mig - jag är ganska dålig allt själv.

Relationer definierar mig inte. Jag är färdig med att rotera hela mitt självvärde runt den person som jag är med. Jag är en jävla bra flickvän och partner, men jag är inte säker på att jag får detsamma i gengäld. Jag brukade vara inriktad på vem jag var med eller hitta nästa kille så att jag inte skulle hamna ensam för länge, men allt som gjorde gjorde mig redo för en besvikelse efter en annan. Jag är en självständig kvinna, och jag är redo att se vad som är att vara riktigt själv.

Tiggare kan inte vara choosers, så jag tittar inte längre. Jag var en av de tjejerna som hade en checklista för sin perfekta kille, men jag var så upptagen med att vänta på att alla bitar skulle falla på plats att jag saboterade någonting som hade chansen att vara verklig innan det ens kunde gå av marken. Om jag är så picky att jag inte kan se en bra sak när det är framför mig, så klart jag inte förtjänar det bästa. Jag har bestämt mig för att sluta försöka hitta herr rätt och istället fokusera på att leva mitt liv just nu.

Det finns inget sådant som perfekt. Ingen kille är hela paketet och jag är inte naiv nog att tro att jag är heller. Visst kan människor vara kompatibla, men oftare än inte, de är inte exakt vad den andra behöver. Jag vill inte slösa min tid på att försöka passa in i vilken låda någon kille försöker konstruera runt mig. Jag är en fri fågel, och det är dags att flyga, som corny som det låter.

Kärlek är överskattat. Jag vet hur cynisk det låter men enligt min erfarenhet är heartbreaket inte värt det - åtminstone inte just nu. Vid den här tiden behöver jag inte någon att komma hem till varje natt. Jag har vänner och familj som ger allt stöd jag behöver känna mig fullständigt. Om det kommer på min väg så småningom välkomnar jag det med öppna armar, men jag är verkligen inte pining för det just nu.

Äventyr väntar på mig och jag planerar inte att sakna. Jag är på den punkt där allt jag vill ha är att gå ut och utforska världen för mina fötter - att köra utan destination, prova saker som jag alltid har velat försöka men aldrig kunde göra ... För första gången , det är allt möjligt. Alla de timmar jag brukade spendera åt vänster och höger är nu lediga att ta chans, ta ett utsläppsbeslut och se var det tar mig. Min 20-årsåldern är att hitta vem jag är, inte för att binda mig till något bara för en falsk känsla av säkerhet.

Alla mina val är min egen. Det är ett slag i ansiktet när du vuxit i träffar och helt plötsligt kan du göra vad du vill, men har ingen aning om vad exakt det är. Jag äger dock inget spel. Varför, när jag äntligen har blivit av med föräldrar som berättar vad jag ska göra, ska jag då låta en kille och hans behov diktera alla mina beslut? Nej tack. Jag äger min ensamhet, uppskattar att inga strängar är knutna och lär mig att fånga mig själv när jag faller.

Messing up är en del av planen. Misslyckande suger, men det är det enda sättet att växa. Jag vill prova något nytt och vara hemskt på det. Jag vill vara så upphetsad på en resa som slutar bli en besvikelse. Jag vill skapa nya vänner som blir till människor som jag inte känner igen. Jag vill uppleva allt som kommer att tvinga mig att bli starkare och visa mig vad jag behöver och vill ha från människorna i mitt liv och den väg jag valde för mig själv. Det finns inget bättre sätt att uppnå det än att göra det ensam.

Jag vill leva mitt liv innan jag delar det. En del av det som är speciellt om ett långsiktigt förhållande är att du får ta med vem du var som individer och tillverka den i vem du är som ett par. Men vilken typ av förening skulle det vara om du inte hade någon chans att faktiskt räkna ut vem som är på förhand? Jag är inte redo att ge mig alla till någon annan eftersom jag faktiskt inte vet vem jag är i kärnan. Efter att ha levt mitt liv och hitta mig, kanske en dag kommer jag dit.

Du hittar bara det du inte letar efter. Jag är fast övertygad om att det bara är när du slutar leta efter något som det landar rätt i ditt varv. En dag är jag säker på att någon kommer att följa med som kommer att bli något jag trodde att jag ville ha men allt jag inser jag behöver. Men jag kommer bara att vara redo för dem om jag har levt mitt eget liv först, så för nu ska jag skriva en egen historia - och det kommer att sparka röv.