Jag försökte att vara mindre känslomässig för att hålla en kille intresserad men det backfired
Efter att en kille sa att jag var "för mycket att hantera" eftersom jag var ganska känslomässig, försökte jag vara den sorglösa, coola tjejen som inte handlade "galen" så att jag skulle hålla honom glad. Det var naturligtvis en hemsk idé.
Jag har alltid varit emotionell men han kunde inte hantera den. Jag är passionerad om saker, talar högt och skrattar från min mage; Jag berättar för folk vad jag tycker och jag gråter om jag känner mig som den. Jag är en känslomässig person och jag ser inte vad som är fel med det. Tyvärr var den här killen inte ombord. Vi hade träffat några veckor när han sa till mig att han trodde att jag var för mycket att ta itu med. Öh va? Jag hade varit en så trevlig och tillmötesgående person för honom sedan vi hade träffat.
Han använde termen "emotionellt högt underhåll". Han sa att han kände att jag behövde mannen i mitt liv för att vara väldigt stark och stödjande. Jag frågade honom vad det betydde exakt, som han svarade att det inte är "lätt att hantera någon som är så känslomässig hela tiden." Det var ett allvarligt slag - jag tyckte att han tyckte att jag var galen eller något. Sedan när var det ett brott att känna saker och uttrycka sig själv?
Tyvärr trodde jag faktiskt honom. Jag var verkligen med honom och jag antar att jag inte var lika säker på mig själv som jag borde ha varit. Jag kämpade med låga självförtroende på den tiden i mitt liv. På grund av detta trodde jag allvarligt att han berättade sanningen för mig och att jag skulle följa hans råd och vara lite mer "chill". Jag trodde på något sätt att det skulle göra mig en bättre person och en mycket bättre flickvän. Tråkigt men sant.
Jag klippte mina vingar. Istället för att vara vem jag var och låter mig vara bekväm i vårt förhållande började jag censurera mig själv. När jag hade trängsel att bli upphetsad över saker, skulle jag försöka se mer rationell och lugn ut. Om jag var orolig, skulle jag gömma det så att min BF inte skulle veta och trodde att jag var riktigt galen eller något. När jag hade en dålig dag eller en kamp med min vän skulle jag låtsas att jag var helt bra när allt jag verkligen ville ha var att kunna vara mig själv. Tyvärr, va?
Jag gömde all min smärta. När min BF gjorde någonting för att pissa på mig, som den tid han gjorde ett otäckt "skämt" om mig, skulle jag seethe men jag skulle inte berätta för honom att gå till helvete eftersom jag inte ville verka som en känslomässigt instabil eller upptatt person. Jag tappade upp alla mina känslor och slog ett leende på mitt ansikte. Jag skulle till och med tvinga mig att skratta så han skulle tro att jag var super cool och opåverkad av negativitet.
Jag ville vara den coola tjejen men min kropp var uppror. Jag ville vara avslappnad och rolig att vara runt, men jag försummade helt och hållet mina behov och känslor. Det var inte friskt och jag började känna det. När tiden gick, desto mer försökte jag gömma och krossa mina känslor, desto kraftigare försökte de kämpa tillbaka. Vad som var ännu värre var att min ångest var genom taket. Jag försökte så svårt att låtsas att jag inte var ängslig i det här förhållandet att jag slutade känna mig orolig varje dag. Jag kan inte tro att jag tillät mig att skada mig så mycket bara på grund av någon kille som ville att jag skulle förändras.
Jag blev deprimerad och min pojkvän märkte. Jag ville vara partiets liv, men också den mjuka kvinnan som alla älskade att vara runt. Att försöka tvinga dessa kvaliteter på mig hade motsatt effekt: Jag blev deprimerad AF och ännu mer tätt avslutad. En natt, vi var ute på middag med sina vänner och jag talade knappast hela kvällen. Jag kände bara så nere och ut. Jag var inte själv och jag hatade vem jag skulle bli. Han frågade mig vad som var fel och jag insåg att jag var tvungen att komma ren.
Jag kunde inte ta det längre. Efter att hans vänner lämnade berättade jag för honom att jag hade försökt vara den kvinna han ville (cringe) och det fungerade bara inte. Jag var inte mitt egentliga jag. Jag ville vara den jag var - högljudd, passionerad, känslomässig och till och med galen, damnit! Det skulle vara så mycket bättre att göra än att fortsätta försöka bli likadana för alla kvaliteter som jag egentligen inte hade och aldrig skulle.
Jag hade ett glödlampa ögonblick. Medan jag pratade med honom om detta, insåg jag något stort: Jag var inte bara deprimerad för att jag kämpade mot mina sanna känslor, jag var deprimerad för att jag inte ville vara med den här killen längre. Nu var det dags att lyssna på mina känslor och GTFO. Det var en av de bästa sakerna jag någonsin gjort och jag tillät mig att uttrycka varje enskild bit av min nyfunna frihet och spänning. Det var fantastiskt!
