Jag försökte övertyga människor, min relation var fantastisk, även om det var en mardröm
Till min familj och vänner vann jag jackpotten: Jag hade en söt pojkvän som behandlade mig som guld. Den enda fångsten var att det inte var allt champagne och rosor. I själva verket blev vårt förhållande giftigt, jag ville bara att ingen skulle veta.
Jag ville tro på lögnerna. Problemet var inte att jag inte litade på mina älsklingar tillräckligt för att dela sanningen med dem - jag visste att de skulle stödja mig och tänka mig mycket på det sätt de alltid gjorde - jag ville bara inte erkänna sanningen om mitt förhållande, för då skulle det göra sin giftiga natur verklig. På ett sätt var det bara lättare att hålla lögnerna kvar.
Jag ville inte ge upp. Jag kände mig som att erkänna att mitt förhållande inte var alla solskeniga dagar var ett tecken på att jag gav upp det. Han gjorde mig lycklig länge och jag ville inte bara kasta bort den trots att den hade börjat bli ohälsosam. Det var dumt eftersom det innebar att jag gav upp chansen till äkta lycka.
Jag ville inte dömas. Även om mina älskade skulle stödja mig oavsett vad, visste jag också att om jag betrodde dem om hur dåligt mitt förhållande var, skulle de vilja att jag skulle komma ur det. Jag ville inte känna mig dömd eller som om jag var en idiot för att stanna hos fel kille, så jag behöll mina känslor för mig själv. Resultatet? Jag var helt ensam och isolerad, vilket var hemskt.
Jag ville vara glad. Jag hade varit så olycklig i mina tidigare relationer att jag desperat ville ha det här förhållandet att vara en källa till lycka för mig. Jag vet att jag inte kan ställa min lycka på någon, men jag antar att jag vid det tiden i mitt liv verkligen ville.
Jag ville se ut som om jag hade allt räknat ut. Jag ville se ut som mitt liv var så perfekt som jag gjorde det för att verka på sociala medier. Det finns tryck att vara perfekt och jag hoppades att mitt verkliga liv kunde matcha mitt online liv. Vad BS. Genom att försöka så svårt att få allt att se blankt och glatt, skadade jag mig själv.
Jag bryr mig för mycket om andras åsikter om mig. När vänner som jag hängde med frågade mig hur min relation gick, kände jag mig alltid för att säga att det var fantastiskt och min BF var underbar. Usch. Jag trodde att människor investerades i mitt liv och val, och jag ville få dem att tro att jag hade gjort rätt. Sanningen är, när de lämnade restaurangen efter att vi hade haft middag och gick tillbaka till sina liv, tänkte de inte på mig - de fokuserade på sina liv. Jag borde ha gjort detsamma istället för att oroa mig så mycket om deras tankar och åsikter om mig.
Jag trodde att jag kunde fixa mitt förhållande. Dumt trodde jag att om jag bara försökte hårdare och lägga mer ansträngning kunde jag hjälpa till att förändra mitt förhållande till det bättre. Kanske skulle min BF och jag kunna arbeta genom våra problem, som han stalled när det kom till engagemang. Nej. Jag kunde inte ändra honom eller vårt förhållande på egen hand, och det hjälpte verkligen inte att min BF inte var angelägen om att sätta i något armbågsarbete.
Jag var avundsjuk på mina vänners lyckliga relationer. När de pratade om hur stora deras pojkvänner eller män var, ville jag inte vara den enda i ett eländigt förhållande. Hej, kanske ljög de för mig om sina liv, för de kände också trycket för att vara perfekt också. Hur som helst, genom att ljuga fick jag mig bara att känna sig värre.
Jag trodde att jag kunde lura folk hela tiden. Trots att jag trodde att jag hade lurat alla om mitt förhållande, var mina närmaste vänner som kände mig mest inte dumma. De skulle fråga mig om allt var OK och när de såg min BF, skulle de fråga mig om han var så fin som jag sa att han var. De kunde lukta en råtta. Detta ledde bara till att jag kämpade hårdare för att visa dem att han var stor och jag var glad. Jag ville inte verka som en förlorare genom att vara i ett slumpartat förhållande. Jag borde ha insett att mitt förhållande definitivt inte var en reflektion av mig.
Jag ville övertyga mig själv. En av de främsta orsakerna till att jag försökte övertyga människor om att mitt förhållande var en saga är att jag trodde att om jag kunde övertyga andra, även om det inte var sant, kunde jag övertyga mig själv. Attans. Jag ville tro att allt skulle vara bra, men till vilken kostnad? Det gjorde mig bara arg, deprimerad, orolig och otillfredsställd. När jag insåg att det var så befriande till GTFO av det förhållandet. Intressant sagt många vänner att de kunde se den positiva förändringen i mig när jag var singel, och några sa att de kunde se att något var allvarligt fel när jag var med den där killen. Jag kommer inte att göra det igen.
