Jag försökte rebound och det gjorde mig bara fröken min ex mer

Jag har nyligen satt mig där ute för första gången på länge och jag brände. Jag visste att det fanns en chans att det skulle hända men det gjorde inte det ont något. Jag var desperat för en distraktion och jag försökte hitta en men det fungerade inte som jag hoppades.

Jag ville gå vidare med en gång. Jag är så trött på att känna mig ledsen och jag behöver definitivt inte någon annan anledning att göra det. Jag försökte komma över min ex så snart jag kunde aggressivt försöka träffa någon ny, men det slutade inte att hjälpa till alls. Jag borde veta bättre och jag antar att jag gör det. Jag ville bara ha en ny anledning att le och känna sig upphetsad. Jag ville glömma hur glad jag var med honom.

Jag hoppade in för tidigt. Jag började leta efter någon till datum omedelbart - och jag menar genast. Jag gick på en återgångstid mindre än två veckor efter den sista killen som ringde det slutar med mig. Visst, vi var inte tillsammans så länge inte ens tillräckligt länge för att göra det officiellt-men det var första gången för alltid att jag verkligen gillade någon. Jag ville bara bedöma skadan.

Jag gick till den första anständiga killen som pratade med mig. Tyvärr, de flesta killar jag meddelar på dating apps svarar inte ens, än mindre fortsätt en konversation för vilken tid som helst. Den här killen var inte bara super söt, han verkade riktigt snäll och vi hade massor av gemensamma intressen. Jag var ganska glatt att träffa honom ... och då gick allting hemskt fel. Jag skulle hellre gömma mig i mitt hus istället.

Jag ville datera någon varm och flaunt den. Det skadade inte att jag visste att den här killen var lång och snygg och i bra form. Jag visste att min ex följde mig på sociala medier och jag fantaserade om att skicka bilder med min heta nya man och få min ex ångra sitt beslut. Jag gick själv framåt, självklart, och kastade bort mitt vanliga mogna beteende.

Jag försökte låtsas att jag inte bryr mig om att den sista killen släppte mig. Han gav knappast en chans, och efter alla linjer matade han mig, jag är ärligt arg. Jag försökte låtsas att jag inte är och det bryr mig inte för att jag känner mig dum. Jag känner för att jag borde ha vetat bättre än att låta mig känna det sättet om någon som tydligt inte är känslomässigt mogen att vara med mig. Jag försökte låtsas att jag kunde datera igen och känner mig bra om det.

Jag blev alltför hoppfull om mitt återställningsdatum. Det är just därför jag hatar online dating. Du får den här idén om någon och chattar så mycket innan du ens möter det är omöjligt att inte få dina förhoppningar. Då möter du faktiskt och inom några minuter att se varandra kan du säga att det bara inte är rätt. Det suger efter all den tiden att upprätta en rapport. Därför försöker jag träffas personligen så snart som möjligt.

Jag byggde den nya killen upp i mitt huvud som en slags drömman. Han var varm, han var lång, han var utomhus, och han var äldre - och viktigast sett verkade han verkligen i mig. Han betalade mig alla komplimanger och berättade för mig hur vacker jag var. Hur kunde jag inte så? Det var alltför lätt att falla i fällan att låta en främling få mig att må bra innan jag hade någon chans att se vem han verkligen var. Då var alla mina förhoppningar stappade och jag kände mig hemsk.

Jag ville ha min ex att känna sig dum för att låta mig gå men det gick tillbaka. Jag var liten och kände mig skadad. Jag ville träffa någon ny och fantastisk omedelbart för att hålla den till den sista killen för att vara dum nog att släppa mig. Jag ville känna att jag kunde betyda en kille som han faktiskt skulle hålla sig om. Jag ville ha det så dåligt då när jag gick på mitt återställningsdatum och det var dåligt, kunde jag inte återhämta sig normalt och skaka av det. Det gjorde mig super upprörd.

Jag blev ännu mer bummed än jag redan var. Löftet om ett spännande datum med ett potentiellt livligt nytt alternativ hållde min ande upp efter att jag förlorat killen jag såg men när det gick dåligt, var jag tvungen att möta smärtan och ont jag kände. Jag hade försökt så svårt att inte bli förbunden men jag är en väldigt känslomässig och omtänksam person. Jag hade starkare känslor för honom än jag ville erkänna för honom eller till mig själv.

Det fick mig att känna att jag aldrig kommer att hitta någon jag gillar lika mycket som den sista killen. Jag vet att det inte är sant - jag har kände mig så förut och uppenbarligen träffat nya killar. Samtidigt tar det mig väldigt lång tid att träffa någon som ger mig dessa fjärilar i magen. Jag behöver en mycket speciell typ av kille och jag möter verkligen ingen som kommer ens nära det mycket ofta. Det betyder att när jag gör är insatserna för höga och jag blir verkligen besviken när det inte fungerar.