Jag försökte ta den höga vägen efter ett uppbrott men det var helt tillbaka

När jag bryter upp med en kille, gillar jag att avsluta saker med så lite drama som möjligt. Men efter det att mitt sista förhållande slutade insåg jag hur viktigt det var att stå upp för mig själv när jag inte gjorde det mycket under vår relation. Tyvärr kom det lite sent.

Jag bestämde mig för att sluta slåss. Vi båda tog bagage i relationen men hans var mer framträdande än mina. Så småningom gjorde stressen av det omöjligt att gå vidare och vi visste att vi behövde sluta saker. Jag ville fortsätta slåss men han gjorde inte så jag var tvungen att acceptera att vi var över, även om jag trodde att vi kunde ha gjort mer för att rädda vårt förhållande. Jag trodde att jag gjorde det rätta.

Jag lät honom ta kontroll. Liksom det mesta av vårt förhållande, lät han honom kontrollera villkoren för vår delning. Beviljas, den faktiska uppbrytningen var ömsesidig, men jag gick fortfarande med alla sina förslag om hur man hanterar saker efteråt. Jag ville inte komma in i några fler slagsmål och uppriktigt sagt, jag var bara utmattad så jag lät honom ta regimerna. Saken är, det störde aldrig honom en bit och han frågade aldrig om det fanns något jag behövde gå vidare. Han bestämde sig för hur vi skulle hantera ömsesidiga vänner, han gjorde planer på hur man undviker att springa in i varandra etc. Det fick mig att känna sig värre än någonting annat.

Jag uttryckte inte mina känslor eller säger vad jag behövde säga. Jag förstår att när du bryter med någon är det inte nödvändigt att gå över och över slutet med varandra. Du avslutar saker och du går vidare, men inte förrän det finns någon form av diskussion för att ge dig båda stängningarna. Han var inte intresserad av det alls. Jag kom överens om att vi behövde sluta se varandra men jag ville fortfarande se till att jag sa min bit så att jag helt kunde släppa. Jag fick inte det valet, men jag stämde inte precis heller mina behov. Jag gick bort utan någon slutlig konversation och i mitt sinne innebar det att saker alltid var uppe i luften.

Jag gjorde allt mer om honom än om mig. Jag märkte att jag gjorde det från tid till annan medan vi daterade, men det blev sämre efter att vi bröt upp, om det ens är möjligt. När vi var tillsammans lät jag ofta honom vinna argumenter för att han var känsligare än jag var. Jag gjorde ursäkter för honom till någon jag pratade med och motiverade sitt beteende före och efter vår uppbrott. Jag hade alltid velat skydda honom för att han hade ett grovt förflutet. Det verkade bara snyggt att låta saker glida inte göra en stor sak om saker, även om jag blev helt förstörd över oss som inte tränade. Ser tillbaka, det var det felaktiga draget och det var bara möjligt för honom att fortsätta att behandla mig som ingenting vi hade menat någonting. Aldrig mer.

Jag gick in i att gömma sig. När vi var färdiga respekterade jag hans önskningar och undvikde var som helst vi kunde springa in i varandra. Jag undvikde många sociala sammankomster och knyter band med de flesta gemensamma vänner som fortfarande hängde med honom, vilket ledde mig att stänga ännu mer än jag normalt gör när jag går igenom något grovt. Jag kunde inte möta saker utan att bryta ner så jag byggde upp en känslomässig vägg för att undvika att känna någonting. Det var inte förrän någon tid hade passerat att jag insåg att jag inte hade något att gömma sig från. Vi var båda vuxna och borde kunna hantera saker graciöst men han fick mig att känna att jag inte hade annat val än att avskilja mig själv medan han fortsatte att leva sitt liv.

Jag höll honom inte ansvarig. Han berättade i huvudsak att jag skulle hålla mig borta för att inte nå ut till honom om det inte var absolut nödvändigt och bara "komma över det". Jag antar att det här är något rimligt, men det var sättet han valde att gå till det som gjorde mig upprörd . Han behövde inte äga någonting, även om det var hans bagage och förtroendefrågor som orsakade oss att bryta upp i första hand. Vi pratade länge om hur en av hans största husdjur är människor som inte tar ansvar för sina handlingar medan vi var tillsammans men han var det perfekta exemplet på det. Det är mitt fel att låta honom komma undan med det och jag kommer alltid ångra det.

Jag gav mig helt upp på kärleken. Jag vet att när jag är hjärtbruten, hävdar jag att jag aldrig kommer älska igen om och om igen, men det var det närmaste jag någonsin har kommit för att faktiskt betyda det. Jag hade blivit slingad av en kille som jag älskade mer än livet själv. All min förtroende var borta, jag visste inte vad som var verkligt eller vad jag skulle tro längre, och tanken på att någonsin älska en annan person tycktes inte bara vara ett alternativ. Jag berättade aktivt för mig att jag var färdig med relationer och behövde acceptera att vara nöjd med vad jag hade nu: vänner och familj, ett bra jobb, min hälsa. Jag behövde inte sätta mig i stånd att någonsin igen bli sårad så. Jag vet nu att jag inte kan låta ett förhållande, oavsett hur förödande, stänga mig av att någonsin hitta det igen med någon annan.

Jag lät det definiera mig för länge. Jag började acceptera att jag skulle bli "den" tjejen. Jag försöker arbeta genom de hårda sakerna, lägger all min ansträngning i varje relation ... och slutar ha ingenting att visa för det när de bryter mitt hjärta. Jag hade gjort en form av fred med det och när jag äntligen bestämde mig för att kanske öppna mig igen, gick jag in med tanken att jag var tvungen att ta vad jag kunde få. Jag gav aldrig mig själv en chans att uppleva något fantastiskt för att jag var så kynisk och var säker på att jag bara skulle bli skruvad igen. Jag började lösa mig och vänja mig vid denna idé. Tack och lov börjar jag nu se hur löjligt det är. Även om min historia säger något annat, kan jag göra så mycket bättre och jag är fast besluten att göra det.