Jag försökte vara hans idealiska tjej och nästan förlorat mig själv

Alla gör dumma saker för kärlek - det är bara namnet på spelet, eller hur? Det var åtminstone det jag trodde när jag försökte göra en 180 på min hela personlighet för att få en kille. Saken är att, genom att försöka vara hans idealiska tjej, glömde jag vem jag ville vara.

Han var annorlunda än andra killar jag hade träffat tidigare. Jag vet, jag vet-totalt cliché. Men i jämförelse med de fula duderna var jag van vid, den här killen var ett glas dyrt vin i en fest full av Keystone. Han var snygg, välläsad, intelligent och formulerad. Jag älskade hur fokuserat och hårt arbetande han var. Plus, han var super principled: han drick inte, fest, eller försöker koppla ihop med varje tjej som han såg. Han verkade inte tänka på om hans vänner gjorde det perfekta och inte dömande!

Vår anslutning var elektrisk.Vi träffades genom en gemensam vän och inom några minuter chattade vi bort som vi hade känt varandra i flera år. Vi hade matchande sinnen för humor och banter strömmade bara. Även den vän som hade presenterat oss kommenterade att det verkade som om vi var vännerna och hon var den besvärliga tredje. Och det var inte bara skämt: vi kunde prata om litteratur och familj och allt däremellan - för att inte tala om att han var bra.

Jag blev svår. Trots att jag fick känna honom som en vän var det inte länge innan jag pekade på oss tillsammans. Hur kunde jag inte? Allt var bara så naturligt, han var underbar, och vårt skipsnamn skulle ha varit den sötaste någonsin någonsin. Vi skulle vara makten som alla ville vara! Jag kände mig som att jag äntligen hittade någon som kunde matcha mig på alla nivåer.

Vi var så kompatibla men något var avstängt. Även om vi kom på som ett hus i brand, var det inte riktigt rätt. Vi hängde ut, men mestadels när våra andra vänner var runt. Jag skulle bjuda honom att göra saker-inte datum-y saker, bara ta lunch eller kaffe-men han verkade skitish om att spendera tid med bara mig. Vad i helvete? Efter ett tag kände jag mig förvirrad och ganska frustrerad.

Jag tänkte att det var jag. Nu ska jag vara rak: Jag brukar förlora noll sova om en kille inte gillar mig. Massor av fisk och allt det, eller hur? Men det var något om den här mannen som jag inte kunde släppa. Allting såg ut så mycket, så jag motiverade att problemet måste vara något åt ​​mig.

Jag plockade mig ifrån varandra. Alla kvaliteter jag älskade om mig själv - min starka röst och åsikter, min ärlighet, min skenhet - var det fullständiga motsatsen till det han letade efter! Han ville ha någon som var stark men inte så stark att de inte kunde ta hand om. Han ville ha någon som skulle vara dödlig och vacker. Kanske min uppenbara feminism fick mig att tycka att jag var en manshattande feminazi?

Jag försökte göra små förändringar och de snöbollade. Det är inte som att jag skickade in till att bli hemmafru, eller hur? Jag försökte få honom att se att jag var ömtålig, vacker och kvinnlig - precis som han ville. Men jag inser inte hur snabbt dessa "små" förändringar skulle föröka sig. Plötsligt gav jag inte några åsikter eftersom jag inte ville verka "aggressiv". Jag gav upp min modsinne att klä mer konservativt. Jag censurerade mig själv från att prata om frågor som betydde mig och jag hatade det. Det kändes som att jag förlorade mig själv.

Jag började märka hans misogyny. Kanske var det min nya personlighet som jag inte vet, men han blev plötsligt mycket friare med sina åsikter, varav många var helt stötande. Vi skulle gå ner på gatan och han skulle kritisera tjejkläder. En gång insisterade han på att kvinnor som fokuserade på sin karriär var "borta" på glädjen att vara moder. De sexistiska kommentarerna sprang fram och jag var super obekväm. Den normala jag skulle helt kallade honom och kanske dumpade mitt isvatten på huvudet. Men jag var hans "idealiska tjej", eller hur? Den tjejen ville inte verka för uppfattad, så jag lät bara min tunga.

Han tyckte fortfarande inte om mig. Efter allt det här ödmjukhet och bitande min tunga och svettande genom skiktskläder ville han ändå inte ha mig! Ju mer jag försökte, desto mer verkade det som om han drog bort. Jag kunde inte räkna ut vad jag gjorde fel. Jag var förvirrad, jag var arg och jag blev skadad. Mest av allt var jag rasande med mig själv för att göra en så drastisk, onödig förändring för att få en kille som inte ville ha mig i första hand.

Jag insåg att om jag var tvungen att byta för att vara hans idealiska tjej var han inte min idealiska kille. Om han verkligen hade rätt för mig, skulle jag inte ha varit tvungen att uppfinna mig själv för att få hans uppmärksamhet - vilket misslyckades ändå! Medan hela upplevelsen var ganska förödmjukande gjorde det mig en viktig sak. Jag förtjänar att vara med någon som vill och accepterar mig alla, och jag kommer aldrig att lösa mindre.