Jag trodde att jag var kall och lågt underhåll, men jag uppskattade egentligen inte mig själv
Jag har alltid prided mig själv på att vara lågt underhållande men det var inte förrän jag slutade att faktiskt utvärdera mitt liv som jag insåg att jag bara inte älskade mig själv för att tro att jag förtjänade mer eller kräva det från folket jag daterad.
Jag kände mig skyldig att begära mer än jag erbjöds. När jag försökte fråga efter vad jag ville och förtjänade, skulle det äta hos mig i flera dagar. Jag skulle känna mig skyldig att bara tänka på det, övertygad om att jag var en hemsk person. Hur kan jag eventuellt kräva mer, särskilt när det inte kände som att jag hade tjänat det? Sanningen är att jag var orolig att folk skulle tro att jag var överreaktion eller att vara för girig, men jag förstod senare att det var bara en projicering av hur jag tittade på mig själv, inte sanningen.
Min bakgrund hjälpte inte mycket. Hur en person uppvuxen bestämmer vanligtvis hur de visar eller mottar kärlek. Min familj var inte stor på ego-byggnad; Faktum är att de starkt motsatte sig att lyfta upp mig och föredrog att kritisera vad jag gjorde fel i stället. Jag antar att den förlamande självtvivlan aldrig lämnade mig helt, så jag befann mig alltid och gissade min alla önskningar och handlingar och jag valde den enklare vägen. Genom att hävda att jag var lågt underhållande behövde jag inte möta möjligheten till direkt avslag.
Jag gör alltid förväntat mer, jag har aldrig fått det för att jag inte krävde det. Jag satt vanligtvis bara tillbaka och försökte ignorera mina förväntningar trots att jag drunknade i dem. Jag hoppades att folk skulle se själv hur mycket jag var och hur mycket jag förtjänat, och de skulle försöka uppfylla mina förväntningar utan att jag någonsin uttryckte dem. Självklart var det inte en hälsosam metod att bearbeta känslor och det betydde att jag aldrig kände mig uppfylld i mina relationer.
Jag satt fast i min komfortzon. Jag trodde att inte fråga om för mycket var ett säkert sätt att undvika att bli besviken när mina förväntningar inte var uppfyllda eller helt enkelt ignorerades. Om du inte spenderar tid att drömma eller låtsas att leva i en saga, behöver du inte vakna till sorglig verklighet. Jag trodde på det här och jag försökte följa det eftersom det fanns mindre chanser att bli skadad. Jag var rädd för vad som skulle kunna hända om jag vågade våga utöver de gränser som jag skulle ställa för mig själv.
Jag gjorde det lätt för människor att ta mig för givet. När du inte har normer eller har mycket låga, det ger människor en anledning att inte behandla dig rätt. Jag befann mig att slå mig ner och vara avundsjuk på andra människor som fick vad jag ville ha. Lågt underhåll var bara en ursäkt för att folk inte skulle försöka alls eftersom de förväntade mig att vara coola med vad patetisk BS de drog.
Jag stannade tyst även på viktiga frågor. Efter alltför många år tillbringade jag mina känslor och gömde mina önskningar borta, det slog mig att jag inte var riktigt lågt underhållande, jag bestämde mig bara mycket och gick aldrig faktiskt för vad jag ville ha, oavsett hur viktigt det var för mig. Detta skapade falska intryck och en grogrund för oärlighet.
Det lämnade mig alltid känner mig besviken. Det var så många dagar att jag knappt kände igen mig själv. Det var som om jag var en annan person som levde en lögn och försökte dölja den sanna versionen av mig själv inuti. Avståndet mellan vem jag verkligen var och den del av mig själv som ville ses som lågt underhåll var mycket att önska. Jag kände mig ständigt ledsen, som att något saknades ur mitt liv och jag kunde bara inte vara glad. Ändå kunde jag inte ta med mig för att fråga efter vad jag ville ha.
Jag trodde inte att mina behov var tillräckligt giltiga. Det var svårt för mig att fråga någonting utan att känna att jag var tvungen att förklara mig själv och motivera varför jag ville bli behandlad på ett eller annat sätt. Grunden är att mina behov och önskemål är giltiga precis som de är och jag behöver inte motivera eller bevisa någonting för någon. Lyckligtvis vet jag det nu.
Att vara lågt underhållande är inte sexigt, att veta att mitt värde är. Det är okej att vara lätt att behaga, men det är inte sexigt för mig att vara lågt underhållande. Jag vet vad jag vill ha, jag vet hur jag vill ha det, jag vet vad jag förtjänar, och jag borde kunna gå efter det obevekligt. Om människor inte är villiga att stiga till anledningen, borde jag inte behöva klara det med att de är avskedade. De kan hålla det i rörelse; Jag är tvungen att hitta någon som skulle vara glad att uppfylla mina förväntningar utan att jag känner att de är för mycket.
