Jag trodde att jag var döende-slår ut Jag hade bara ett ångestattack
Jag kommer aldrig att glömma känslan: mina ben hade blivit ont, mitt hjärta raderade omkring en miljon miles per minut och jag kunde knappt andas. På något sätt lyckades jag berätta för mina föräldrar att jag behövde gå till närmaste sjukhus. Jag fortsatte att tänka att det var det, att jag skulle dö. Jag visste inte självklart att jag faktiskt hade min första ångestattack.
Jag var inte beredd att ha sådan en extrem reaktion på stress. Ingen doktor, lärare eller familjemedlem hade någonsin pratat med mig om betydelsen av mental hälsa. Även om ångest är extremt vanligt och jag förmodligen uppvisade symptom på ångest långt före min episka resa till sjukhuset, ansåg jag aldrig att jag kunde lida av det.
Jag kände mig helt chockad över att något så extremt kunde till och med hända mig. När jag gick till sjukhuset trodde jag verkligen att jag dog. Huruvida mitt hjärta gav ut eller jag hade någon oupptäckt sjukdom som skulle döda mig direkt, jag trodde verkligen att det var ett medicinskt problem. Att höra att ångest ensam orsakade sådana allvarliga symptom var emot mig, särskilt eftersom jag aldrig visste att jag led av ångest att börja med.
Jag klämde upp och vägrade att prata om det. Efter min resa till sjukhuset kände jag mig skam och generad. I grund och botten föll jag i fällan av att inte prata om mina problem och hoppas att de skulle gå bort om jag höll tyst om dem. Jag gömde den från världen och från mina vänner och från människor som kunde ha hjälpt mig och det gjorde mig bara mer.
Jag kände mig galen först tills jag insåg att motsatsen var sant. Medan stigmatiseringen kring mentala hälsoproblem börjar lyfta, tenderar vi fortfarande att ha den här bilden i vårt sinne om personer som lider av psykiska sjukdomar. Vi tänker på raka jackor, människor som muterar för sig själva - du vet, de grundläggande "galena" grejerna. Men jag insåg snart att den riktigt galen sak är hur under diskuterade dessa problem ges deras prevalens och hur få människor känner sig bekväma och söker behandling för dem. Jag ville inte att världen skulle veta att jag var "galen".
Det var inte bara pinsamt, det var dyrt. Till toppen av det kom en stor faktura i posten för mig eftersom det inte hade slutat bli en riktig nödsituation så min försäkring skulle inte täcka den. Inte bara var jag generad och i mycket smärta, jag var tvungen att gaffla över en massa pengar också. Hela händelsen var en katastrof. På toppen av min smärta och förlägenhet, jag var tvungen att gaffla över mycket pengar också.
Min pojkvän bröt upp med mig på grund av det. Jag trodde verkligen att jag döde ett tag där. Mina ben hade blivit ont i timmar och mitt hjärta blev galet. Jag kommer ihåg att hålla min pojkväns hand och gråta. Jag trodde att han älskade mig och skulle vilja vara där för mig, men inte så länge efter sjukhusbesöket när han fick reda på vad som verkligen hände, bröt han upp med mig. Jag har alltid undrat om ångestattacket hade något att göra med det. Kanske han var generad av mig.
Mitt självförtroende skakades. Det tog mig lång tid att återhämta sig och komma tillbaka till att vara mig själv igen. Jag kände att min identitet blev avskriven från mig; Jag kände mig ömtålig, svag och framför allt kände jag mig förvirrad. Jag var en förstörd version av mig själv. Jag snubblade snabbt ner och kände inte att jag kunde stoppa det.
Det tog mig lång tid att faktiskt ta itu med problemet och se någon. Händelsen anförde inte några positiva åtgärder från mig; i själva verket gjorde det ganska motsatsen. Jag gömde mig från min ångest och vägrade att gå till doktorn, för jag var alltid rädd för att några legitima symptom jag hade alltid skulle skrivas av som ångest, som jag inte ville ta itu med. Jag såg inte en professionell för mental hälsa fram till mycket senare och jag förlorade mycket dyrbar tid.
Så småningom lärde jag mig att använda min ångest för gott. Erfarenheten lärde mig att mitt sinne är så kraftfullt. Det har mycket mer fantastiskt potential än vad jag använde det för tidigare. Samma energi som fokuserar på rädsla kan riktas mot mål, mot kärlek och mot att leva ett kickassliv. Även om lektionen lärdes på det svåra sättet är jag glad att det var lärt alls. Jag använder mitt sinne istället för att låta mig använda mig.
