Jag trodde att jag ville ha min exback, men jag ville bara ha mitt gamla självback

När min förekomst kom tillbaka till mitt liv efter att jag trodde att han var borta för alltid, var min knäjakreaktion att jag ville ge saker och ting att gå. Visas, det var inte det jag verkligen efter och jag önskar att jag hade insett det vid den tiden. Här är vad som hände när jag gick tillbaka till honom ändå.

Jag trodde att han var "den som kom undan." Trots att jag hatar den termen trodde jag verkligen att vi hade varit otur när vi var första gången tillsammans. Vår uppbrott hade varit brutal för mig eftersom jag älskade honom så mycket. Nu när han var tillbaka trodde jag att det fortfarande var en chans att vi skulle vara och det blinda mig.

Det hade tagit mig månader att komma över honom. Efter vår första uppbrott och mycket gråt över honom kände jag mig slutligen fri från honom och hade lagt mina känslor i sängen. Det var då han kom tillbaka till scenen. Jag svär, killar verkar ha en radar för när kvinnor är över dem så att de kan försöka väcka sig tillbaka i! Usch.

Jag drogs tillbaka in. Han textade mig mycket och jag insåg att vi fortfarande hade så mycket gemensamt. Det var som om vi hade gått tillbaka i tid till när vi först träffade för ett år sedan. Jag kände mig så rädd av känslor och kände mig självfallande för honom igen.

Han bröt upp med mig för första gången och jag var rädd för att få mitt hjärta brutet igen. Även om vi hade en bra tid, var jag tvungen att vara ärlig om hur saker hade gått i det förflutna. Han hade brutit upp med mig för första gången och berättade för mig att han inte såg oss som en långsiktig potential. Hade han verkligen förändrats? Jag var full av kärlek men jag var tvungen att behålla några nyktera tankar här för att förhindra att jag blev skadad.

Jag trodde att jag verkligen ville ha honom tillbaka. Han fick mig att känna mig så bra om mig själv, självsäker, sorglös och full av liv. Det var beroendeframkallande. Jag kunde inte förneka att jag var frestad att ta honom tillbaka, så när han frågade mig om vi kunde försöka en gång till sa jag ja.

Det började bra, som det alltid gör. De första veckorna var ren lycka. Jag kände mig som att han födde så glädje i mitt liv, precis som han hade gjort när vi först daterade. Jag älskade känslan av att livet öppnade för mig ... men det var inte tänkt att vara sist.

Han gick tillbaka till sina gamla vanor. När han bundet mig till ett förhållande började han agera igen. Han var inte alltid tillgänglig för mig, han verkade inte som intresserad av en framtid tillsammans, och jag raktar upp lika snabbt som jag hade fallit för honom igen.

Jag hade fallit tillbaka i den gamla inställningen. Jag var den som bära förhållandet på mina axlar, gjorde ursäkter för honom och jagade honom. Det sögde. De goda sakerna hade upprepat sig, men de dåliga gjorde också. Det är fångsten att gå tillbaka till min tidigare historia skulle alltid komma tillbaka och bita mig i röven med den här killen.

Jag slog mig upp. Jag kände mig som om jag hade blivit lurad på att vi kunde få ett bra förhållande, en bättre chans denna gång. Under tiden var jag ledsen och kände mig som en sådan idiot. Den här killen var inte värt det och jag kunde inte tro hur länge det hade tagit mig att inse det.

Visas, mina motiv för att komma tillbaka med honom var ganska rubbade upp. Jag insåg vad jag verkligen hade varit efter med den här killen. Det var inte han, det var så han fick mig att känna. När han kom in i mitt liv kände jag mig som den bästa, mest fantastiska versionen av mig själv. Han tog ut den sidan för mig och det var det som hade fascinerat mig så mycket om honom.

Jag hade förlorat det helt. Efter att vår relation slutade första gången var jag verkligen hjärtbrist och verkade förlora den underbara delen av mig själv tillsammans med min ex. Så när han gick tillbaka till mitt liv, var det som om han hade lovat mig att ha mitt gamla jag igen. Problemet med detta var att jag lägger alla mina förhoppningar och drömmar om den person jag ville vara på axlarna. Det var orättvist.

Till sist förstod jag att jag faktiskt inte behövde honom. När vi bröt upp för andra gången, inledde jag den här gången uppbrottet eftersom jag inte ville ta itu med hans gamla, patetiska vanor igen. Jag insåg att jag aldrig faktiskt behövde den här killen i mitt liv. Jag kunde vara mitt gamla fantastiska själv utan honom.

Det hade hänt av en anledning. Jag antar att gå tillbaka till min ex hade inte allt varit dåligt. Trots att jag hade fallit för sin BS hade erfarenheten gjort mig till att se hur jag kunde göra mitt liv och mig själv bättre. Det hade varit en bra anledning för honom att återuppta mitt liv. Trots att han tog fram det bästa i mig, började han med tiden ta med sig det värsta. Jag lämnade honom tillbaka i mitt förflutna för bra och bultade dörren stängd för gott mått.

Jag blev kär i mig själv igen. Jag fokuserade på mig själv, mina mål och mina drömmar (som han alltid hade stödit) och jag arbetade med mitt självförtroende. Jag slutade med att låta rutiner och drama i livet komma i vägen för min lycka och humor. Det var det som min ex alltid påminde mig om att göra, och jag kunde göra det och mer utan att behöva honom vid min sida. Att bli kär i mig själv var faktiskt så mycket roligare än att bli kär i honom någonsin.