Jag har ett mysigt datingliv och det är allt på grund av mina giftiga föräldrar

Jag växte upp, jag var barnet som aldrig fick göra någonting för att mina föräldrar var så strikta och insisterade på att jag skulle hålla mig skyddad. Jag kunde inte gå till sleepovers, äta skräpmat eller stanna sent - och jag kunde definitivt inte datera. Faktum är att mina föräldrar inte ville att jag skulle göra någonting alls och gjorde allt de kunde för att jag saknade förtroendet och modet att komma ut i världen. Tyvärr, när jag är mitt i 20-talet, lider mitt kärleksliv verkligen på grund av det.

Jag tror aldrig att jag räcker. Tack till mamma och pappa, gissar jag mig själv ständigt, vilket verkligen har påverkat mina relationer. Ibland kommer något att hända, som min pojkvän ber mig att flytta in med honom eller att träffa sin familj, och jag säger alltid att jag inte är redo för det. Lite vet han det är verkligen för att jag inte tror att jag är tillräckligt bra.

Jag blir defensiv väldigt lätt. Jag tar inte kritik mycket bra, särskilt när det kommer från min pojkvän. Tack vare mina föräldrar som alltid haft något negativt att säga om mig, den andra som min partner bara föreslår att jag byter något om mig själv, går mitt vakt omedelbart upp. Det gör den ärliga kommunikationen i mina relationer väldigt svårt.

Jag har problem med att kommunicera med mina sanna känslor. Jag känner mig alltid som att jag måste ligga för att göra min partner lycklig. När jag var lite barn och jag blev upprörd eller arg, skulle mina föräldrar förklara alla anledningar till varför jag borde inte känner på det sättet. Nu när jag känner de "dåliga" känslorna täcker jag dem omedelbart. Det gör det svårt att uttrycka mig själv för min pojkvän när jag har den känslan av skam ganska inblandad i mig.

Jag var en sen bloomer eftersom jag inte hade tillåtelse att datera. Jag började inte datera tills jag var ungefär 21. Även när jag var på college och kunde fritt datum, kände jag mig fortfarande som om jag inte kunde. Det var nästan som om jag skulle komma i trubbel om mina föräldrar fick reda på (även om de inte ens var omkring). Inte tillåtet att göra datum för en mycket besvärlig gymnasial erfarenhet och när jag kom till college, var jag helt enkelt och bara inte trodde att jag var önskvärd. Jag menar, vem skulle vilja ha en torg med ganska noll sexuell erfarenhet? Jag hade aldrig ens kysst en pojke på den tiden. Jag kände mig som en total och fullständig förlorare, och ibland känner inte känslorna av att de inte räcker fortfarande in i.

Jag har svårt att acceptera fina gester. När min pojkvän erbjuder att betala för mig komplimangerar mig, eller ger mig en gåva, jag har svårt att acceptera det. Jag kommer att tänka på alla sätt att jag kan återvända till förmånen eller betala tillbaka honom eftersom det bara är en fråga om tid innan han börjar börja motstå mig. Mina föräldrar gav mig bara saker eller berömde mig villkorligt. De skulle alltid hålla saker över mitt huvud, som, "Kom ihåg den tiden jag köpte dig en Gameboy? Rensa nu ditt rum. "Jag blir alltid misstänksam när min pojkvän behandlar mig extra fin, som om han gör det för att manipulera mig, även om det kommer från en helt oskyldig och kärleksfull plats.

En del av mig tror inte på det när någon har en förälskelse på mig. Jag kommer ihåg i fjärde klassen, det fanns en pojke i min klass som hade en förälskelse på mig. När jag fick reda på gjorde jag inte det normala som de flesta 10-åriga tjejer skulle göra och hoppade upp och ner i spänning - jag böjde huvudet i förlägenhet, rädd för att alla skulle veta och döma mig för det. Jag blir misstänksam när människor gillar mig eftersom mina föräldrar behandlade mig som att jag inte var värd kärlek. Till och med idag har jag svårt att tro att någon kunde älska mig utan en fångst.

Jag hittar ett sätt att sabotera alla mina relationer. När en relation blir för braJag hittar alltid en ursäkt för att avsluta det. Jag tror att det beror på att en del av mig tycker att jag inte förtjänar något som är fantastiskt. Jag tror att mina föräldrar kommer att få reda på att jag är glad och kommer hitta ett sätt att riva mig ändå, så vad är meningen? Det låter så galet när jag skriver ut det ... men det är bokstavligen tanken som går igenom mitt huvud.

Jag har svårt att lita på nya älskare. Mina föräldrar litade aldrig på mig att göra någonting, så varför skulle jag lita på mig själv, än mindre, min partner? Jag blir så konstig, speciellt i början av relationer. Jag behöver alltid veta var min partner är, vem de är med, hur länge de ska vara borta. Wow, jag låter som min mamma just nu. Du skulle tro att efter att ha kontrollerats för alla dessa år skulle jag försöka mina kontroller inte min partner, men jag kan inte hjälpa det - det är allt drivet av rädslan för att inte vara tillräckligt bra för att mina föräldrar har instillat sig i mig sedan födseln.

Jag tror inte på lyckliga slut. Jag har denna förväntan att varje relation jag kommer in kommer att sluta dåligt, för som mina föräldrar säger att "Det är bara sättet som livet är." Jag var inte upptagen för att tro att jag kan ha vad jag ville ha i livet - jag var upptagen för att anta att alla är ute för att få mig och att inte bli för bekväma eftersom det bara kommer att sluta ändå ändå.

Jag tror att om jag inte är perfekt, förtjänar jag inte att vara i ett förhållande alls. När jag växte upp fick jag alltid veta att jag inte ens försökte om du inte är bäst. Detta påverkar i hög grad mina relationer idag. Om jag inte känner att jag är bäst, tror jag inte att någon vill ha mig eller vill vara runt mig. Jag har det här konstiga behovet att vara perfekt som hela tiden, och om jag visar några tecken på svaghet, har jag denna rädsla för att min pojkvän kommer att släppa mig på ett ögonblick. Jag försöker slå mitt huvud runt tanken att det finns människor där ute som kommer att älska mig oavsett vad. Mina föräldrar lärde mig alltid annars.