Jag blir trött på killar så snabbt att jag är rädd Jag kommer aldrig älska någon
Modern dating kultur är ibland som att gå till glassaffären: det finns så många smaker, varför välj bara en? Å ena sidan gillar jag att kunna hålla sakerna lediga medan jag räknar ut vad jag vill ha. Jag undrar emellertid huruvida dumparna för snabbt betyder att jag aldrig kommer att hamna med en djup, hållbar kärlek.
jag älskar älskar. Allvarligt: rom-coms, Singeltjejen, lyssna på mina vänner parabol om deras relationer-jag äter de sakerna upp. Mina idéer om Prince Charming har definitivt förändrats genom åren - jag letar efter en partner i stället för en hjälte idag, men jag har fortfarande samma dröm om att träffa någon som passar mig som en pussel som jag gjorde när Jag var en liten tjej. Jag älskar idén om att vara i ett långsiktigt förhållande och bli gammal med någon, men jag har aldrig varit med någon tillräckligt länge för att jag ens skulle få chans att hända.
Jag bygger killar upp i mitt huvud och de blir ofrånkomliga. När du ställer dina förväntningar för höga måste du bli besviken - och det är ganska mycket vad som hänt med varje kille jag har varit med. Jag träffar en kille, blir kär och plötsligt skapar hela denna dokumentation av hans karaktär i mitt sinne. Problemet är att han vanligtvis inte är något som jag visade, och den minut som min perfekta fantasi faller platt, jag är över honom. Det finns inget sätt att jag kan gå tillbaka för att tycka om hans vanliga tråkiga själv när jag hade denna fantastiska idé om honom på förhand.
Jag tycker inte om att "se hur det går" om jag inte längre är intresserad. Vanligtvis när jag är klar är jag klar. Jag tar inte några veckor för att se om mina känslor börjar sparka: den andra jag inte känner mig mer investerad, skär jag ledningen. En del av mig undrar om jag drar försvinnande handlingen för fort. Kanske om jag fastnat lite längre och cyklade ut, oavsett irritation fick mig att förlora intresse, skulle jag faktiskt hitta någon jag kunde vara med på lång sikt.
Jag är inte högt underhållande, men det tar mycket att hålla mig intresserad. Jag vet att det låter som att jag motsätter mig själv. Men jag menar det: Trots min dagdrömning söker jag inte en rik, stilig fotbollsspelande astronaut-doktorsprins för att skämma bort mig ruttna. Jag vill ha någon normal, jordad, driven och rolig - inte för mycket att fråga, eller hur? Men på något sätt har alla killar jag varit med, blivit korta. Oavsett hur intelligent, rolig eller insiktlig jag ursprungligen tror att han är, förr eller senare blir våra samtal trötta och inaktuella, och jag vill hellre riva mitt hår ut än prata med honom någonsin igen.
Jag undrar om jag är för kritisk, men jag är inte villig att sänka mina standarder. Halvparten av mig tycker definitivt att jag är orealistisk: jag kan inte förvänta mig en perfekt kille - de finns inte! Jag eliminerar förmodligen automatiskt fantastiska killar utan att ens ge dem en chans. Men den andra halvan av mig går, "Nej sätt Jag är bosättning för ett sub-par förhållande, mina standarder är helt rimliga! "Jag vet ärligt inte om jag är vara löjligt, eftersom "standarder" är super subjektiva och andra tjejer kan vara villiga att tolerera beteenden som får mig att springa för kullarna.
Jag undrar om det finns någon bättre där ute. Vanligtvis, när människor är över smekmånadfasen, kommer de till en punkt där de bara trivs bra: gnistan är fortfarande kvar, men det är inte alla fyrverkerier hela tiden. Det är då mitt sinne börjar undra. När sakerna sätter sig ner börjar jag bli jittery. Var detta alltför lätt? Missar jag mig på någon ännu mer fantastisk? Jag oroar mig för att denna typ av tänkande hindrar mig från att någonsin njuta av bestående kärlek, men jag vet inte hur man ska ändra den.
Jag är super förlåtande för mina vänner, men jag kan inte göra detsamma med killar. Jag är inte snabb att springa i alla mina relationer: Jag har vänner som jag har haft i åratal och våra obligationer har förstärkts med tiden. Ingen av dem är perfekt, eller ens nära perfekt! När åren går, kommer deras brister och irriterande lilla quirks ut och jag älskar dem för allt de är, quirks och allt. Jag vet att jag är kapabel att acceptera människor med sina brister - jag är inte en kall, grym häxa som skär av människor vid första tecken på en dålig vana - men med killar kan jag inte få mig att vara förlåtande och jag vet inte varför.
Det är inte som att jag är någon form av perfekt gudinna. Får mig inte fel: Jag tycker att jag är ganska cool, men jag har också många brister och jag är säker på att mina partner har funnit saker om mig som skulle kunna förbättra sig. Jag uppfattar att det goda uppväger det irriterande med mig, eller hur? Men hur kan jag förvänta mig att killar överses eller accepterar mina brister om jag inte gör detsamma för dem?
Jag vet inte om det är bättre att bosätta sig eller vara singel. Å ena sidan skulle jag aldrig vilja vara med en kille bara för att vara med honom om jag inte är verkligen, oerhört glad; å andra sidan undrar jag om det här betyder att jag faktiskt kommer att vara ensam för evigt. Uppriktigt sagt kan jag inte tänka på vad jag föredrar. Jag älskar att vara singel nu, men jag kommer ångra det senare på vägen om jag konsekvent har avvisat varje kille som kom på väg?
Jag prioriterar inte kärlek, så jag kan inte riktigt arbeta med mitt datingsbeteende. I själva verket tar kärlek och datering bara en liten del av min dag. Jag har en upptagen karriär, passionprojekt och vänner och familj som fyller på mina dagar, så jag får aldrig chansen att sitta och tänka på att ändra hur jag daterar eller åtminstone ändrar min inställning. Ändå oroar jag mig om att om jag aldrig byter kommer min relation mönster aldrig att förändras.
