Jag gav dig min bästa men fick din värsta återkomst

Jag har alltid varit en osjälvisk person. Särskilt i mina romantiska relationer har jag en vana att ge allt jag har, men förväntar mig ingenting i gengäld. Och när det gällde vårt förhållande tog du full nytta av det. Jag spenderade så mycket energi som gav dig allt jag kunde för att jag inte märkte att jag förlorade mig själv i processen.

Jag kan inte skylla dig för allting. Det är inte ditt fel att jag ville fixa dig eller att jag verkligen trodde att du kunde bli den person jag hoppades att du skulle bli. Jag hade inga andra upplevelser där jag kunde jämföra dig. Det är mitt eget fel att jag var så desperat att övertyga mig själv, jag var glad att jag vägrade att se sanningen.

Men det finns mycket jag kan skylla dig för. Ju mer jag försökte försäkra mig om att du kunde vara vad jag behövde desto mer visade du mig fel. Ju djupare jag föll och ju mer jag släppte in dig, desto längre drev du mig bort. Ju mer jag sätter i relationen desto mindre gav du. Och det är saker jag kan lägga på dig.

Allt jag ville var att vara ditt allt. Jag var dum och naiv, men framför allt var jag stolt över att vara din. Våra goda ögonblick satte mig så högt att jag skulle flyta runt i dagar tills du fick mig att krascha ner. Varje gång det verkade som om vi hade vänt ett hörn skickade du mig att spinna tillbaka i andra riktningen.

Jag gjorde dig bättre. Även om du aldrig behandlat mig hur jag förtjänade, gjorde jag dig bättre. Jag kunde inte ändra vem du var som en person, men alla såg de små förbättringarna i dig när jag var där. Och när jag såg dig bli en bättre son, en bättre vän och en bättre person, väntade jag tålmodigt på dig att bli en bättre man. Men det hände aldrig.

Vi var aldrig balanserade. Det spelade ingen roll att jag var din största fan, ditt oväsentliga stöd eller din bästa vän. Det spelade ingen roll att jag gav dig råd och tröstade dig när du behövde det. För när tiden kom, gjorde du inget av det för mig. Jag gjorde allt jag kunde för dig, men du var aldrig mitt allt, och du försökte inte vara.

Jag kände mig värdelös. Den värsta delen var att även efter att ha allt du behövde gjorde du fortfarande inte mig som att jag spelade roll. Du tog mig för givet varje dag. Även de sällsynta ögonblicken när du öppnade var borta så fort som de kom. Du var min värld, men du fick mig aldrig att känna något mer än din dörrmatta.

Du gav mig aldrig vad jag behövde. Jag motiverade det i flera år och berättade att det var okej eftersom jag hade gott om andra människor i mitt liv som var i mitt hörn. Men det är en cop-out. Oavsett om jag kunde få den kärleken och stöd någon annanstans, behövde jag det från dig. Och medan jag fortsatte att ge dig mitt bästa även när du inte förtjänar det, vet vi båda att du inte kan säga att du gjorde detsamma.

Du gjorde mig till någon jag inte tyckte om. Du gav mig standarder att träffas, regler att följa och lögner som kom lättare än sanningen. Men din ilska och styvhet hade ett stort pris: det tog ut det värsta i mig. Jag blev moody, desperat och så småningom förvandlad till någon som jag knappast kände igen.

Jag kunde bara hålla mig så länge. Jag önskar att jag kunde säga vad förstörde oss var ditt ego, men det var så mycket mer än det. Min oförmåga att se hur obalanserade vi var resulterade i en nedåtgående spiral i vårt förhållande som var så snabbt och intensivt att jag till slut skulle släppa taget.

Det tog mig så lång tid att flytta förbi vad du gjorde. De säger att tiden läker alla sår, vilket måste vara sant, för att jag äntligen kan andas igen. Men vikten av vad vi gick igenom kommer aldrig att gå helt bort. Jag har förlåtit mig själv för att falla för tanken på vad vi kunde vara, och jag har äntligen accepterat att vårt misslyckande inte var ett eget fel.

Jag vet nu vad jag förtjänar. Älskar dig och lämnar dig var det svåraste jag någonsin har gått igenom, men det var också det viktigaste. Om något bra kan komma ifrån detta, är det att jag har lärt mig en värdefull lektion: att vara någons värld är inte viktigast. Att vara mitt bästa jag är värt ett helvete mycket mer.