Jag blir enkelt besatt av män - det är ett problem

Hela mitt liv har jag fallit för män alltför snabbt. Jag blir fixerad på idén om vem de är och hur vår romantik kommer att spela ut. I stället för att ta tid för att lära känna vem de verkligen är, faller jag för min fantasi istället. Det är därför det skapar inget annat än besvär för mig:

Jag får krossar på alla. Om en man är ganska attraktiv, rolig och snäll mot mig, så är det ganska mycket allt som krävs. Ju längre jag är singel desto sämre blir det. Om han är rak och inte en total douchebag, har jag förmodligen haft en förälskelse på honom någon gång i vår vänskap. Jag måste vara mer diskriminerande, men plockningarna är smala.

Jag faller för idén om vem en kille är. Problemet med att besöka från fjärran är att jag inte ens lär känna killen. Jag ser bara hur han agerar och gör upp den här tanken om vem han är i mitt huvud. Jag faller för den killen i stället för den felaktiga, ofullkomna människan som han faktiskt är. Detta skapar omöjliga förväntningar.

Jag stalkar killar på sociala medier när jag är för blyg för att närma sig dem. Ja, jag vet inte alls alls. Det är mycket mindre skrämmande att titta på sina sociala medier profiler än att faktiskt prata med dem. Jag känner att jag kan få en bra uppfattning om vem de är som människor utan att behöva riskera någonting först. Tyvärr kunde de presentera en helt falsk bild av sig själva på Facebook eller Instagram.

Jag fixar på en mans goda egenskaper. Det är mycket lättare att fokusera på en virtuell främlingens stora egenskaper än att känna igen hans brister och förstå att han inte skulle vara en bra match för mig. Detta leder till problem när jag faktiskt driver en man och blir besviken över vad jag får. Att flytta för fort får mig ingenstans alls, men jag gör det varje gång.

Jag föreställer mig vår framtid tillsammans. Prata om att komma före mig själv! Innan vi är ensamma, börjar jag fantasera om vårt förhållande. Jag går om saker alla bakåt, och det fungerar självklart inte. När den aktuella killen inte egentligen passar in i denna imaginära mögel, hamnar jag förvirrad och besviken.

Jag bestämmer att jag helt kan göra föremålet för min besatthet älska mig. Det här är när jag springer in i cray-cray territorium och måste rulle mig in igen. Jag gillar någon som inte har någon aning om hur jag känner och jag bestämmer att jag kan göra honom till min. Uppenbarligen får han inget uttalande i frågan. Även om jag på något sätt får killen slutar jag missnöjd med relationen.

Jag utgör omöjliga scenarier om män i mitt huvud. Jag slutade en författare av en anledning. Jag gör hela tiden romantiska berättelser i mitt huvud ur ingenstans. Jag hittar en kille, faller för honom och skapar alla dessa mentala berättelser om hur söt vår kärlek kommer att börja. Tänk aldrig på att han är oblivious till allt detta och kommer aldrig att göra vad jag föreställer mig.

Jag tar varje liten gest som en kille gör för att betyda något som det inte gör. När jag blir fixerad på någon, söker jag hopp om allting. Glöm det att han inte har någon aning om vad som händer och försöker inte ge mig några idéer! Stackars kille. Jag slutar analysera hans alla drag medan han bara handlar om livet, inte oroa sig för att ge några slumpmässiga tjejer falska intryck. Jag kan inte bli arg på honom eftersom det är mitt eget förödande fel.

Jag är krossad när jag inser killen jag gillar knappt vet att jag existerar. Jag borde ha wised upp nu, men det stannar fortfarande för att inse att vilken man jag fixar på inte ser mig på ett romantiskt sätt. För att vara rättvis är jag hemsk att flirta, så han har nog ingen aning jag gillar honom. Jag vill bara ha lite orealistisk fantasi där han ser hur fantastiskt jag är och bestämmer att jag måste vara hans. Det är ännu att hända, och jag måste stoppa denna skit.

Jag ignorerar det faktum att dessa killar har betydande andra. Det här är värst: när jag gillar en kille och då får jag reda på att han har tagits. Jag är så förankrad i min förälskelse då jag bestämmer mig för att förbise det faktum. Jag gör ingenting om min besatthet, för att jag aldrig skulle försöka röra ett förhållande. Ändå lever känslorna trots mina bästa avsikter. Ingenting känns mer patetiskt än att tycka om en kille som är nöjd med någon annan. Jag måste fixa mina frågor pronto.